Contando el peor o el mejor chiste...

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- Doctor, tengo dolor en la entrada del ano.
- Es la salida, mientras la sigas llamando entrada, te va a seguir doliendo.

Un huevo le dice al otro.

No te juntes con el largo que siempre que se mete en juerga nos deja fuera.-

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- ¿Nacionalidad?
- Israelí.
- ¿Ocupación?
- No, no se preocupe... solo he venido a hacer turismo.

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-¿Duele la depilación con cera?
-Depende de la zona.
-Soy de Córdoba.

Dos moscas estaban posadas sobre escremento y una le pregunta a la otra:
- Quieres que te cuente un cuento.
- Bueno, pero que no sea asqueroso, porque estoy comiendo.

Dorogoi escribió:Dos moscas estaban posadas sobre escremento y una le pregunta a la otra:
- Quieres que te cuente un cuento.
- Bueno, pero que no sea asqueroso, porque estoy comiendo.

Una pulga al lado de un perro le dice a otra te subes o nos vamos andando

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- Señorita, usted lo que tiene es Soriasis.
- Pero Doctor, yo nunca he estado en Soria...
- Yo tampoco he estado en Burgos y mire que morcilla.

HH escribió:'

- Señorita, usted lo que tiene es Soriasis.
- Pero Doctor, yo nunca he estado en Soria...
- Yo tampoco he estado en Burgos y mire que morcilla.

¡¡Ostars!! HH, las feministas te van a rapar las entrepiernas.

barakarlofi escribió:

HH escribió:'

- Señorita, usted lo que tiene es Soriasis.
- Pero Doctor, yo nunca he estado en Soria...
- Yo tampoco he estado en Burgos y mire que morcilla.

¡¡Ostars!! HH, las feministas te van a rapar las entrepiernas.

Lo que faltaba! "politizar" los chistes! (Risas)

En un aviòn a Miami una señorita rubia, linda, elegante se sienta en primera clase.

La azafata le pide de ocupar su asiento en clase turìstica porque su boleto no era para primera clase a lo que la rubia le contesta:

- Yo soy rubia, bonita y merezco ir a Miami en primera clase.

La azafata insiste, pero siempre la misma respuesta:

- Yo soy rubia, bonita y merezco ir a Miami en primera clase.

Vienen otras azafatas y en steward, pero nada, ella responde siempre:

- Yo soy rubia, bonita y merezco ir a Miami en primera clase.

Entonces llaman al capitàn y le explican lo que sucede y él habla con la señorita al oido y ella se levanta y se va a clase turìstica. Los de la tripulaciòn sorprendidos le preguntan còmo hizo para convencerla y el capitàn les dice:

- Fàcil, le dije que la primera clase no va a Miami.

Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza al menos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
– Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es de la vida fácil; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos!