Contando el peor o el mejor chiste...

Jaime escribió:
¿Por qué Dios no recibiría nunca una cátedra en la universidad?
1) Porque sólo tienen una publicación importante. 2) Está escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y además, hay quien duda que El fuese el autor. 5) Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación. 7) Resulta complicado trabajar con El.

Es muy bueno

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https://www.youtube.com/shorts/VxAM11TUlTk

Noticia del Vaticano.

"Demasiadas blasfemias". La Iglesia excomulga al inventor de las tapas de plàstico que quedan pegadas en las botellas.

Un par de chistes futboleros....de la tele.

Un árbitro sale al campo de fútbol a pitar un partido entre dos equipos de pueblo de 2ª regional, y ve a un ruidoso público local llevando pancartas, banderas y también escopetas, el árbitro sobresaltado le pregunta al delegado de campo.
-¿Por qué llevan escopetas?
- No se preocupe, es una costumbre de los aficionados más fanáticos del pueblo hacer una traca disparando al aire cuando ganamos.
-Y, ¿qué hacen cuando pierden?
-Ah, pues no sé, no ha sucedido nunca.
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Dos forofos del llamado 'deporte rey' se preguntaron si en el cielo se jugarían partidos de fútbol también.
Acordaron que el primero que muriese se le comunicaría al otro, y así fue.
-Pepe, tengo que comunicarte una noticia buena y otra mala.
-Empieza por la buena.
-Sí hay partidos de fútbol en el cielo, Pepe.
-Y la mala.
-Pepe, en el partido que jugaremos el próximo domingo estás en la alineación.

¿Cuál es la diferencia entre ignorancia y apatía? No lo sé y no me importa.

(Puede ser bueno o malo, depende...)

.-Me he comprado un sonotone que oigo caer el agua a 50 metros
¿Cuánto te ha costado
.- Ayer a las 11

.-Odio los números pares. pues ya somos tres.

.- Doctor dígame otra vez que tengo océanos en la mirada.
.- Cataratas en los ojos señora.

¿Cómo meterías un elefante en una nevera?

Spoiler:

¿Cómo meterías una jirafa en una nevera?

Spoiler:

El rey león da una conferencia para todos los animales de la jungla, pero falta uno ¿cuál?

Spoiler:

¿Cómo cruzarías un río habitado por cocodrilos?

Spoiler:

Ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos.

Dice que soy el amor de subida.



Este es realmnte malo...

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero llama inmediatamente a emergencias. "Mi amigo no respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?". "Tranquilo", le dice el operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que está muerto". Se hace el silencio y luego suena un disparo. El tipo vuelve a coger el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".

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Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?".

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Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas noticias, usted tiene cáncer y alzheimer". El hombre le responde: "¡Gracias a Dios que no tengo cáncer!".

Un niño de 3 años examinaba sus testículos mientras se bañaba.Y dijo: "Mamá ¿es esto mi cerebro?"

- Todavía no, respondió ella.

Doctor, doctor, ¿cómo ha ido la operación?
¿Operación? ¿¿¿No se trataba de una autopsia???

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- Y al final, ¿que tal con tu novia?
- Pues tengo una relación a distancia.
- Una "orden de alejamiento".
- Eso

- ¿En que se parece un hombre y un perro pastor alemán?

- En que los dos hacen como que entienden lo que les dices.

El día de San Valentín todos los novios irán a ver a la novia con ramos de flores y con cajas de bombones, pero no se vera a ninguna novia llevándole a su amor una caja de cervezas. la igualdad es una quimera

El ultimo día del cartero.

Despues de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la ultima casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo, ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Dos amigos ya mayores forofos e hinchas del futbol se preguntaban si en el cielo habría futbol, y al poco tiempo uno de ellos murió, y se le apareció al otro diciéndole, oye tengo que darte dos noticias, una buena y la otra mala.

Antes dime la buena. Pues que en el cielo hay futbol, y liga.

Y la mala cual es,.

Pues que en el partido del próximo domingo estas seleccionado para jugar de defensa.

Mientras tanto, Hezbollah ha pedido a sus mujeres que no usen los vibradores por un tiempo....

Dorogoi escribió:Mientras tanto, Hezbollah ha pedido a sus mujeres que no usen los vibradores por un tiempo....

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- Cariño, me voy a sentar en la mecedora, ¿me meces un poco?
- ¡Espera!, que acabo el crucigrama; "7 letras, tonterías".
- ¿Memeces?
- QUE YA VOY, JODER...

Dos amigos y un mosquito que le pica a uno ¡¡huyyy!!! exclama, y el primero dice, pero mátalo a que esperas, y el otro dice , no puedo no ves que ahora lleva mi sangre.

barakarlofi escribió:

Dos amigos y un mosquito que le pica a uno ¡¡huyyy!!! exclama, y  el primero dice, pero mátalo a que esperas, y el otro dice , no puedo no ves que ahora lleva mi sangre.

Este es chiste de los malos, pero simpàtico...

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-Quiero un vestido para un funeral.
-¿Lo quiere en negro?
-Sí, que se joda hacienda.

HH escribió:'

-Quiero un vestido para un funeral.
-¿Lo quiere en negro?
-Sí, que se joda hacienda.

Este es tirando a bueno...

Confesiones religiosas 30
Y Jehová quiso probar a Abraham y le dijo:
"Toma a Isaac, tú único hijo y llevalo al monte para sacrificarlo en mi nombre"
Abraham tomó a su hijo y este le preguntó:
-¿Padre a dónde vamos?
-A hacer un sacrificio...
- Pero no llevamos ninguno..
- Jehová nos pondrá el sacrificio...
Llegaron al monte, y Abraham ató a Isaac y lo puso sobre una roca.. levantó la mano.. y oyó la voz que dijo:
- Abraham, veo que temes a Dios, ya que no le has negado ni a tu hijo... mira, ahi hay un carnero enredado, anda y sacrifícalo en lugar de tu hijo...
Abraham hizo una reverencia y fue tras el animal...
Isaac, miró al cielo y dijo entonces:
"SI NO ES PORQUE SOY VENTRILOCUO, ESTE VIEJO LOCO ME MATA..."

Dos vampiros asisten al funeral de un tercero.
Uno, compungido, le pregunta al otro:
-Pobre ¿Cómo murió?
-Fue a jugar un partido de fútbol y al entra a la cancha, como todos... se persignó....
-¡Uuuy...!

El preservativo fue inventado por los gallegos, usaban intestinos de ovejas para esto. Más adelante lo fueron mejorando al sacar los intestinos de las ovejas primero.

-Perdone, ¿es esto es el abismo?

- Otro idiota … ¿No tiene ojos en la cara? ¿No ve que sí?

- Ya, ya veo… ¿y usted quién es?

- El borde del abismo.

El otro día estaba yo en una tienda y había un chico delante mía hablando con la dependienta:

- Buenas ¿tienen botellas de agua mineral?

- Claro ¿quiere una de Lanjarón que fortalece el corazón?

- No, me llevaré una de Bezoya.

Me fui de allí porque no podía contener la risa.

—No me graduaré de físico culturista....
—Y ¿por qué, Sansón?, ¡si tú eres muy bueno en eso!
—Es que tengo fuerza bruta.

*En el mes de las letras, de Cervantes, vamos a instruirnos un poquito?*

Humor intelectual:
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
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- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
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- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
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- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió.
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- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
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- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
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- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
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- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
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- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
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- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?
- Por su puesto.

*CURIOSIDADES DEL IDIOMA CASTELLANO*
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Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
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En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
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La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.
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En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.
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El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
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El término *Corrección* tiene dos letras dobles...
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Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
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El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.
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Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
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La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
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El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa (palíndromo).
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La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
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Y ya para acabar:
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Otra curiosidad del Castellano (español):

*LAS CINCO VOCALES*

La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.

Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:

_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._

_Mi estimada señora:_

_Piense un poco y controle su "euforia"._

_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estánquillo", sin usar "éstimulador"._

_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._

_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._

_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_
_¡Lo que es la ignorancia!_
_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._

-Hola, quisiera comprar una càmara fotogràfica profesional, es un regalo para una muchacha apasionada y experta en fotografìa.

- Bien.., ¿y con cuàl objetivo?

- Llevàrmela a la cama...

-Vamos a organizarnos. Los que tengan telequinesis, que levanten mi mano.

-Pavlov entra a un bar a tomarse una cerveza. De pronto, se escucha el timbre de un teléfono. "¡Mierda!", dice. "¡Se me olvidó dar de comer a los perros!".

-¿Qué le dice un ángulo a otro? Me gustas, eres muy recto.

.- Manuela, estoy detenido, y le juez me da seis meses de cárcel o una multa de 10.000 € ¿Qué hago?

.- Pues tu coge el dinero no seas tonto.

-Cariño, me voy a la guerra, ya volveré. Tardaré unas semanas o unos meses, quizás un par de años, puede que no vuelva...


-Vale. Cuélgame las cortinas antes de irte.


-

-Papà, me voy a alistar en el ejercito para ser como tù. Sé que a las mujeres les gustan los hombres on uniforme.
-No, hijo, no es el uniforme. Ellas saben que en el ejercito nos entrenan a recibir òrdenes y comer porquerìas.

Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.
- No se dice "cabo", se dice "quepo", soldado
- Sí mi quepo.

En el ejercito el sargento le grita a un soldado novato:
- ¡SOLDADO! Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria?
- Viento, mi sargento.

A un marinero novato se le ordena que nada más subir al barco se presente ante el capitán. Cuando sube la pasarela se encuentra con un teniente y le pregunta:
-¿El capitán?
-Por babor, - le contesta el oficial.
Y de nuevo el marinerito:
-Por babor, ¿el capitán?

-Purita, quiero pasar el resto de mi vida contigo.


-¡Eh! Sin amenazas ¿eh? sin amenazas.

-Se me ha metido una avispa en las bragas y me han convalidado tercero de flamenco

-¡Que arte tié mi ñiña!

-Paco, me ha dicho mi madre que viene el domingo a comer si no llueve. No se si poner cocido o paella ¿tú que prefires?

- Yo... que llueva.

-Colón, Qué nombre le ponemos a lo que acabamos de descubrir?

- Amor entre dos hombres.

-No, digo lo otro.

-Ah. Pues... las Indias.

Estocada escribió:

La noche de los làpices rusa....

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- ¿Siii? ¿Diga?
- Eres un hijo de puta. Me has dejado preñada.
- Perdone, pero creo que se ha equivocado de número.
- ¿Eres Daniel?.
- No, me llamo Felipe.
- Vete a la mierda, Felipe. Seguro que tú también eres un hijo de puta.

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- La gente se ofende cuando amamanto en público. Pueden irse al carajo. Es natural.
- No es natural.
- Sí lo es, estrecha los lazos afectivos entre mi novio y yo.

¡¡¡ Grandes aplausos y vítores para todos los chistes !!!