Contando el peor o el mejor chiste...

Jaime escribió:
¿Por qué Dios no recibiría nunca una cátedra en la universidad?
1) Porque sólo tienen una publicación importante. 2) Está escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y además, hay quien duda que El fuese el autor. 5) Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación. 7) Resulta complicado trabajar con El.

Es muy bueno

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https://www.youtube.com/shorts/VxAM11TUlTk

Noticia del Vaticano.

"Demasiadas blasfemias". La Iglesia excomulga al inventor de las tapas de plàstico que quedan pegadas en las botellas.

Un par de chistes futboleros....de la tele.

Un árbitro sale al campo de fútbol a pitar un partido entre dos equipos de pueblo de 2ª regional, y ve a un ruidoso público local llevando pancartas, banderas y también escopetas, el árbitro sobresaltado le pregunta al delegado de campo.
-¿Por qué llevan escopetas?
- No se preocupe, es una costumbre de los aficionados más fanáticos del pueblo hacer una traca disparando al aire cuando ganamos.
-Y, ¿qué hacen cuando pierden?
-Ah, pues no sé, no ha sucedido nunca.
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Dos forofos del llamado 'deporte rey' se preguntaron si en el cielo se jugarían partidos de fútbol también.
Acordaron que el primero que muriese se le comunicaría al otro, y así fue.
-Pepe, tengo que comunicarte una noticia buena y otra mala.
-Empieza por la buena.
-Sí hay partidos de fútbol en el cielo, Pepe.
-Y la mala.
-Pepe, en el partido que jugaremos el próximo domingo estás en la alineación.

¿Cuál es la diferencia entre ignorancia y apatía? No lo sé y no me importa.

(Puede ser bueno o malo, depende...)

.-Me he comprado un sonotone que oigo caer el agua a 50 metros
¿Cuánto te ha costado
.- Ayer a las 11

.-Odio los números pares. pues ya somos tres.

.- Doctor dígame otra vez que tengo océanos en la mirada.
.- Cataratas en los ojos señora.

¿Cómo meterías un elefante en una nevera?

Spoiler:

¿Cómo meterías una jirafa en una nevera?

Spoiler:

El rey león da una conferencia para todos los animales de la jungla, pero falta uno ¿cuál?

Spoiler:

¿Cómo cruzarías un río habitado por cocodrilos?

Spoiler:

Ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos.

Dice que soy el amor de subida.



Este es realmnte malo...

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero llama inmediatamente a emergencias. "Mi amigo no respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?". "Tranquilo", le dice el operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que está muerto". Se hace el silencio y luego suena un disparo. El tipo vuelve a coger el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".

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Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?".

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Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas noticias, usted tiene cáncer y alzheimer". El hombre le responde: "¡Gracias a Dios que no tengo cáncer!".

Un niño de 3 años examinaba sus testículos mientras se bañaba.Y dijo: "Mamá ¿es esto mi cerebro?"

- Todavía no, respondió ella.

Doctor, doctor, ¿cómo ha ido la operación?
¿Operación? ¿¿¿No se trataba de una autopsia???

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- Y al final, ¿que tal con tu novia?
- Pues tengo una relación a distancia.
- Una "orden de alejamiento".
- Eso

- ¿En que se parece un hombre y un perro pastor alemán?

- En que los dos hacen como que entienden lo que les dices.

El día de San Valentín todos los novios irán a ver a la novia con ramos de flores y con cajas de bombones, pero no se vera a ninguna novia llevándole a su amor una caja de cervezas. la igualdad es una quimera

El ultimo día del cartero.

Despues de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la ultima casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo, ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.