Re: Contando el peor o el mejor chiste...

por **Tomb** Lun Ene 22 2024, 23:40

Me dice: "Nena, esta noche hay acción". Ayyyss

Y me pone las 5 películas de Rambo seguidas... el subnormal. dale

por barakarlofi Mar Ene 23 2024, 00:22

Hay un accidente en la carretera y se pega fuego un coche, entonces un camionero se para, se quita el mono, e intenta apagar las llamas del conductor siniestrado que se esta quemando, pero a cada golpe que le da con el mono, el herido le va mentando a su familia, japuta, cornúpeta y de todo, entonces la G. civil que llega le dice al accidentado.

.- Que desagradecido es Ud. porque después de que el camionero le ha salvado la vida, Ud. le insultaba.-

.- SI, pero que hubiera sacado la llave inglesa del mono.-

por **Tomb** Mar Ene 23 2024, 18:55

- Alexa, búscame...

- Soy Siri.

- Perdón. Jajajaja, Siri, búscame un...

- ¡Que te lo busque la Alexa ésa! :Peleatitiss:

----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------

- ¿Cómo se llama el lado más corto de un triángulo rectángulo?

- Ni idea.

- Cateto.

- Hijaputa. :Peleatitiss:

por Estocada Mar Ene 23 2024, 19:38

por NES Mar Ene 23 2024, 20:19

Tomb escribió:El otro día entré en un sex shop:

-Buenas tardes ¿tienen vibradores?

- Sí claro, mira, en esa pared están puestos y ordenados por tamaños.

- Ah sí, pues me llevo el rojo.

- Eso es el extintor, viciosilla.

¿Te lo contó @Gina verdad?
Es que la niña esa, ains, en fín. :Cafcitoo:

por Dorogoi Mar Ene 23 2024, 23:35

Yo lo sabìa parecido.

- Làzaro se levantò y andò.
- "Anduvo",... tonto.
- Ah! sì... anduvo tonto por unos dìas pero después se le pasò....

por Dijousmercat Miér Ene 24 2024, 19:56

por Dijousmercat Mar Ene 30 2024, 13:24

Fatalidad!

Se hablan 7000 lenguas en el mundo.

Pero los catalanes hablamos la única que hace enfadar a los castellanos.!!

por barakarlofi Mar Ene 30 2024, 16:14

El jefe a su empleado-
.- esta Ud. despedido:-
.- ¿Y `porque?
Porque le cuesta mucho entender las cosas.
.- Entonces puedo venir mañana a trabajar o no.-

Uno le dice a otro.
.-Oye dicen que ya mismo no habrá dinero físico, ni billetes, ni monedas.
Y dice el otro.
.- Pues en mi casa nos hemos adelantado al futuro, porque en ella no hay ni un euro.

La mujer va a la comisaria a denunciar que su marido fue a pasear al perro y no ha vuelto-
.-Tiene Ud. alguna foto de él.-
lLe pregunta la policía.
:- Si responde la mujer, pero es de cuando, era cachorro.-

por Dorogoi Miér Ene 31 2024, 12:56

por barakarlofi Miér Ene 31 2024, 16:36

Luisa, ¿cómo le va tu marido?

.-Estupendamente como nunca. Ti no sabes como ha cambiado, increíblemente, se levanta temprano, se acuesta temprano, no fuma, no bebe, no juega ni al Bingo ni a las máquinas tragaperras, y sale mucho el patio.

:_ Que bien, pues a ver si eso le dura cuando salga de la cárcel.

por **Tomb** Miér Ene 31 2024, 17:49

Un motero va a 200 km/h y adelanta a un Ferrari, cuando está a su altura suelta una mano del manillar, le toca en la ventanilla y le dice:
- ¿Tienes fuego?
- ¿Estás loco? que te vas a matar!!
- Que va, si fumo muy poco.

por barakarlofi Miér Ene 31 2024, 19:27

barakarlofi escribió:
Luisa, ¿cómo le va a tu marido?

.-Estupendamente como nunca. Tu no sabes como ha cambiado, increíblemente, se levanta temprano, se acuesta temprano, no fuma, no bebe, no juega ni al Bingo ni a las máquinas tragaperras, y sale mucho al patio.

:_ Que bien, pues a ver si eso le dura cuando salga de la cárcel.

por **Tomb** Miér Ene 31 2024, 21:59

Se encuentran dos foreros:

- ¿No has visto el eclipse?

- Es que estaba follando.

- ¡Pero tío, que eso ocurre una vez cada muchos años!

- Por eso.

por Dorogoi Jue Feb 01 2024, 11:49

por **gabin** Vie Feb 02 2024, 11:46

¡¡¡Qué chistes!!!
Jajajaaaaaa.....

aplausos

por **gabin** Vie Feb 02 2024, 12:42

Chistes matemáticos
.............................
-¿Qué es un niño complejo?
-Un niño con la madre real y el padre imaginario
.............................
El maestro -"Jaimito, contesta rápidamente: ¿Cuánto son dos y dos?".
Jaimito -"Cinco".

El maestro -"Cómo puedes ser tan burro".

Jaimito -"Pero usted qué quiere, ¿rapidez o precisión?
.................................
-A ver, Pepito, ¿cuánto es 4 por 4)
-Empate
................................
La mujer le dice a su marido programador: "Ve al supermercado y compra cinco manzanas. Si tienen huevos compra 10".
El marido va al supermercado y pregunta al dependiente si tienen huevos. Respuesta: "Sí, por supuesto".
-"Vale, deme entonces diez manzanas, por favor".

(Explicación: lógica de programador)
--------------------------------------------------
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

¿Cómo se dice pañuelo en japonés?: Saka Moko.
....................................
¿Cómo se dice 99 en chino?: Cachi chien.

por elaltruista Lun Feb 05 2024, 14:22

https://vm.tiktok.com/ZGekawnH2/

por barakarlofi Mar Feb 06 2024, 17:10

La mujer a su marido.

,- Oye Paco como es que tienes los ojos tan grandes.-

.- Es que de pequeño llore mucho.-

.- Pues ya podías haber meado mas.-

por **Tomb** Mar Feb 06 2024, 17:16

por **Tomb** Mar Feb 06 2024, 17:24

- Podemos ir a cenar mañana si te apetece. Conozco un restaurante precioso cerca de tu casa.

- Me parece perfecto, y si está cerca de mi casa, mejor. Así luego podemos venir aquí y te comes el postre.

- Soy diabético.

- Y gilipollas también.

por barakarlofi Mar Feb 06 2024, 18:32

Uno que llega con su moto a un bar de moteros, entra al establecimiento, pide una cerveza y cuando acaba y sale, la moto no está. Entra para dentro y dice en voz alta.
.- alguien me ha escondido la moto como salga dentro de cinco minutos y la moto no este, haré lo que hice en Sevilla.
Trascurrido los cinco minutos sale y la moto no está.
Vuelve a entrar en el bar, y dice mi moto, sigue sin aparecer, os voy a dar tres minutos, y como la moto no esté en donde la deje, haré lo que hice en Sevilla.

Y uno que estaba al fondo de la barra dice.-Y que lo que hizo en Sevilla.-

.- Pues volverme andando.-

por **Tomb** Miér Feb 07 2024, 09:09

— Creo que mi habitación es un lugar santo.

— ¿Por qué?

— Porque cada vez que mamá entra dice: ¡¡Dios mío!!

por HH Miér Feb 07 2024, 17:50

'

https://www.youtube.com/shorts/bw_MDG2VI9U

por HH Miér Feb 07 2024, 22:04

'

- Disculpe, ¿tiene algo contra la tos?
- No, tosa usted tranquilo.

por **doonga** Sáb Feb 10 2024, 18:53

"Abraham fue con su amigo Jacobo y le dijo: me estoy acostando con la esposa del Rabino. ¿Me haces el aguante de retenerlo en la Sinagoga una hora después de los servicios?
A Jacobo no le gustaba mucho la idea, pero por haber sido amigo de Abraham por tanto tiempo, finalmente accedió, en un gesto de LEALTAD.
Así que después de los servicios, Jacobo fue con el Rabino y le estuvo haciendo todo tipo de preguntas tontas y ridículas para mantenerlo ocupado.
Después de un rato, el Rabino se dio cuenta de que había algo raro y le preguntó a Jacobo qué era lo que realmente estaba haciendo.
Sin poder esconder más sus intenciones y su sentimiento de culpa, le confesó al Rabino: mi amigo Abraham está acostándose con su esposa y me pidió que lo retuviera una hora.
El Rabino sonrió, y dándole un par de palmadas en la espalda a Jacobo le dijo:
Mejor ve corriendo a tu casa, mi esposa murió hace dos años."

por barakarlofi Sáb Feb 10 2024, 20:50

Un amigo se encuentra con Paco, y le pregunta ¿oye, que ya no se te ve le pelo , donde andas?

.- No salgo de casa porque estoy estudiando inglés:-

¿Y como vas con el estudio?

Mal porque aunque la publicada del anuncio prometía saber inglés en un mes sin salir de casa, yo llevo veinte días sin salir, y no he aprendido nada.

Uno que estrena un Ferrari, sale a probarlo y lo pone a 120 K/H cuando en la carretera escucha el motor de una moto de una pequeña, vespino, y aparece por la ventanilla el motorista que lo llama. Y al verlo, el del Ferrari aumenta la velocidad, y se pone a 200 K/H, pero de nuevo aparece el de la moto junto al coche, lo llama, baja la ventanilla y le dice.
¿Oiga tiene un cigarrillo?
pero que haces, le responde el del coche, que te vas a matar.
No, si yo fumo poco. Le contesta el motorista.

por **gabin** Sáb Feb 10 2024, 21:14

¡¡¡Contemos, contemos !!!!, 1,2,3,4,5,.....infinitos chistes

aplausos

:

por **gabin** Sáb Feb 10 2024, 21:28

-Jaimito, si hay cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos quedan?
-Mnnn....ninguno maestra.
-¿Por qué ninguno, Jaimito?
-Porque los demás se van volando del susto.
-Quedan cuatro pájaros, Jaimito. Pero me gusta tu forma de pensar.
-Maestra, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo está chupando y la otra lo está mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que está casada?

Después de pensarlo un poco, dice la maestra algo confundida.
-Supongo, que la que lo está chupando.
-No, maestra, la que tiene el anillo de casada, pero me gusta su forma de pensar.

por **gabin** Miér Feb 14 2024, 04:27

Uno estereotipado de gitanos....
..................................

Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A ver Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la señorita quevas mu malamente con las matemáticas.
-Enga pápa
-Amos a vel Richal, ¿cuanto eee 4x4?
-Ayyy pápa, pos mu fácil, eso es un tó terreno
-Mu bien, mi gitanillo. La segunda, ¿qué eee 3x2?
-Pos que va a ser, eso es el 'Carrefour'
-La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
-La úrtimas pa ver si seráss Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y chollamos 100 melones, a ver Richal, ¿qué queda?
-Pápa que va a quedal.....¡¡ pos otro viaje !!

por barakarlofi Miér Feb 14 2024, 08:52

gabin escribió:Uno estereotipado de gitanos....
..................................

Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A ver Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la señorita quevas mu malamente con las matemáticas.
-Enga pápa
-Amos a vel Richal, ¿cuanto eee 4x4?
-Ayyy pápa, pos mu fácil, eso es un tó terreno
-Mu bien, mi gitanillo. La segunda, ¿qué eee 3x2?
-Pos que va a ser, eso es el 'Carrefour'
-La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
-La úrtimas pa ver si seráss Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y chollamos 100 melones, a ver Richal, ¿qué queda?
-Pápa que va a quedal.....¡¡ pos otro viaje !!

¡¡¡jajajajaja!! mu bueno payo resabio.

por Estocada Dom Feb 18 2024, 18:42

por **Tomb** Dom Feb 18 2024, 20:39

- NES, si me prestaras atención aprenderías a jugar a las damas.

- Tomb, ¿esta ficha va aquí?

- ¡No! Si la pones ahí te la como.

- ¿Ves como aprendo rápido? ¡Enga!

fiestuki

por NES Dom Feb 18 2024, 20:41

Tomb escribió:- NES, si me prestaras atención aprenderías a jugar a las damas.

- Tomb, ¿esta ficha va aquí?

- ¡No! Si la pones ahí te la como.

- ¿Ves como aprendo rápido? ¡Enga!

Tengo un buen chiste que me inventé el pasado día 13, pero no acudí a tiempo, si quieres lo escribo ahora, pero no causaría el mismo impacto.

por **Tomb** Dom Feb 18 2024, 20:43

Puedes dejarlo para el próximo día 13, jaja.

Venga, ponlo ahora.

por NES Dom Feb 18 2024, 21:06

En este chiste Tomb san es la madre del NES y él está comenzando a dejar de ser un niño.

Estaba @Tomb en la playa con el NES.
Mientras el niño jugaba en la arena y la madre se encontraba reacostada en una toalla, aperecen de frente dos lesbianas en toples superatractivas que comienzan a besarse muy a lo lésbico delante de ambos.
Entonces Tomb escucha al NES sollozar mientras se baja sus calzonas y muestra su pene empalmado. Como es la primera vez que le sucede ésto al NES, se asusta mucho y busca la ayuda de su madre.
Como el NES sabe que ella es enfermera, piensa que va a curarle.
Pero Tomb, al sentirse avergonzada por la situación, en vez de darle una explicación lógica sobre el por qué le sucedió su erección, ésta le contesta:
-NES, no llores ¿sabes por qué te ha sucedido eso? Es porque hoy es 13 y la picha te crece!!!!!! salton

por NES Dom Feb 18 2024, 21:09

@Tomb ¿qué te ha parecido?

por **Tomb** Dom Feb 18 2024, 21:22

Es un poco malillo, pero hace honor al hilo, Nes.

por NES Dom Feb 18 2024, 21:24

Tomb escribió:Es un poco malillo, pero hace honor al hilo, Nes.

Exacto, se trata de contar el mejor o el peor chiste. En eso se encuentra la gracia salton

por Dijousmercat Lun Feb 19 2024, 09:03

Tomb escribió:Es un poco malillo, pero hace honor al hilo, Nes.

Fué una respuesta inesperada que ayudaba a salir del paso. Tan malo no es.

por barakarlofi Lun Feb 19 2024, 09:40

Dijousmercat escribió:
Tomb escribió:Es un poco malillo, pero hace honor al hilo, Nes.
Fué una respuesta inesperada que ayudaba a salir del paso. Tan malo no es.

Chiste de última hora y a la ligera: Pa chiste malo este

Uno que se arrima a un árbol en un campo frutal deseando comerse una pera y soñando con eso se pone a menear el árbol, a sacudir sus ramas, pero no cae una pera, hasta que pasa un aldeano por allí y le dice. ".- No le pidas peras al Olmo.-

¡¡¡jajajajaja!Q!! Que chiste más tonto, propio de un lunes nublado y con frío

por Dijousmercat Lun Feb 19 2024, 09:41

https://www.youtube.com/watch?v=kZyMAh2O0IA

por Estocada Lun Feb 19 2024, 22:00

por **Tomb** Lun Feb 19 2024, 22:19

- Paco, estoy haciendo limpieza exhaustiva. ¿Tienes algo que no uses por ahí?

- ...

- Guárdate eso, imbécil.

por barakarlofi Mar Feb 20 2024, 13:42

¡¡¡¡Pepe, Pepeee vente para casa que estoy sin bragas, !!!

.- ¡Pues espérate a mañana que ponen mercadillo y las venden a tres cinco euros!!!

Pepi tú pasas de mí, verdad, pues que sepas que cada vez que voy a comprar un pollo al ast, la vendedora me dice si quiero muslos o pechuga, así que me estás perdiendo, Pepi me estás perdiendo

por **gabin** Miér Feb 21 2024, 03:06

Chistes, chistes,..... de buena o regular cosecha
aplausos

por **gabin** Miér Feb 21 2024, 03:06

En una ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan barato sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:

-Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es sólo al 50% ya que uso el mismo número de conejos que de caballos

por **gabin** Miér Feb 21 2024, 03:24

De Matemáticas

El amor es una ecuación perfecta: se eleva un miembro a la mayor potencia posible, se le encierra entre paréntesis, se le extrae el factor común, y queda reducido a la menor expresión.
.....................

-¿A que distancia está Nueva York de Philadelphia?
-Unas 120 millas.
-¿Y a qué distancia está Philadelphia de Nueva York?
-¡Pues lo mismo, 120 millas!
-No necesariamente. De la Navidad al Año Nuevo hay 7 días, pero del Año Nuevo a la Navidad hay casi un año.

por Estocada Miér Feb 21 2024, 07:41

por **Tomb** Miér Feb 21 2024, 17:09

- ¿Por qué te echaron de Master Chef?

- Pues nada, que me dijo el chef que antes de cocer el pulpo le diera una paliza.

- ¿Y?

- Que resulta que era al pulpo.

Alain Deneault: "Los excesos de la izquierda llevan a la gente a la extrema derecha"

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