Re: Contando el peor o el mejor chiste...

por HH Vie Oct 11 2024, 15:25

'

- ¿Quien es el pianista?
- No sé, pero es vasco.
- ¿Como lo sabe?
- Ha arrimado el piano a la banqueta.

por Porsituquieressaber Vie Oct 11 2024, 15:52

Buenas, quisiera ingresar en los X-men.

¿Cual es su poder?

Me meto cualquier cosa por el culo y soy disléxico.

Admitido, te llamarás Tomentra.

por Porsituquieressaber Vie Oct 11 2024, 15:55

Hoy ayudé a cruzar a un ciego con su perra.

- Muy bien, hiciste una buena acción.

- No sé, a ver qué raza sale.

por HH Lun Oct 14 2024, 16:33

'

- La empresa viene notando en usted un problema de mal carácter.
- Ya habló el gilipollas.

por **MagAnna** Lun Oct 14 2024, 20:16

HH escribió:'

- La empresa viene notando en usted un problema de mal carácter.
- Ya habló el gilipollas.

por Porsituquieressaber Lun Oct 14 2024, 22:14

Ayer vi un libro que se titula “Solucione la mitad de sus problemas”.

Compré dos.

por Porsituquieressaber Lun Oct 14 2024, 22:21

-Cari, yo a la iglesia no entro. Cuando acabe la boda me recoges en el bar y nos vamos.

- Por lo menos entra a decir "sí quiero".

-Pero porque eres tú.

por **Tomb** Lun Oct 14 2024, 22:25

Él: "Cielo, si hubiera sabido que eras virgen hubiera sido mas cuidadoso".

Ella: "Si no hubieras sido tan bruto me habrías dado tiempo a quitarme las bragas".

por Escila Lun Oct 14 2024, 22:44

-Jazmín..
-Soy Rosa!
-Uy, perdona, soy daltónico.

-Esa vaca camina con los ojos cerrados!
-Es que está haciendo leche concentrada.

- Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
- Sí, pero están agotados.

por Violetta Mar Oct 15 2024, 05:29

Tomb escribió:Él: "Cielo, si hubiera sabido que eras virgen hubiera sido mas cuidadoso".

Ella: "Si no hubieras sido tan bruto me habrías dado tiempo a quitarme las bragas".

Jajajaja llevaba prisa el mushasho.

por Escila Miér Oct 16 2024, 16:15

¿Qué le dice un gif a un jpg?
-¡Anímate!

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?
— No, es esdrújula.

Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.

por HH Dom Oct 20 2024, 11:45

'

-Papá, ¿qué es depilar?
-No sé, hace tiempo que no la veo.

por Dorogoi Dom Oct 20 2024, 12:22

por HH Lun Oct 21 2024, 14:35

'

- ¿Y tú a que te dedicas?
- Pues me dedico al coaching, gestión de emociones, excellence research, speech motivacional... ¿y tú?
- Yo tampoco hago nada.

por Dorogoi Lun Oct 21 2024, 14:48

Apoyemos el talento...

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 12 46372810

por Dorogoi Lun Oct 21 2024, 14:48

por Porsituquieressaber Lun Oct 21 2024, 17:41

-Mi suegra se cayó al agua justamente cuando por debajo pasaba una ballena

-¿Y se la comió?

- No, ya había desayunado en el buffet del hotel.

por Estocada Lun Oct 21 2024, 18:25

por **Tomb** Miér Oct 23 2024, 23:17

Un hombre vuelve a casa después de 20 años ausente.

- Hola cariño!

- ¿Cómo te atreves a volver después de 20 años cuando dijiste que te ibas a por tabaco?

- Hostias! el tabaco. Ahora vuelvo...

buah

por Escila Jue Oct 24 2024, 03:12

Un hombre va por la playa que va saludando a todo el mundo. Admirado por eso, alguien le pregunta:
- Oye,tú ¿Cómo lo haces para llevarte bien con todos?.
- Mi truco es no discutir nunca.
- Pero por eso sólo no será, ¿no?
- Pues no será…

por Porsituquieressaber Jue Oct 24 2024, 15:24

- Mi abuelo Albert, si que sabía vivir la vida, a sus 98 años, todos los días se fumaba cuatro habanos, se tomaba sus cinco whiskies Glenfiddich Rare Collection, se comía su langostita, visitaba a su amante, rubia despampanante en el nidito que tenía alquilado...

- ¿Y de que murió?

-Lo tuvimos que matar, nos salía muy caro.

por HH Sáb Oct 26 2024, 11:32

'

- ¿Me dejas por saberlotodo?
- Sí
- Lo sabía.

por barakarlofi Sáb Oct 26 2024, 11:46

¡¡papa quiero una mascota!!

.-No porque ya tuviste piojos y los mataste._

por seneca Sáb Oct 26 2024, 14:37

Pedro Sánchez y su chófer van en coche cruzando la meseta, cuando a la altura de Salamanca, de improviso, un cerdo sale de comer bellotas y se cruza en la carretera.

El conductor no puede evitarlo y lo atropella, muriendo el animal en el acto.

El líder del PSOE, muy circunspecto le dice al chófer:

—Localiza la granja a la que pertenece el animal y explícale al dueño lo sucedido.

Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa por fuera. En la mano lleva una botella de vino y una caja de puros.

—¿Qué te pasado? –pregunta el Presidente socialista.

—Bueno… –balbucea el chófer–. El dueño del cerdo me ha regalado esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho el amor tres veces.

—¡Po´s, po´s!… ¿qué les dijiste?

—Les dije: «Soy el chofer de Pedro Sánchez y ¡acabo de matar al animal!»

por HH Sáb Oct 26 2024, 21:14

'

-¿Cuánto cuesta alquilar una barca?
-400 euros.
-Joder, es caro.
-Pero este lago es donde Jesús caminó sobre el agua.
-Claro, con estos precios...

por HH Dom Oct 27 2024, 15:23

'

- ¿Cuanto vale la sesión de hipnosis?
- 100 euros.
- ¡Ufff, me parece caro!
- No le parece caro.
- No me parece caro.

por **MagAnna** Dom Oct 27 2024, 15:24

HH escribió:'

- ¿Cuanto vale la sesión de hipnosis?
- 100 euros.
- ¡Ufff, me parece caro!
- No le parece caro.
- No me parece caro.

por HH Mar Oct 29 2024, 14:13

'

– Cariño, ¿dónde están los niños?
– En inglés...
– Vaya tela… "Darling, where are the kids!?"

por Porsituquieressaber Mar Oct 29 2024, 15:02

Una oveja decide abandonar Corea del Norte. Al llegar a la frontera el guardia le pregunta:

- ¿Por que quiere abandonar Corea?

-Por la policía secreta, King Jong-un ha ordenado arrestar a todos los toros.

- Pero tú no eres un toro.

-Ya, pero... intenta explicárselo a la policía secreta.

por HH Jue Oct 31 2024, 10:46

'

https://www.youtube.com/shorts/yH6T6LsKEJ0

por Escila Jue Oct 31 2024, 13:48

Hay diez tipos de personas, las que saben contar en binario y las que no.

Dos hombres están en un restaurante y el camarero trae un plato con un pescado enorme y otro con un pescado más pequeño. Un hombre le hace gesto al otro de que elija, y el segundo se queda con el más grande. El primero tuerce el gesto: "Yo hubiera cogido el más pequeño". Y el otro le contesta: "Pues ahí lo tienes".

por Dorogoi Jue Oct 31 2024, 15:35

- Doctor, usted me dijo que si me hacía una vasectomía no tendría más hijos.
- Si es correcto.
- Pero ayer me hice una y al llegar a casa todavía estaban ahí.

por Dorogoi Vie Nov 01 2024, 23:32

- Doctor, me siento como si la gente me ignorase.
- OK, que pase el próximo!!!

por EL POSTIGUET Sáb Nov 02 2024, 00:03

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 12 Pepit235

¿El chiste más antiguo?:

—La chistera... porque chiste era.

*

por EL POSTIGUET Sáb Nov 02 2024, 00:07

.
CON VOCALES

Ella se presenta ante el marido luciendo un hermoso abrigo de pieles.

Aaaa, dice él, sorprendido.

Eeee, dice ella un poco coqueta.

Iiiii, pregunta el marido haciendo un gesto con dos dedos de la mano.

Ooooo, dice ella mientras se ruboriza.

Uuuu, responde él.

****

por Escila Sáb Nov 02 2024, 02:07

-Según un reciente estudio estadístico, el ser humano medio tiene un pecho y un testículo.

-El sargento le dice al soldado: "No le vi ayer en la clase de camuflaje. Enhorabuena".

por Dorogoi Sáb Nov 02 2024, 05:45

La estadìstica dice que si tengo la cabeza en el horno y los pies en un balde con hielo, la temperatura promedio es agradable.

por HH Sáb Nov 02 2024, 22:45

'

https://www.youtube.com/shorts/tvGf6XlV_wg

por **Tomb** Dom Nov 03 2024, 22:46

- Alexa...
- ¡¡¡QUEEEEEEEÉ???!!!

por Escila Lun Nov 04 2024, 00:29

Un hombre entra a una tienda de animales y pide:
–Hola, quiero saber el precio de este loro.
–Mil dólares.
–¿Por qué tanto?
–Pues habla inglés, francés y alemán.
–¿Y este otro?
–Dos mil dólares.
–¿Y qué sabe hacer?
–Habla ruso, chino, griego y recita fragmentos de obras literarias.
–¿Y ese otro de allá?
–Ese vale diez mil dólares.
–¿Y ese qué sabe hacer?
–Pues no le he oído decir una palabra, pero los otros dos lo llaman “jefe”.

por barakarlofi Lun Nov 04 2024, 09:35

¡¡Mama, mama que hace la cigüeña cuando deja al bebe!!!

.- Pues que se va al sofá, a ver la tele y a beberse una cerveza.

por EL POSTIGUET Mar Nov 05 2024, 13:04

.
UN CHISTE POLÍTICO

Durante la dictadura franquista la Gran Vía de Madrid pasó a llamarse de José Antonio, el creador del partido neo fascista Falange Española.

En esa vía céntrica existía unos grandes almacenes, llamados SEPU.

El chiste consistía en preguntar en qué se le parecía los Almacenes SEPU a Falange Español, y la respuesta no podría ser más graciosa: "Porque se entra por José Antonio, y se sale por Desengaño"

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 12 Calle_11

*La calle Desengaño era la parte trasera de la Gran Vía y de los Almacenes.

por barakarlofi Mar Nov 05 2024, 14:43

EL POSTIGUET escribió:.
UN CHISTE POLÍTICO

Durante la dictadura franquista la Gran Vía de Madrid pasó a llamarse de José Antonio, el creador del partido neo fascista Falange Española.

En esa vía céntrica existía unos grandes almacenes, llamados SEPU.

El chiste consistía en preguntar en qué se le parecía los Almacenes SEPU a Falange Español, y la respuesta no podría ser más graciosa: "Porque se entra por José Antonio, y se sale por Desengaño"

*La calle Desengaño era la parte trasera de la Gran Vía y de los Almacenes.

Yo es que cada vez que se habla de la falange o de Franco, me emociono, ¡¡¡¡¡haaaa jajajajajajajajajaja risas

JIJAJAJI:

por EL POSTIGUET Mar Nov 05 2024, 16:57

.

Pues le voy a contar otro, y es que Paquita la Culona daba para muchos chistes. Martín Artajo fue uno de sus ministros, cuya principal acción política fue lograr la protección y amparo en España a destacados nazis huidos tras la guerra en Europa.

Ese acto de amparar a nazis y fascistas le hizo congraciarse con Falange Española, al ser sus compañeros de viaje, y en Sevilla hicieron una manifestación con pancartas que decían FRANCO – ARTAJO y gritos desgarradores repitiendo la misma consiga. ¡Franco Artajo, Franco Artajo!….

Cuando pasaban por la calle Sierpes con sus camisas azul mahón, sus correajes y pistolones y ropa paramilitar, un sevillano, de esos que tienen la gracia a raudales, les dijo así: AR TAJO no, ar Guadarquivir que está más cerca.

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 12 Depos134

por EL POSTIGUET Mar Nov 05 2024, 18:18

EL POSTIGUET escribió:.

Pues le voy a contar otro, y es que Paquita la Culona daba para muchos chistes. Martín Artajo fue uno de sus ministros, cuya principal acción política fue lograr la protección y amparo en España a destacados nazis huidos tras la guerra en Europa.

Ese acto de amparar a nazis y fascistas le hizo congraciarse con Falange Española, al ser sus compañeros de viaje, y en Sevilla hicieron una manifestación con pancartas que decían FRANCO – ARTAJO y gritos desgarradores repitiendo la misma consiga. ¡Franco Artajo, Franco Artajo!….

Cuando pasaban por la calle Sierpes con sus camisas azul mahón, sus correajes y pistolones y ropa paramilitar, un sevillano, de esos que tienen la gracia a raudales, les dijo así: AR TAJO no, ar Guadarquivir que está más cerca.

Me ha faltado colocar unos datos para que entiendan el chiste nuestros amigos de la otra parte del "charco". El Tajo y El Guadalquivir son dos ríos de España. El Guadalquivir pasa por la misma ciudad de Sevilla (aquí había que tirar a Franco por lo cercano) mientras que el Tajo que es el río más largo y que pasa por diversas provincias, hace su recorrido mucho más al norte. "Ar" lo dicen los sevillanos en su gracejo particular, significa "Al" que es la contracción de la preposición a y el artículo el.

*

por Escila Miér Nov 06 2024, 00:07

por Dorogoi Dom Nov 10 2024, 21:08

- Ya no puedo màs, me voy a divorciar.
- Eeeeeh...¿Por qué?
- Mi señora se la pasa todas las noches de cantina en cantina y no la soporto màs.
- ¿Y que anda haciendo ella?
- Pues, buscàndome.

por Escila Dom Nov 10 2024, 22:30

-Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.

-Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.

-Iba a contar un chiste sobre el sodio... pero Na.

por barakarlofi Lun Nov 11 2024, 00:22

.-Papa tu por donde te casaste por la iglesia o por el juzgado.

.- Por tu culpa.

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