Contando el peor o el mejor chiste...

Porsituquieressaber escribió:Tengo una tarde rara. Primero me he encontrado en el suelo un sombrero con dinero y ahora me persigue un tío con guitarra.

Otro parecido.

Le dice un amigo a otro.

.- MI mujer que suerte tiene, el otro día se encontró un collar de perlas autenticas, y otro día una pulsera de diamantes haciendo juego.-

:_mientras que yo nunca me encuentro nada, solo una vez me encontré debajo de la cama unos calzoncillos, y no eran de mi talla.,

- ¿Estás contenta con la vuelta al cole?

- Sí, maestra, no sabe las ganas que tenía de que empezara. ¡Parecía que no iba a llegar nunca!

- Le hablaba a la niña.

- Ah.

- Soy muy buena multiplicando.

- ¿Una portenta?

- Treinta.

barakarlofi escribió:

Porsituquieressaber escribió:Tengo una tarde rara. Primero me he encontrado en el suelo un sombrero con dinero y ahora me persigue un tío con guitarra.

Otro parecido.

Le dice un amigo a otro.

.- MI mujer que suerte tiene, el otro día se encontró un collar de perlas autenticas, y otro día una pulsera de diamantes haciendo juego.-

:_mientras que yo nunca me encuentro nada, solo una vez me encontré debajo de la cama unos calzoncillos, y no eran de mi talla.,

Jajajaja buenísimos los dos. Me los llevo pa mí próxima junta de trabajo.

Si están buenos

Tomb escribió:- Hola, Nes ¿qué desea?

- Hola. Verá, es el cumpleaños de Tomb y le quiero comprar una cámara de 18 megapixels.

- ¿Con qué objetivo?

- Follármela.

Conozco uno parecido:
- Tomá, te traje esto para vos
- Ay, que linda! ... una cadenita!... Me la querés poner?
- Claro, por eso te compré la cadenita

Lupus escribió:

Tomb escribió:- Hola, Nes ¿qué desea?

- Hola. Verá, es el cumpleaños de Tomb y le quiero comprar una cámara de 18 megapixels.

- ¿Con qué objetivo?

- Follármela.

Conozco uno parecido:
- Tomá, te traje esto para vos
- Ay, que linda! ... una cadenita!... Me la querés poner?
- Claro, por eso te compré la cadenita

Uuuhhh!!! Nooooo, basta con ese tipo de chistes!!!...

Esto ya se està degenerando decìa mi amigo... Devuélvanme mi calzoncillo que me voy del foro...

De acuerdo, Doro, bajemos un poco el tenor...

- Hoy agarré el teléfono de mi novio y marqué "Mecánico" porque sabía que los hombres guardan así al teléfono de la otra
- ¿Y?
- Sonó mi teléfono

-¿Adònde està mi bebonchooooo?

- Ufa! mamà, que ya tengo 18 años!!!

- Entonces te me vas a trabajar YA.

- Acatà tu beboncho, mamina,... acatoy!!!!

Biden muere. Después de un año en el más allá se aburre y le pide a Dios poder bajar a la tierra para ver cómo le va a su país.

Dios lo deja ir, pero solo en un lugar y solo para encontrarse con una persona. Biden decide ir a un bar de Nueva York que está frente a la ONU, el cantinero siempre está bien informado de todo. Biden pide una cerveza y le pregunta al cantinero cómo le va al país, cómo se está desarrollando, qué problemas está teniendo. El cantinero responde sorprendido: "¿Qué problemas puede haber? ¡El mundo entero ahora es nuestro!"

Biden se muestra incrédulo: "¿Qué pasa con Irak, Afganistán, Siria, esos malditos árabes con su petróleo?"
Barista es categórico: “¡Es todo nuestro!

Biden no se calma: "¿Y Europa, África?"
El cantinero afirma con orgullo: "¡Te lo dije, el mundo entero nos pertenece!"

Biden, ahora feliz y satisfecho, termina su cerveza y dice: "¡Bueno, gracias, hombre! ¿Cuánto te debo por la cerveza?".

Cantinero: -"Cinco rublos...".

Qué bueno, Doro.

Yo me he reído.

-Me pierdo en tu mirada, dice él.

-Yo tambien me pierdo en el Carrefour, asi que no te emociones.

los científicos de de la universidad de Minnesota, caballo y rey. ha cruzado un chucho y un minino, y les a salido un chumino

Llegan los reclutas a la compañía y el sargento los mezcla con los veteranos, y a media noche, un grito en la compañía, ¡¡me han robado el reloj¡¡ alerta la guardia llamar al sargento, grito el pernocta.

Llega el sargento medio adormilado, y con cara de asesino, y le dice la recluta-

.- Mira muchacho  en el ejercito no hay ladrones, aquí somos caballeros de honor  y luchamos por defender a España. No se te habrá caído, perdido u olvidado en algún sitio.-

.-NO mi sargento, que lo guarde en la taquilla, y esta estaba abierta cuando me desperté, y el reloj ya no estaba.-

¡¡Atento la compañía.!!! Gritó el sargento.

:_ Haremos una cosa, pondremos una manta, por ejemplo soldado esa nueva que te han dado con el petate, la extenderemos en el suelo, apagaremos la luz, y el que lo haya cogido lo pondrá en la manta, y cuando encendamos de nuevo  la luz el reloj estará en la manta, lo recuperaremos, y aquí no ha pasado nada.-

Y así lo hicieron, extendieron la manta, apagaron la luz, esperaron un tiempo y cuando la encendieron de nuevo ¡¡se habían llevado la manta !!!

Hacen cruzas de todo tipo. Han cruzado luciernagas con serpientes y fabrican tubos fluorescente.

No soy feminista para nada. Los hombres son maravillosos!!
Más diré: pienso que toda mujer debería tener al menos dos o tres...!

Este no necesita casco... necesita condones!!

Dijousmercat escribió:Este no necesita casco... necesita condones!!

O una moto màs grande...

Dorogoi escribió:

Dijousmercat escribió:Este no necesita casco... necesita condones!!

O una moto màs grande...

Si yo fuese un responsaable del gobierno de su pais le financiaría un coche... (Risas)

Dijousmercat escribió:Este no necesita casco... necesita condones!!

A un hombre, luego de un accidente le deben amputar un brazo.
Al salir del hospital sumamente entristecido ve a un hombre que le faltaban los dos brazos que se la pasaba contorneándose y saltando.
Ante la extrañeza que le provoca le pregunta:
- Señor como puede estar tan alegre faltándole los dos brazos, a mí me falta solo uno y estoy destruido.
- ¡Es usted gilipollas! Me pica el culo y no me puedo rascar

¿Peores, Mejores?, ¡¡¡¡¡Grande este hilo!!!!!

                             

¿De los peores?

¿Cuál es e colmo de una botella?
Que se resfríe por estar destapada

Sin palabras...

Hagan un poco de espacio, por favor...!!

Del genial Eugenio

Llega un tipo a una puerta y llama toc, toc.

.-Quien es .- contestan desde dentro.

Y el tipo que a llamado dice .-soy yo. .-

Y cuando el dentro abre la puerta ¡¡¡era él él, era el !!!

Este es un chiste judío (no de judíos).

Un chiste judío....

"Disculpe, ¿podría decirme la hora?" dice el hombre; pero el otro finge que no lo escuchó. Un poco más tarde, cuando el otro está a punto de salir, rápidamente le dice al primero: "Ah, sí, son casi las cuatro".

"¿Por qué me dices esto ahora?" se pregunta el más joven.

"Oh, ya sabes, si te lo hubiera dicho antes, habríamos entablado una conversación, y luego podría haber resultado que querías ir a la misma estación que yo. Y como somos tan comprensivos, te habría invitado a mi casa, y luego habrías conocido a mi hija allí, que te podría haber gustado, y el gusto también podría haber sido mutuo.
Y te pregunto, ¿para qué podría querer un yerno al que ni siquiera se le ocurre comprarse un reloj?"

doonga escribió:Este es un chiste judío (no de judíos).

Un chiste judío....

"Disculpe, ¿podría decirme la hora?" dice el hombre; pero el otro finge que no lo escuchó. Un poco más tarde, cuando el otro está a punto de salir, rápidamente le dice al primero: "Ah, sí, son casi las cuatro".

"¿Por qué me dices esto ahora?" se pregunta el más joven.

"Oh, ya sabes, si te lo hubiera dicho antes, habríamos entablado una conversación, y luego podría haber resultado que querías ir a la misma estación que yo. Y como somos tan comprensivos, te habría invitado a mi casa, y luego habrías conocido a mi hija allí, que te podría haber gustado, y el gusto también podría haber sido mutuo.
Y te pregunto, ¿para qué podría querer un yerno al que ni siquiera se le ocurre comprarse un reloj?"

Esta bien el chiste, pero no le veo conexión con los judíos, que por otro lado son como todos los mortales, yo diría que mejores por muchas razones.

Salomon meets his friend Isaac in the street accompanying an elderly woman:
- Hi Isaac, how are you?
- Here I am, with my poor mother who suddenly today has gone blind and deaf.
- I am sorry Isaac, are you taking her to the doctor?
- No, I take her to cancel the TV and telephone services.

Lupus escribió:Salomon meets his friend Isaac in the street accompanying an elderly woman:
- Hi Isaac, how are you?
- Here I am, with my poor mother who suddenly today has gone blind and deaf.
- I am sorry Isaac, are you taking her to the doctor?
- No, I take her to cancel the TV and telephone services.

¡¡¡jajajajaja!!! que chistazo mas gueno. y menos mal que se ingles, que si no me quedo a oscuras, ¿¿O no es Ingles,? o lo se pero me ha gustado he reído tanto que hasta lloraba por las esquinas.

dos animales se cruzan en el bosque.

- Hola.

-Hola, buenos días.

- ¿Quien eres?

- Soy un perro lobo.

-¿Y que es un perro lobo?

- Pues veras, mi madre era una loba pizpireta de ojos chispeantes y una estampa de modelo de lencería; mi padre era un perro de  gran porte, inusual fortaleza y aullido varonil, se enrrollaron y... naci yo.
¿Y tú quien eres?

- Yo soy un oso hormiguero.

- ¡¡ Venga cháá... !!

Una noche invernal, de frío intenso e intensa lluvia, Jordan conduce cuando tiene la desgracia de reventar el neumático.

- ¡¡ Me cago en la puta leche... !! ¡¡Y encima me he dejado la caja de herramientas y el teléfono !!

Desesperado, otea a su alrededor sin saber que hacer, cuando a través de la fría lluvia, cree distinguir en la oscuridad unas luces no muy lejanas. Decide apearse y encaminarse hacia ellas, solicitar un gato hidráulico y una llave, mientras negros presagios barruntan por su cabeza.

- Estas no son horas para interrumpir a una familia que probablemente estarán en armonía viendo un agradable programa de T.V. , seguro que se molestarán por la interrupción.
Estas gentes que viven apartadas de la ciudad no suelen ser muy sociables, seguro que se comportarán de una manera grosera.
Normalmente suelen amar la caza, seguro que tienen escopeta y cartuchos de sal.
Y perros, tendrán perros de guarda agresivos y me desgarrarán los pantalones nuevos.
A mi no me gustan las discusiones, no pienso responder a las provocaciones, llamaré a la policía.
Claro que... eso es un coñazo, tendré que ir a declarar, me interrogarán meticulosamente, me harán perder varias horas.
Y seguro que hasta que se aclaren las cosas, me tienen en el calabozo y no me darán nada para cenar.
Y luego viene lo de reclamar al seguro los pantalones que me desgarrará, seguro, el cabrón del perrazo.
Discutir con el seguro nunca tiene nada positivo, de entrada seguro que me suben la cuota.
Y ademas...

En estas disquisiciones se hallaba cuando llegó a la puerta de la casa y llamó.

Casi inmediatamente se abrió la puerta y una afable ancianita de beatífica sonrisa apareció en el umbral portando una preciosa perrita chihuahua en sus brazos.

-Buenas noches caminante ¿que accidente del destino le trae a mi morada? ¿en que puedo ayudarle?

- ¿sabe lo que he pensado?, le vomitó Jordan. ¡¡Que se meta el gato por los cojones !!

Busco voluntarios para recoger cerezas. Empezamos muy temprano por la mañana y paramos un poco antes de la llegada del propietario!!    

Dijousmercat escribió:

Jajajajajaja muy buenos!!!

Por qué siempre se alteran cuando una les coge el celular? Pos qué tanto traen? Desnudos? Mensajes cachunflas? Bah! Eso lo traemos todos

- ¿Me haces una foto con tu móvil?

- No tengo memoria.

- Pues borra algunas fotos.

- ¿Para qué?

- Para hacerme la foto.

- ¿Qué foto?