Re: Contando el peor o el mejor chiste...

por **Tomb** Vie Abr 28 2023, 20:46

- En matemáticas ¿cómo se le llama al lado que junto con otro forma el ángulo recto de un triángulo rectángulo?

- Pues ni idea.

- Cateto.

- Y tú gilipollas!!

por Dorogoi Sáb Abr 29 2023, 21:47

por Dijousmercat Dom Abr 30 2023, 07:52

¿No podríamos ser planetarios de tercer orden...? (Claro que luego el humor se esfuma).

por Dijousmercat Dom Abr 30 2023, 08:27

por Dijousmercat Dom Abr 30 2023, 20:27

Tengo dos noticias para darte.!!
- Tu dirás.!!
Tu novio nos engaña a las dos... con otra.!!

por Dijousmercat Dom Abr 30 2023, 20:31

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 11 34310110

¿Qué cable tengo que cortar?.
- El negro.!!

por Dijousmercat Dom Abr 30 2023, 21:33

Sexualidad Campesina:
El Gumersindo le decía a su patrón: fijese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con decirle que en la consulta tenía 2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella y yo nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos juimos pa allá pa la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que mi mujer podía ser lisviana, ud que piensa patroncito?... Y el patrón le respondió: Valgame Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer debe estar tomando pastillas anticorrosivas.

por barakarlofi Dom Abr 30 2023, 22:02

La madre bañando al pequeño de la casa que le pregunta.

.- mama que es lo que me cuelga de entre las piernas.-

:_Eso es un pene pequeño.-

.- Mama y el de mi hermano mayor.-

.- Ese es un pene grande.-

.- Y le que le cuelga a papa de entre las piernas.-

.- Es es un pene de pena hijo mío.-

por **Tomb** Dom Abr 30 2023, 22:06

por NES Dom Abr 30 2023, 22:21

Tomb escribió:

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 11 200.gif?cid=7d74ad2eifpvjsl7dn4dw5s0jye26pjhx8wqcdoaoyo6r7qk&ep=v1_gifs_search&rid=200

por **MagAnna** Dom Abr 30 2023, 22:40

por **Tomb** Dom Abr 30 2023, 22:42

- Hola, Nes ¿qué desea?

- Hola. Verá, es el cumpleaños de Tomb y le quiero comprar una cámara de 18 megapixels.

- ¿Con qué objetivo?

- Follármela.

:fucku:

por **MagAnna** Dom Abr 30 2023, 22:45

(Pero ya me contarás qué pasó!)
palomitas

por NES Dom Abr 30 2023, 22:46

Tomb escribió:- Hola, Nes ¿qué desea?

- Hola. Verá, es el cumpleaños de Tomb y le quiero comprar una cámara de 18 megapixels.

- ¿Con qué objetivo?

- Follármela.

¿Leistes bien NES?

@Tomb es una cochinita, no hace más que provocarte salton

Pero ¿sabías que ahora no podrías hacerlo con ella? sherlock

Editado por la susi

Pero susi ¿Tu has leido lo que acaba de responder @MagAnna a Tomb? salton

Yo creo que es porque ahora mismo Tomb se siente más mujer que nunca. Lo expresa cuando cambia su avatar de "estar guerrera" por uno de Lady Bug, de mariquita de color rojo salton

NES al fin lo comprendistes
:BESOVOOLAAAO:

Ella atraviesa por su ciclo menstrual y ahora mismo la niña está muy sensible con cualquier cosa... Debes ser más tolerante con ella y perdonarla más :Guiñiito:

Editado por la susi

por **Tomb** Dom Abr 30 2023, 23:27

- ¿Qué desea?

- Liberar esta sociedad de la tiranía del mercado anglosajón y apostar más por lo nuestro.

- Digo de comer.

- Ah, un Bigmac.

por **Tomb** Dom Abr 30 2023, 23:40

- Sr. Baraka, veo en su currículum que su último empleo fue de recolector de caracoles.

- Sí.

- ¿Por qué le despidieron?

- Se me escapaban.

- Ya le llamaremos.

por Dorogoi Lun Mayo 01 2023, 10:26

Tengo tanta mala suerte que caminando por el pajar descalzo me pinché con la aguja.

......................

El mundo se està quedando sin genios, Einstein muriò, Beethoven también... Y yo comienzo a no sentirme bien.

por barakarlofi Lun Mayo 01 2023, 11:02

Dorogoi escribió:Tengo tanta mala suerte que caminando por el pajar descalzo me pinché con la aguja.

......................

El mundo se està quedando sin genios, Einstein murió, Beethoven también... Y yo comienzo a no sentirme bien.

Yo también me encuentro en ese momento, y el mundo se queda solo con la inteligencia artificial. Que fatal destino el de los genios como nosotros. Yo que fui el inventor de la marcha lenta en las batidoras y todos los u tensillos de cocina platicándole un solo diodo detector a la entrada de los 220 v. por lo cual se convertían en 125 y por lo tanto el motorcito reducía su velocidad en un 50 %. NO hay derecho, dijo un plátano, que no se nos tengan en cuenta.

No somos na

por Dijousmercat Lun Mayo 01 2023, 11:02

Dorogoi escribió:Tengo tanta mala suerte que caminando por el pajar descalzo me pinché con la aguja.

......................

El mundo se està quedando sin genios, Einstein muriò, Beethoven también... Y yo comienzo a no sentirme bien.

He oído decir que los genios pueden ser buenos o malos, y que si sois de los segundos, teneis larga vida asegurada... Holi

por Giordano Bruno de Nola Lun Mayo 01 2023, 12:51

Dijousmercat escribió:
Dorogoi escribió:Tengo tanta mala suerte que caminando por el pajar descalzo me pinché con la aguja.

......................

El mundo se està quedando sin genios, Einstein muriò, Beethoven también... Y yo comienzo a no sentirme bien.
He oído decir que los genios pueden ser buenos o malos, y que si sois de los segundos, teneis larga vida asegurada...

Ja ja ja

por Dijousmercat Lun Mayo 01 2023, 12:54

Vaya! Finalmente ha llegado la Primavera.!!!

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 11 34421510

por Dijousmercat Lun Mayo 01 2023, 12:59

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 11 34345410

Tráeme la máquina de ordeñar.!!

por Dorogoi Lun Mayo 01 2023, 13:02

Dijousmercat escribió:Vaya! Finalmente ha llegado la Primavera.!!!

Cuando la moda quiere ser ridìcula no tiene lìmites. :Saaaltiiitos:

por Pi. Lun Mayo 01 2023, 16:41

Dijousmercat escribió:

Tráeme la máquina de ordeñar.!!

Y ahí se inventó el satisfyer masculino

por barakarlofi Lun Mayo 01 2023, 19:18

Dos ancianos sordos tomando un café con leche en un bar.

Uno le dice al otro .- estale no esta buena.-

Y el otro contesta
.
.- y mañana navidad

por barakarlofi Mar Mayo 02 2023, 10:15

barakarlofi escribió:
Dos ancianos sordos tomando un café con leche en un bar.

Uno le dice al otro .- esta leche no esta buena.-

Y el otro contesta
.
.- y mañana navidad

por **doonga** Jue Mayo 04 2023, 18:32

Efraim, vecino en Brooklin NY, habla con su amigo Emmanuel, y le dice, muy compungido
"Ay, Emmanuel, estoy muy apesadumbrado. Mi hijo fue a Jerusalen, y al cabo de unas semanas volvió convertido al cristianismo.

"Pero qué cosa, dice Emmanuel, mi hijo va a Jerusalén mañana"

Al cabo de unas semanas, se juntan nuevamente en el bar, y Emmanuel le dice a Efraim, "Horror, Efraim, mi hijo ha vuelto de Jerusalen, igualmente convertido al cristianismo. Debemos hablar con el Rabino.

Hablan con el rabino, y le cuentan todo esto. El rabino dice "enviaré a mi hijo a Jerusalen para que investigue el asunto.

Al cabo de unas semanas, el Rabino cita a sus dos amigos, y les dice "NO entiendo nada. A mi hijo lo envié a Jerusalen, tal como os dije que lo haría, e igualmente volvió hecho un cristiano.

Tenemos que ir a la sinagoga a hablar con Dios.
Ahí van a la sinagoga, y el rabino ora así "Dios, nuestros hijos fueron a Jerusalén, y todos han vuelto hechos unos cristianos. ¿nos podrías explicar esta tragedia?

Temblaron las cortinas de la sinagoga, y Dios les responde "Yo envié a mi hijo hace 2000 años, y me ha ocurrido lo mismo: mi hijo se tornó cristiano"

¿Oh Dios, y qué has hecho para remediar eso? --

Pues hice lo obvio, respondió Dios, he escrito un Nuevo Testamento.

por HH Vie Mayo 05 2023, 16:38

'

Un señor entra en un restaurante y ...
.- Camarero, ¿Me pone unos caracoles?
.- Señor, esto es un restaurante de comida rápida
.- Pues entonces un guepardo.

por Giordano Bruno de Nola Vie Mayo 05 2023, 17:05

por Dorogoi Dom Mayo 07 2023, 16:33

por **MagAnna** Dom Mayo 07 2023, 16:45

doonga escribió:Efraim, vecino en Brooklin NY, habla con su amigo Emmanuel, y le dice, muy compungido
"Ay, Emmanuel, estoy muy apesadumbrado. Mi hijo fue a Jerusalen, y al cabo de unas semanas volvió convertido al cristianismo.

"Pero qué cosa, dice Emmanuel, mi hijo va a Jerusalén mañana"

Al cabo de unas semanas, se juntan nuevamente en el bar, y Emmanuel le dice a Efraim, "Horror, Efraim, mi hijo ha vuelto de Jerusalen, igualmente convertido al cristianismo. Debemos hablar con el Rabino.

Hablan con el rabino, y le cuentan todo esto. El rabino dice "enviaré a mi hijo a Jerusalen para que investigue el asunto.

Al cabo de unas semanas, el Rabino cita a sus dos amigos, y les dice "NO entiendo nada. A mi hijo lo envié a Jerusalen, tal como os dije que lo haría, e igualmente volvió hecho un cristiano.

Tenemos que ir a la sinagoga a hablar con Dios.
Ahí van a la sinagoga, y el rabino ora así "Dios, nuestros hijos fueron a Jerusalén, y todos han vuelto hechos unos cristianos. ¿nos podrías explicar esta tragedia?

Temblaron las cortinas de la sinagoga, y Dios les responde "Yo envié a mi hijo hace 2000 años, y me ha ocurrido lo mismo: mi hijo se tornó cristiano"

¿Oh Dios, y qué has hecho para remediar eso? --

Pues hice lo obvio, respondió Dios, he escrito un Nuevo Testamento.

Jajjaja... risas

Me recuerdo otro:

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad, pero Samuel no daba pie con bola. Su libreta de Calificaciones del primer mes fue un desastre:

Matemática 2
Geografía 1
Historia 3
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:
-Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: Si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico, o mejor dicho a un internado de curas.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, el colegio Marin, al cual Samuel fue enviado.
Su Libreta de Calificaciones del primer mes en ese colegio fue:

Matemática 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

La segunda libreta fue:
Matemática 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10

El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
-¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela y en la nuestra eras un desastre? Algo te tienen que haber hecho los curas.

-No sé, papá. Cuando entré en este colegio, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…

Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió: «El era un judío, igual que tú». Entonces me dije: ‘Samuelito, a estudiar que aquí no se andan con pelotudeces…’

por barakarlofi Dom Mayo 07 2023, 17:00

Esta un matrimonio en la ducha cuando tocan al timbre, que inoportuno dice la esposa.
La mujer sale de la ducha solo con una exigua toalla tapándole el cuerpo desnudo, abre y era el vecino de arriba.

Que desea vecino. el hombre la mira, le recorre con la vista su hemoso cuerpo que se adivina bajo la toalla, y le dice.

.-Si te quitas la toalla, te doy ahora mismo 500 € .-

La mujer deja caer la toalla mostrando su esbelta figura desnuda al vecino que queda tan satisfecho que le da el billete.

Cuando vuelve a la ducha el marido le pregunta
.- quien era el que ha llamado.-
.- el vecino del quinto:_

.-Ha, habrá venido a devolverme los 500.-€ que le deje esta mañana.

por barakarlofi Dom Mayo 07 2023, 17:35

Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.
Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les
ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por
Fin dice:
"STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. (¿para qué?)
Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
--Buenas noches....
--Buenaaass
--¿Tiene usted Triteoterol?
--¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)

por **Tomb** Dom Mayo 07 2023, 21:32

Se encuentran @elaltruista y @NES

Altru: ¿Sabes que me he comprado un coche que anda solo?

NES: Cómo mola! ¿dónde está?

Altru: Vete tú a saber.

por **gabin** Lun Mayo 08 2023, 06:28

¡¡¡Ni mejores ni peores.....una pasada!!!!

bravo

por Dorogoi Lun Mayo 08 2023, 11:33

por barakarlofi Lun Mayo 08 2023, 13:52

por **Tomb** Lun Mayo 08 2023, 23:07

Ya sabéis que a veces me gusta personalizar los chistes. Traigo uno y espero que Pi no se lo tome a mal, es sólo un chiste.

Se encuentran @Pi. y @Quatro

Pi: Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.

Quatro: ¡Qué pasada! ¿Y qué hace?

Pi: Se ha ido con otro.

por Giordano Bruno de Nola Mar Mayo 09 2023, 05:39

Tomb escribió:Ya sabéis que a veces me gusta personalizar los chistes. Traigo uno y espero que Pi no se lo tome a mal, es sólo un chiste.

Se encuentran @Pi. y @Quatro

Pi: Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.

Quatro: ¡Qué pasada! ¿Y qué hace?

Pi: Se ha ido con otro.

Oooh
le puso los cuernos

por Giordano Bruno de Nola Mar Mayo 09 2023, 05:43

Dorogoi escribió:

Puro Tiger

por barakarlofi Mar Mayo 09 2023, 08:20

Tomb escribió:Ya sabéis que a veces me gusta personalizar los chistes. Traigo uno y espero que Pi no se lo tome a mal, es sólo un chiste.

Se encuentran @Pi. y @Quatro

Pi: Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.

Quatro: ¡Qué pasada! ¿Y qué hace?

Pi: Se ha ido con otro.

Mu gueno Tomb

por Pi. Mar Mayo 09 2023, 23:20

Tomb escribió:Ya sabéis que a veces me gusta personalizar los chistes. Traigo uno y espero que Pi no se lo tome a mal, es sólo un chiste.

Se encuentran @Pi. y @Quatro

Pi: Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.

Quatro: ¡Qué pasada! ¿Y qué hace?

Pi: Se ha ido con otro.

Uyyyyyy

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 11 200.gif?cid=7d74ad2eaio6nkkfc3ae8wi1tdy54m0jcb1j3sx437j87jua&ep=v1_gifs_search&rid=200

por Giordano Bruno de Nola Miér Mayo 10 2023, 15:34

No confiar en las muñecas

por **Tomb** Vie Mayo 12 2023, 20:25

Jamás uses el GPS para ir a un cementerio, cuando llegues te dirá: "Ha llegado a su destino". Lloro

por Dorogoi Vie Mayo 12 2023, 20:36

Tomb escribió:Jamás uses el GPS para ir a un cementerio, cuando llegues te dirá: "Ha llegado a su destino".

...

por barakarlofi Vie Mayo 12 2023, 21:40

Tomb escribió:Jamás uses el GPS para ir a un cementerio, cuando llegues te dirá: "Ha llegado a su destino".

Que diferencia hay entre una mujer encabronada y un terrorista.
en que con el terrorista se puede negociar.

por Violetta Sáb Mayo 13 2023, 03:18

barakarlofi escribió:
Tomb escribió:Jamás uses el GPS para ir a un cementerio, cuando llegues te dirá: "Ha llegado a su destino".

Que diferencia hay entre una mujer encabronada y un terrorista.
en que con el terrorista se puede negociar.

Jajajajajajaja

A que no, nociertooooo!!! viejitozuda

por HH Sáb Mayo 13 2023, 09:58

'

- Eres un tacaño. no me casare contigo, ten el anillo.

- ¿Y la cajita ?

por Porsituquieressaber Mar Mayo 16 2023, 19:58

-Tengo un perro sin patas

- ¿Como se llama?

- No tiene nombre

-¿Y eso?

- si no viene nunca...

por Porsituquieressaber Mar Mayo 16 2023, 19:59

Tengo una tarde rara. Primero me he encontrado en el suelo un sombrero con dinero y ahora me persigue un tío con guitarra.

Alain Deneault: "Los excesos de la izquierda llevan a la gente a la extrema derecha"

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