Contando el peor o el mejor chiste...

- Maricarmen, esta noche he soñado que subía a Montserrat en bicicleta.
- Pues yo he soñado que follaba como una loca, Paco.
- Conmigo?
- No, tu estabas camino de Montserrat.

- Maricarmen, esta noche saldré con amigos y no me esperes temprano.
- Pues mira Paco, esta noche follaré a las diez, estés tù o no estés tù.

Dorogoi escribió:- Maricarmen, esta noche saldré con amigos y no me esperes temprano.
- Pues mira Paco, esta noche follaré a las diez, estés tù o no estés tù.

Viejo dicho, si, pero me lo sabía con la hora de las siete.

Humor feo, feo...

Ayer me pasò algo curioso. Iban caminando dos muchachos vestidos idénticos en el centro y les pregunte:
- ¿Ustedes son gays?

Y ellos me arrestaron...

Queréis parar de hacer ruido.!!! Un poco de respeto, espamos grabando.!!!

Dijousmercat escribió:Queréis parar de hacer ruido.!!! Un poco de respeto, espamos grabando.!!!

¿Les ha tocado una vecina así?

- Doctor, mi mujer es brigida y yo soy imponente, hay manera de tener hijos?
+ Pero ustedes hacen vida marítima?

Perdone, en Hacienda no trabajan por la tarde?.
-No señora. no trabajan por la mañana. Por la tarde no están.

-Mi marido es un bombón.
-Es guapo?
-No, es redondo y está lleno de licor!

Dijousmercat escribió:-Mi marido es un bombón.
-Es guapo?
-No, es redondo y está lleno de licor!

Bolas

Ja, ja, ja

En el bar:
¿tu mujer grita cuándo hace el amor,?
Claro desde aquí abajo la escucho yo y todos los del barrio

?Es verdad que dicen que se ha tirado a todos los vecinos del bloque?
Mentira a todos no, le falta el portero electrónico.

Dicen que cuando te mueras tu mujer se liara con otro, se quedara con tu coche, se bañara en tu piscina y se quedara con todo lo tuyo.

Eso no es verdad porque estoy vivo y ya me lo hace

La Maricarmen me dijo ayer: "Estoy viendo a otros hombres".
Miré en la habitación y no había nadie más. Espero que no se esté volviendo loca y vea fantasmas y malos espíritus.

Dijousmercat escribió:La Maricarmen me dijo ayer: "Estoy viendo a otros hombres".
Miré en la habitación y no había nadie más. Espero que no se esté volviendo loca y vea fantasmas y malos espíritus.

Luego esos espíritus embarazan, ja, ja

María, para ti... cual es el secreto para vivir 100 años?
Evitar el morir antes.!!  

Ahhh buena receta...

Me pierdo en tu mirada...

Y en el Corte Inglés.

Siente el frío acero de mi espada y muere!
- No está tan fría...
- Es acero templado.
- Jajaja
- Jajaja
- Jajaja
- No, en serio, muérete ya, coño.

-¿Enciendo la luz de la escalera?
- No gracias, ya he llegado abajo.
-¿Llamo a urgencias?
- Si, por favor.

Odio que me hablen recién levantado.
- Pero cariño, llevabas 15 años en coma...
- Y dale.

- ¡Oiga, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!

- Bueno, tampoco es para tanto... son cosas de niños.

- ¡Sí, claro, pero por lo menos que me diga onde coño dejó las tenazas!

Llega el soldado a casa del coronel a dejarle un paquete, y cuando entra ve a la mujer de este con otro en la cama haciendo un triki triki, se va corriendo al cuartel y le cuenta al coronel  lo que a visto. y corriendo los dos, se van a la casa, y cuando entran, el coronel echa mano a la pistola para matar a la mujer, y se le encasquilla, echa mano a la espada y esta que no sale de la funda, desesperado no sabe lo que hacer todo nervioso, y entonces el soldado le grita.
.- Con los cuernos mi coronel, con los cuernos

barakarlofi escribió:Llega el soldado a casa del coronel a dejarle un paquete, y cuando entra ve a la mujer de este con otro en la cama haciendo un triki triki, se va corriendo al cuartel y le cuenta al coronel  lo que a visto. y corriendo los dos, se van a la casa, y cuando entran, el coronel echa mano a la pistola para matar a la mujer, y se le encasquilla, echa mano a la espada y esta que no sale de la funda, desesperado no sabe lo que hacer todo nervioso, y entonces el soldado le grita.
.- Con los cuernos mi coronel, con los cuernos

Chale esas historias de Franco

Giordano Bruno de Nola escribió:

barakarlofi escribió:Llega el soldado a casa del coronel a dejarle un paquete, y cuando entra ve a la mujer de este con otro en la cama haciendo un triki triki, se va corriendo al cuartel y le cuenta al coronel  lo que a visto. y corriendo los dos, se van a la casa, y cuando entran, el coronel echa mano a la pistola para matar a la mujer, y se le encasquilla, echa mano a la espada y esta que no sale de la funda, desesperado no sabe lo que hacer todo nervioso, y entonces el soldado le grita.
.- Con los cuernos mi coronel, con los cuernos

Chale esas historias de Franco

çç

Para ser tan estudiado, tienes cosas de tonto pelón ¡¡jajajajaj!!

Luisa, estoy con mi madre y en un par de horas vendré a casa.!!
- Ven ahora mismo, o cambio la cerradura y no vuelves a entrar nunca más.!!
Lolons... ¿Qué te passa? Tienes la regla ¿o qué?
-No, no tengo la regla, estoy con tu madre...

-A qué te dedicas?
-Hago mesitas de noche.
-¿Y de día qué haces?-

Es el director del cole.
si.
lo lamo para decirle que mi hijo no podrá ir hoy a clase.
y con quien hablo,
con mi padre

Amor mío.!! No sabes cuanto te he encontrado a faltar.!!!

Doctor.! Creo que estoy perdiendo la memoria.
Qué puedo hacer?
-Primero de todo pagarme!

Vengo a que me adivine el futuro.

Bruñe el mago la bola con la manga del traje, procurando no rayarla con los brilli-brillis metálicos y larga:

SUERTE: el futuro le sonríe.
TRABAJO: el futuro le sonríe.
SEXO: el futuro se se descojona..

Va un tío con su coche por la carretera junto a la tapia de un manicomio cuando a una rueda se le caen los tornillos, salen despedidos y se pierden, quedándose solo con tres ruedas sin poder seguir.

¿Qué hago ahora? se preguntaba en voz alta.

Hasta que un loco se asoma por encima la tapia y le pregunta ¿Qué le ha pasado?.

Pues que se me ha salido la rueda, y he perdido los tornillos para sujetarla, y ahora no puedo seguir.

.- Pues quítele un tornillo a cada una de las otras tres ruedas, que le quedan y con ellos atornilla la otra.

¡¡Ostras es verdad!!

y Ud. porque esta en el manicomio con esa lucidez
de mente.

Yo estoy aquí por loco pero no por tonto

El otro día leí un anuncio que decía .
Señora académica enseña el Búlgaro.
fui, y era un idioma

barakarlofi escribió:
El otro día leí un anuncio que decía .
Señora académica enseña el Búlgaro.
fui, y era un idioma

¿Creìste que enseñaba el Vùlvaro?

Dorogoi escribió:

barakarlofi escribió:
El otro día leí un anuncio que decía .
Señora académica enseña el Búlgaro.
fui, y era un idioma

¿Creìste que enseñaba el Vùlvaro?

¡¡jejejejejej!! cosa de la juventud ignorante.

'

https://www.youtube.com/shorts/hlhqWNErGd8

'

-Tengo una amiga que trabaja en Pachá.

-Pues que no coma tanto.

Hay dos muchachitas con su abuelita
Entra un hombre y dice
Las voy a violar a TODAS.
LA MUCHACHA DICE
HAY, a mi abuelita No.
La abuela dice
Cállate muchacha
Que el dijo que a TODAS

Kimo escribió:Hay dos muchachitas con su abuelita
Entra un hombre y dice
Las voy a violar a TODAS.
LA MUCHACHA DICE
HAY, a mi abuelita No.
La abuela dice
Cállate muchacha
Que el dijo que a TODAS

ja ja,

-Ostras, Luis. Cuantos años sin vernos.
-Hola Paco. ¿Cómo te va la vida?
-Me casé con una sevillana. ¿Y tú?
-Yo con la marcha nupcial de Mendelssohn. Mucho más clásico.

- Lamento decirte que los gemelos no son tuyos, Paco!
- ¿Ninguno de ellos, María Luisa?

Se trata de su marido desaparecido, Señora. Se tiene que preparar para lo peor.
- Dios mío.!! ¿Quiere decir que puede volver?.

Dijousmercat escribió:-Ostras, Luis. Cuantos años sin vernos.
-Hola Paco. ¿Cómo te va la vida?
-Me casé con una sevillana. ¿Y tú?
-Yo con la marcha nupcial de Mendelssohn. Mucho más clásico.

Vaya, el juego del lenguaje

En México le dicen sevillanas a las obleas de cajeta(Un dulce de leche de cabra)

Dijousmercat escribió:Se trata de su marido desaparecido, Señora. Se tiene que preparar para lo peor.
- Dios mío.!! ¿Quiere decir que puede volver?.

Órale, como decimos en México con la canción 

No me amenaces...

CASO REAL.
ESTO ME PASO EN LA TIENDA.
UNA SEÑORA ME DICE
ESO QUE USTED ESTA COMPRANDO
LO USABA MI MARIDO.

PERO FALLECIÓ

Y ENSEGUIDA LE HABLE DE LA ESPERANZA DE LA
RESURRECCIÓN
LE DIJE EL VUELVE

LA SEÑORA
¡AY SEÑOR POR SU MADRE
NO ME DIGA ESO POR FAVOR!!!

Kimo escribió:CASO REAL.
ESTO ME PASO EN LA TIENDA.
UNA SEÑORA ME DICE
ESO QUE USTED ESTA COMPRANDO
LO USABA MI MARIDO.

PERO FALLECIÓ

Y ENSEGUIDA LE HABLE DE LA ESPERANZA DE LA
RESURRECCIÓN
LE DIJE EL VUELVE

LA SEÑORA
¡AY SEÑOR POR SU MADRE
NO ME DIGA ESO POR FAVOR!!!

Pues, me parece una broma de mal gusto ofender asì al muerto y a su familia. Entiendo que la señora no quiera escuchar semejante cosa. Ese tipo de chiste no cabe ni entre amigos.

Dorogoi escribió:

Kimo escribió:CASO REAL.
ESTO ME PASO EN LA TIENDA.
UNA SEÑORA ME DICE
ESO QUE USTED ESTA COMPRANDO
LO USABA MI MARIDO.

PERO FALLECIÓ

Y ENSEGUIDA LE HABLE DE LA ESPERANZA DE LA
RESURRECCIÓN
LE DIJE EL VUELVE

LA SEÑORA
¡AY SEÑOR POR SU MADRE
NO ME DIGA ESO POR FAVOR!!!

Pues, me parece una broma de mal gusto ofender asì al muerto y a su familia. Entiendo que la señora no quiera escuchar semejante cosa. Ese tipo de chiste no cabe ni entre amigos.

Conociendo a Kimo, quiso darle un mensaje de esperanza y consuelo, con aquello de la resurrección, nada más.
Ninguna voluntad de ofender, por supuesto.
Y visto desde fuera, pudiera parecer un mal chiste... y contado en el hilo adecuado.

Una señora en el supermercado se tropieza con un señor mayor que caminaba ayudado con andador, y le dice.
.- ¡¡Ija , como te preces a mi difunta hija, déjame que te llame hija.-
.- Si claro.-
Dijo la mujer , y se fue junto a ella por todo el supermercado contándole cosas de su hija, hasta que al final y desde la puerta le grita.
.- Adiós hija te quiero.-
Poco después la mujer pasa por la caja, y al ir a pagar la cajera le dice que su cuenta sube a 100 €,
.-Pero como 100 € si solo llevo una caja de galletas.

Es que su padre, dice la cajera, me dijo que Ud. pagaría su cuenta.

Giordano Bruno de Nola escribió:

Dijousmercat escribió:Se trata de su marido desaparecido, Señora. Se tiene que preparar para lo peor.
- Dios mío.!! ¿Quiere decir que puede volver?.

Órale, como decimos en México con la canción 

No me amenaces...

Este hilo es de chistes, no de música, a ver si estamos atentos.