Contando el peor o el mejor chiste...

MagAnna escribió:

Dorogoi escribió:

Pues, me parece una broma de mal gusto ofender asì al muerto y a su familia. Entiendo que la señora no quiera escuchar semejante cosa. Ese tipo de chiste no cabe ni entre amigos.

Conociendo a Kimo, quiso darle un mensaje de esperanza y consuelo, con aquello de la resurrección, nada más.
Ninguna voluntad de ofender, por supuesto.
Y visto desde fuera, pudiera parecer un mal chiste... y contado en el hilo adecuado.  

Hola,
serà con buenas ondas, pero le saliò mal. Me parece horrible que le diga a una señora que perdiò el marido que este volverà. Desaparecido es una cosa, pero muerto ya es otra. No sé, se puede creer cualquier tonterìa, pero decir que el marido vuelve es espantoso. Me imagino la señora horrorizada...

Te saludo.

Dorogoi escribió:

MagAnna escribió:

Conociendo a Kimo, quiso darle un mensaje de esperanza y consuelo, con aquello de la resurrección, nada más.
Ninguna voluntad de ofender, por supuesto.
Y visto desde fuera, pudiera parecer un mal chiste... y contado en el hilo adecuado.  

Hola,
serà con buenas ondas, pero le saliò mal. Me parece horrible que le diga a una señora que perdiò el marido que este volverà. Desaparecido es una cosa, pero muerto ya es otra. No sé, se puede creer cualquier tonterìa, pero decir que el marido vuelve es espantoso. Me imagino la señora horrorizada...

Te saludo.

JAJAJAAJAJAJAJAJA
Bueno, '
Depende de quien sea el muerto ¿No?

Te diré que, eso es lo menos que me imagina dijera
No solo nos reímos bastante, si no que los que escucharon también
se rieron, un momento agradable

Yo, en mi infinita ignorancia sólo sabía que se puede ofender al vivo que quiera sentirse ofendido, pero: A un muerto? Válgame el Cielo! (Que diría una mea pilas)

Es obvio que no estoy de acuerdo en demonizar a alguien por relatar un caso verídico, cuya viuda dió a entender que su antiguo marido ya estaba bien donde estaba, y seguro que sus razones tendría.

Comprendo que al estar todos, en mayor o menor medida, influenciados pos una Sociedad dirigida, nos dejemos llevar por unos sentimientos que a nivel de Leyes Naturales no tienen cabida.

'

-"Oiga, usted es miope"?

-"No, no soy su ope"!

'

Estoy saliendo a la calle sin anillos, sin reloj y sin celular.
Si me roban, que sea por lo que soy y no por lo que tengo.

...................................................................................

-Mamá, ¿qué es un tejón?
-Una teja grande, como las que pone tu padre en la obra.
-¿No es un animal?
-Sí, es un poco bruto, pero es tu padre.

HH escribió:'

Estoy saliendo a la calle sin anillos, sin reloj y sin celular.
Si me roban, que sea por lo que soy y no por lo que tengo.

.

Eso es dignidad y amor propio....

Dorogoi escribió:

HH escribió:'

Estoy saliendo a la calle sin anillos, sin reloj y sin celular.
Si me roban, que sea por lo que soy y no por lo que tengo.

.

Eso es dignidad y amor propio....

Y ganas de que si no llevas nada, te lo cobren o roben en carne ¡¡jajajajaja!!!!

- ¿Sabes qué medicamentos nunca tiran los chinos?

- No ¿Cuáles?

- Los nolotiles.

Habia una chica en un pueblo, adelantada a su tiempo, que ya en aquellos tiempos practicaba el amor libre, las citas a ciegas, el folliaiigo etc.

Había tenido relaciones con todos los mozos del pueblo, y no dejaba pasar ninguna, ocasión para pasárselo bien. Pero llego un forastero al pueblo, que
se enamoró de ella, y fue tan fuerte su amor que se hicieron novios y la final se casaron, y la noche de bodas todos expectantes por lo que pasaría, sabiendo todos as artes amatorias de la chica, los mozos se juntaron debajo de la ventana, y uno trepo por la pared y se asomó por la ventana, y escucho que en un arranque pasional del novio, le dijo a su amada.

¡¡¡Te voy a hacer lo que nadie te ha hecho!!!

Entonces el de la ventana se bajó corriendo y asustado, le dice a los demás, ¡¡La va a matar, la va a matar!

Cariño, estoy gorda?
- No, vida.
Dímelo a la oreja.
- No estás gorda ni vida.
Dímelo en la otra oreja.
- Luisa, ahora me harás dar toooda la vuelta?

Cuidado con las compras en Internet,
Mi primo compró un aumentador de penís por 250 Euros,
...y le enviaron una lupa.

El llegar a la madurez, tiene sus ventajas y desventajas.
No ves las letras pequeñas... pero ves los idiotas de lejos.!

Dijousmercat escribió:El llegar a la madurez, tiene sus ventajas y desventajas.
No ves las letras pequeñas... pero ves los idiotas de lejos.!

Pues los que piensan como tú, y de tu ideología, estáis cegatos del to ¡¡jejejeje! Porque no veis, a los bribones del 3% ni de cerca, no de lejos.

Tu opinión. No la mía.

Aparte de, cómo llamaríamos a quienes el sentido común no les sobra e incluso toman los chistes en serio?

Un muchacho le dice a su padre que querìa casarse y le pide su opiniòn.

El padre le dice:
- Pìdeme perdòn.
El hijo lo mira y no entiende.
El padre le repite:
- Pìdeme perdòn.
Entonces el hijo lo mira y le dice:
- ¿Por qué debo pedirte perdòn si no he hecho nada malo?
A lo que el padre responde:
- Ay, hijo mìo, si no logras pedir perdòn sin haber hecho nada malo es que no estàs listo para el matrimonio.

Dorogoi escribió:Un muchacho le dice a su padre que querìa casarse y le pide su opiniòn.

El padre le dice:
- Pìdeme perdòn.
El hijo lo mira y no entiende.
El padre le repite:
- Pìdeme perdòn.
Entonces el hijo lo mira y le dice:
- ¿Por qué debo pedirte perdòn si no he hecho nada malo?
A lo que el padre responde:
- Ay, hijo mìo, si no logras pedir perdòn sin haber hecho nada malo es que no estàs listo para el matrimonio.

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Si un hombre está solo en el bosque y habla sin ninguna mujer cerca para escucharle, ¿sigue estando equivocado?

MagAnna escribió:

Dorogoi escribió:Un muchacho le dice a su padre que querìa casarse y le pide su opiniòn.

El padre le dice:
- Pìdeme perdòn.
El hijo lo mira y no entiende.
El padre le repite:
- Pìdeme perdòn.
Entonces el hijo lo mira y le dice:
- ¿Por qué debo pedirte perdòn si no he hecho nada malo?
A lo que el padre responde:
- Ay, hijo mìo, si no logras pedir perdòn sin haber hecho nada malo es que no estàs listo para el matrimonio.

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Si un hombre está solo en el bosque y habla sin ninguna mujer cerca para escucharle, ¿sigue estando equivocado?

Vaya pregunta metafìsica... De todos modos, al llegar a casa mejor pida perdòn a la esposa.


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En Italia dicen:
cuando llegas a casa de viaje debes darle una paliza a tu esposa. Tù no sabes porqué, pero ella sì sabe porqué.

(Vale también para los hombres)

La mujer dice al marido
Vine del medico
Me dijo que necesito 15 Días en las
Bahamas’s y 15 día en las Canarias
¿Adonde me vas a llevar?
El esposo
A OTRO MÉDICO.

Se encuentran dos muertos en el cielo y uno le pregunta al otro.
¿Tú de qué te moriste?. Yo congelado. ¿Y tú, yo, de un ataque de risa?

¿Cómo es eso? Pues que me dijeron que mi mujer estaba liada con otro, y ese día le dije que me iba de viaje, pero por la noche me volví a mi casa, sin que nadie se diera cuenta, y empecé a buscar por los armarios, debajo de las camas, por todas los cuartos, y hasta en el cuarto de baño, y cuando vi que no había nadie, que me habían gastado una broma, me entro un ataque de risa, y me morí

Pues si hubieras mirado en el congelador, ahora estaríamos vivos los dos.

Estamos todos...? Luissss

¿Indio siux, saber donde está el jefe Gran Cascada?

No se sabe por qué cada día se la casca en un sitio diferente

barakarlofi escribió:

¿Indio siux, saber donde está el jefe Gran Cascada?

No se sabe por qué cada día se la casca en un sitio diferente

Jajjaja!!! Ayy, Baraka! Esto me recuerda otro chiste bueno que además, es una buena broma para hacer a hombres, por ejemplo, cuñados, etc.


Uno le dice a otro:
Hay 2 tipos de hombres.

Unos, que cuando se duchan, silban una canción.
Y otros, que cuando se duchan, se la cascan.
- ...
- Tú sabes qué canción silban??
- Hmm... no.
- Pues tú eres de los que se la cascan!

MagAnna escribió:

barakarlofi escribió:

¿Indio siux, saber donde está el jefe Gran Cascada?

No se sabe por qué cada día se la casca en un sitio diferente

Jajjaja!!! Ayy, Baraka! Esto me recuerda otro chiste bueno que además, es una buena broma para hacer a hombres, por ejemplo, cuñados, etc.


Uno le dice a otro:
Hay 2 tipos de hombres.

Unos, que cuando se duchan, silban una canción.
Y otros, que cuando se duchan, se la cascan.
- ...
- Tú sabes qué canción silban??
- Hmm... no.
- Pues tú eres de los que se la cascan!

Cariño, ¿te acuerdas del día que te fuiste de caza.?

Si porque, Porque ha llamado la liebre y dice que está preñada.

EL ESPERMA DEL SEÑOR MAYOR
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: -Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de su esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco, que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:  
-Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé cómo, probó con la boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas…, pero nada.
El doctor estaba en estado de shock:
-¿Usted se lo pidió a su esposa, a su nuera y a su vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
-Sí Doctor, pero no hubo caso, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Hemos pinchado.. Y el gato?
En casa. Porqué? Crees que ha sido él?

- Dios mio...
- Díme Noé
- Tu creaste la Tierra?
- Si
- Con todos los árboles, rios,
 montañas?
- Si
- ...y tengo que construir yo
 el barco de las narices???

'

-¿Qué tal el finde?

-He ido a hacer puenting.

-Buah, yo eso no lo hago ni atao

-Pues vete desatao, vete. Listo, que eres un listo.

Estaban Zulita y Tomb tomando un cafecito en la cafetería, y estaban cotilleando sobre los usuarios:

Tomb - Sabes Zulita, el otro día Baraka contenió la respiración debajo del agua durante cinco minutos.

Zulita - Será contuvo.

Tomb - No no, sin tubo, sin tubo.

.
—¿Quién escribió la obra Don Juan Tenorio?

Era la pregunta oral que desde el Tribunal de examen se le hizo a Tomb. Ella, algo nerviosa, no acertaba a responder.

Uno de los examinadores al verla tan inquieta, y por hacerle un favor, en voz muy baja le dice:

—Zorrilla...

Y Tomb, mosqueada y sin pensárselo dos veces, le responde:

—Cabronzuelo...

.

EL POSTIGUET escribió:.
—¿Quién escribió la obra Don Juan Tenorio?

Era la pregunta oral que desde el Tribunal de examen se le hizo a Tomb. Ella, algo nerviosa, no acertaba a responder.

Uno de los examinadores al verla tan inquieta, y por hacerle un favor, en voz muy baja le dice:

—Zorrilla...

Y Tomb, mosqueada y sin pensárselo dos veces, le responde:

—Cabronzuelo...

.

'

- ¿Orientación sexual?
- Herbívoro
- ¿Cómo herbívoro?
- Sí, a base de pajas solamente.

Eran tiempos en que la dictadura franquista triunfaba, exiliados o fusilados la mayoría de sus oponentes.

El déspota Franco había nombrado ministro suyo a Martín Artajo, y un grupo de falangistas, envalentonados como es su estilo, recorrían las calles de Sevilla al grito de FRANCO-ARTAJO, FRANCO-ARTAJO..., cuando un sevillano, con la gracia que les es reconocida a este gran pueblo, les dice así:

Ar Tajo no mi arma, ar Guadarquivir que está más cerca

*******

Nota para los que no lo sepan, Tajo y Guadalquivir, son dos ríos de España, pero el Guadalquivir recorre la ciudad de Sevilla.

.

- Tengo mucha ambre.

- ¿Y la h?

- Me la comí.

Este chiste lo iba a personalizar como he hecho con otros, pero lo he pensado mejor y lo dejo tal y como lo he encontrado, no vaya a ser que...

Un hombre en pelotas atado a un árbol  en una carretera de montaña.

Para un ciclista y le pregunta qué le ha pasado.

"Un cabrón haciendo autostop, le paro, me da una paliza y me roba el coche. Luego paro yo a otro coche, bajan dos hijoputas, me roban la ropa y me dejan atado al árbol".

Y le dice el ciclista (bajándose la cremallera):

"Pues hoy no es tu día de suerte, amigo"

Tomb escribió:Este chiste lo iba a personalizar como he hecho con otros, pero lo he pensado mejor y lo dejo tal y como lo he encontrado, no vaya a ser que...

Un hombre en pelotas atado a un árbol  en una carretera de montaña.

Para un ciclista y le pregunta qué le ha pasado.

"Un cabrón haciendo autostop, le paro, me da una paliza y me roba el coche. Luego paro yo a otro coche, bajan dos hijoputas, me roban la ropa y me dejan atado al árbol".

Y le dice el ciclista (bajándose la cremallera):

"Pues hoy no es tu día de suerte, amigo"

MUY bueno, jajajajaja

Va el marido y le dice la mujer.
.- Cari, jugamos a los médicos.-
A cuál, al de la seguridad social, o a uno de pago.-
.- y que más da.- dice le marido.
.- sí, porque si es para a uno de la seguridad social te doy cita para dentro de tres meses.-
y si es de pago, te cuesta 100 €

Estocada escribió:

Es una estupidez

Quién le quitó la rueda es el capitalismo, históricamente hay muchas evidencias, el capitalismo fue el que expropio los medios. Así que ti chiste es un mentira.

Giordano Bruno de Nola escribió:

Estocada escribió:

Es una estupidez

Quién le quitó la rueda es el capitalismo, históricamente hay muchas evidencias, el capitalismo fue el que expropio los medios. Así que ti chiste es un mentira.

"Giordano" ya estás con tus tonterias?

HH escribió:

Giordano Bruno de Nola escribió:

Es una estupidez

Quién le quitó la rueda es el capitalismo, históricamente hay muchas evidencias, el capitalismo fue el que expropio los medios. Así que ti chiste es un mentira.

"Giordano" ya estás con tus tonterías?

Tonterías las de ese chiste anticomunista.

El que lo hizo tiene caca en el cerebro.

Dice todo lo contrario a lo que es.