Contando el peor o el mejor chiste...

- ¿Qué diferencia hay entre un paìs libre y un paìs ocupado?
- Que un paìs libre està ocupado por los norteamericanos.

Así suele ser

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- Eres muy guapa, ¿cuándo acabas de trabajar?
- Si todo va bien, a los 65 años.

No entiendo el cabreo de mi mujer. Toda la vida diciéndome que busque el punto G, por fin lo encuentro y va y se enfada. ¡ resulta que lo tenía su hermana!

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- ¿Es usted la señora Clara?
- ¡Claro!
- Perdón, caballero

- Porqué no se paró
cuando oyó la sirena?
- Porque son seres mitológicos.
- SOPLE AQUI!!!

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–Camarero, para mí una tortilla de patatas, para mi mujer una pizza con queso mozzarella, jamón al horno italiano, champiñones, alcachofas y tomate.

–¿Una "capricciosa"?

–Hasta los huevos, me tiene, oiga.

...Y Las Gallinas.???...

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.

De camino pasa por una ferretería y compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le da dos gallinas y un pavo que le debía. Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo lo va a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar lo que cargaba, con mucho gusto la acompañaría.

La señora le dice:

- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo lleva en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano.

El granjero, sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento dado le dice:

- Conozco un atajo que nos saca del camino principal pero nos ahorramos más de un kilómetro.

La señora lo mira con desconfianza y le responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un pavo. ¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?

A lo cual la señora le responde:

- Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape...

El granjero le responde:

- ¿Y las gallinas?

- ¡¡¡ LAS GALLINAS !!! ¡¡¡ TE  LAS TENGO YO, CON UN DEMONIO, QUE NO TIENES INICIATIVA, CHINGAO' !!!....

Oiga póngame una pizza para llevar, bien, se la corto en cuatro trozos, o en ocho. No en cuatro, porque en ocho, no podre comérmela toda..

Un loco en el patio del manicomio, lleva una lata
de pintura y una brocha, llega a un rincón del patio, y con la brocha dibuja un enorme círculo en el suelo.
Tira la brocha, se va lejos, viene corriendo y se tira de cabeza en el círculo, y cuando tirado en el suelo parece todo sangrante, y con una brecha en la cabeza se acercan los demás locos, y uno le pregunta ¿está buena el agua?

Sí, pero si te vas a bañar tírate más lejos porque en esta zona hay muchas rocas.

- ¿En tu pueblo hacen bizcochos borrachos?

- No, en mi pueblo son los borrachos los que hacen los bizcochos.

- De primero quiero arroz blanco, de segundo arroz tres delicias, y de postre arroz con leche.

- Muy bien ¿alguna cosita más?

- Sí, la música, me podéis poner arroz stewart?

- ¿Es el hospital de niños?

- Ti.

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- Te quiero más que a mi vida.
- He visto tu vida y no me extraña.

Un día le pregunté a una amiga so yo era muy bajita, y me dijo: "Tienes una estatura común".

¿Ah, sí? - le dije yo muy contenta - Y me contestó: "comúnduende"

- Qué se siente al estar al lado de un genio?
- No lo se. Pregúntele a mi marido.

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- Amor, ¿te gustaría pasar solos el fin de semana?
- ¡Sí!
- Perfecto, nos vemos el lunes.

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Dos señores comentan sobre sus negocios mientras viajan en el metro.

—Lo importante, en todo negocio, es la base...

A lo que una simpática señora de la etnia gitana, le responde:

—Sí señor. Labase y peinase...

En mi libro: "Quita, coño, ya lo hago yo, que no tienes ni puta idea" trato sobre las estrategias y ventajas del trabajo en equipo.

—¿Ya tienes el Arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

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—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche.
—Ehhh... ¿que me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas.

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- Mamá, he mirado mi nombre en la Wikipedia y significa "Gigantesco monumento de piedra de una sola pieza"

- Tú eres tonto, Manolito.

- Tomb, espero que haya estudiado para el examen de historia.

- No lo dude, profe.

- Hábleme del Tercer Reich.

- Ése fue el que llevó mirra, ¿no?

Psicòlogo: -¿Qué es lo que te impide ser tù mismo?

Yo: -El còdigo penal.

7 88 8 666 33 555 77 88 33 555 33 33

Ni yo fui capaz de verlo en la primera...

Ahí va una...

SE HACEN SILLAS TEJIDAS A MANO,
Y SE ARREGLA EL CULO A LAS VIEJAS.

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- Debería darte vergüenza.
- Me la das.

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- Se están derritiendo los polos.
- Es por el calentamiento global.
- Es porque te has dejado la puerta del congelador abierta.

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- Hola, soy ebanista y quería una chaqueta para trabajar.
- ¿Qué talla?
- Madera.

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-¿Qué es un cheque con un palo?
+El chequevara.

Una anciana le dice a otra: "Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama". "¿Te hace el amor como un salvaje?". "No, se mea en las sábanas para marcar su territorio".

¿Qué le dice un mecánico a su mujer? "¡Mercedes, benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!".

Un tonto le dice a su amigo: El médico me mandó tomarme 3 muestras de orina, pero la verdad es que solo me he podido tomar 2. ¡Sabe horrible!

Doctor, doctor, mi bebé tiene seis meses y no abre los ojos. El doctor mira al niño y le dice a su padre: Señor, el que tiene que abrir los ojos es usted, este bebé es chino.

- Cariño, ¿no decías que había engordado? Este chubasquero de hace 10 años me queda fenomenal.

- Es la tienda de campaña.

Que para fecundar un óvulo tengan que mandar millones de espermatozoides confirma la fobia que tienen los hombres a preguntar una dirección.

Dorogoi escribió:

Terrible duda. Si señor.

Dijousmercat escribió:

Dorogoi escribió:

Terrible duda. Si señor.

La verdad es que sí, terrible duda.

"Y empanando jamón dulce y queso Jesús dijo: Tomad y comed todos de él".

El Evangelio según San Jacobo.

Estaban @Tomb san y el NES haciendo cola para comprar el último Iphone 15 que acababa de salir en el mercado cuando la niña comienza a hablarle al nes:

- NES ¿sabes lo emocionadísima que estoy? El nuevo Iphone es mejor que el anterior, trae mejor cámara incorporada, es mejor para navegar por el foro... ¿A tí qué es lo que más te gusta del nuevo Iphone?

Entonces el NES comienza a hablar y le responde en alta voz a lo mariko:

- Ainsss, lo queeeee mássss me gustaaaaaa deeeell Iphoneeeeee es queeeee seeeeeee paraceeeeeeee a los gaysssssss.

Esto sucede mientras las personas que hacian cola junto a varios transeuntes que pasaban ponen toda su la atención al NES con caras extrañadas.
Entonces Tomb san le pregunta algo avergonzada dándose cuenta de la situación:

- A ver NES ¿Por qué exactamente?

Finalmente el NES todo bien mariko, muy energúmeno responde mientras todo el mundo mira con cara bien rara:

-En queeee tambiéeeeeeen se recargaaaaan por eeeel culoooooo