Contando el peor o el mejor chiste...

Uno que fue al medico y un amigo le pregunta
¿Cómo te fue, que te ha dicho.

.-Pues me a quitado el alcohol, me ha puesto a dieta y solo me deja fumar dos cigarrillos  al día.-

¿Y como lo llevas'?

:- Lo de la comida bien, pero lo del tabaco lo llevo fatal porque yo nunca he fumado?

- Pues a mí el Frenadol me deja medio tonta todo el día.

- Claro, es que sólo alivia los síntomas.

barakarlofi escribió:

doonga escribió:Este es un chiste judío (no de judíos).

Un chiste judío....

"Disculpe, ¿podría decirme la hora?" dice el hombre; pero el otro finge que no lo escuchó. Un poco más tarde, cuando el otro está a punto de salir, rápidamente le dice al primero: "Ah, sí, son casi las cuatro".

"¿Por qué me dices esto ahora?" se pregunta el más joven.

"Oh, ya sabes, si te lo hubiera dicho antes, habríamos entablado una conversación, y luego podría haber resultado que querías ir a la misma estación que yo. Y como somos tan comprensivos, te habría invitado a mi casa, y luego habrías conocido a mi hija allí, que te podría haber gustado, y el gusto también podría haber sido mutuo.
Y te pregunto, ¿para qué podría querer un yerno al que ni siquiera se le ocurre comprarse un reloj?"

Esta bien el chiste, pero no le veo conexión con los judíos, que por otro lado son como todos los mortales, yo diría que mejores por muchas razones.

Dice "chiste judío" no dice "chiste de judíos".

Pues el humor judío tiene ese formato, en muchos casos.
Una vuelta alrededor del universo para decirle "cómprate un reloj, estúpido"....

Y claro que hay chistes mejores.
Recuerda el título del hilo: "contando el peor o el mejor chiste".

En todo caso, como conocedor del humor judío, yo lo encontré divertidísimo: al menos eso me dijeron mis amigos judíos, de los que tengo muchos.

El libro de Darwin es muy importante y me sirve como una base para la lucha de clases en la historia.

Porsituquieressaber escribió: El libro de Darwin es muy importante y me sirve como una base para la lucha de clases en la historia.

No tiene nada en común la lucha de clases con el mecanismo de selección natural. Ya decía eres un darwinista social, como buen personaje que ama la ideología burguesa. Espero que tengas medios, porque sería lastimoso que además de empleado pienses fuera de tu clase.

¿Y a mi que me cuenta?

Eso lo dijo Karl Marx. Que se lo aclaren sus discípulos.

Porsituquieressaber escribió:¿Y a mi que me cuenta?

Eso lo dijo Karl Marx. Que se lo aclaren sus discípulos.

Pienso que lo escribió.

doonga escribió:

Porsituquieressaber escribió:¿Y a mi que me cuenta?

Eso lo dijo Karl Marx. Que se lo aclaren sus discípulos.

Pienso que lo escribió.

Que conste que yo pensaba que Karlitox no tenía sentido del humor.

María dice..
Hoy me ha pedido amistad un joven que dice tener 42 años y 22 centímetros.
Me parece muy bajito no??

- Hola, quería estos zapatos.

- Dígame su número.

- ¡Oh! es el 65862...

- ¡No! ¡Número de zapatos!

- ¡Ah! Quiero dos.

- Por favor, Sandra, atiende tú a Tomb.

Pepe, .- Las compañeras de le oficina me han regalado para nuestro aniversario, una cena espectáculo en un restaurante del centro.-
.-Iremos verdad:-
.- Si pero porque tiene que ser en ese local habiendo otros.-
.- Yo no voy a ese sitio, no lo conozco.-
.- Pues tenemos que ir. Si porque me han dicho que el servicio es muy bueno, y la vocalista que canta también.-
Cuando llega la noche, se van para el restaurante, y al llegar, los recibe el Maitre que ñle dice la marido.
.- Que tal esta Ud. Sr García, me alegra verlo de nuevo.-
Y la mujer le dice.
.- Parece que aquí te conocen.- NO se habrán confundido.- dice Pepe.
Llega el camarero a tomarle la nota, y le dice a Pepe.
.- Hola Sr. García, el otro día su pareja se dejo olvidado un foulard, ahora se lo traigo.
mientras la mujer esta mirando mosqueada. Pepe ya cabreado le dice la camarero.
.- Se puede quedar con el porque Oiga aquí todo el mundo me esta confundiendo con otro. Y el camarero sonriéndole le dice.
.- Que simpático es Ud.. García siempre con sus bromas.-
Y la mujer de Pepe toda seria y apunto de estallar mientras están en la sobremesa, al   pequeño escenario sube la chica que se anuncia como cantante y se pone a cantar, pero antes coge el micrófono y dice.
.-Dedico esta canción de amor al SR, García que nos honrra como siempre con su presencia.-
La señora de Pepe ya no puede aguantar mas y colérica, fuera de si, y corriendo se dirige a la puerta, allí llaman a un taxi, y en el camino la mujer se desahoga, y a punto de arañarle la cara le grita. ¡¡chulo de fulanas, putero, infiel!!! Me separo mañana mismo ers un crápula.-
Y a esto que el taxista dice.
.-Sr. Garcia mira que hemos llevado locas de estas a su casa, pero esta de hoy es la peor de todas.

barakarlofi escribió:Pepe, .- Las compañeras de le oficina me han regalado para nuestro aniversario, una cena espectáculo en un restaurante del centro.-
.-Iremos verdad:-
.- Si pero porque tiene que ser en ese local habiendo otros.-
.- Yo no voy a ese sitio, no lo conozco.-
.- Pues tenemos que ir. Si porque me han dicho que el servicio es muy bueno, y la vocalista que canta también.-
Cuando llega la noche, se van para el restaurante, y al llegar, los recibe el Maitre que ñle dice la marido.
.- Que tal esta Ud. Sr García, me alegra verlo de nuevo.-
Y la mujer le dice.
.- Parece que aquí te conocen.- NO se habrán confundido.- dice Pepe.
Llega el camarero a tomarle la nota, y le dice a Pepe.
.- Hola Sr. García, el otro día su pareja se dejo olvidado un foulard, ahora se lo traigo.
mientras la mujer esta mirando mosqueada. Pepe ya cabreado le dice la camarero.
.- Se puede quedar con el porque Oiga aquí todo el mundo me esta confundiendo con otro. Y el camarero sonriéndole le dice.
.- Que simpático es Ud.. García siempre con sus bromas.-
Y la mujer de Pepe toda seria y apunto de estallar mientras están en la sobremesa, al   pequeño escenario sube la chica que se anuncia como cantante y se pone a cantar, pero antes coge el micrófono y dice.
.-Dedico esta canción de amor al SR, García que nos honrra como siempre con su presencia.-
La señora de Pepe ya no puede aguantar mas y colérica, fuera de si, y corriendo se dirige a la puerta, allí llaman a un taxi, y en el camino la mujer se desahoga, y a punto de arañarle la cara le grita. ¡¡chulo de fulanas, putero, infiel!!! Me separo mañana mismo ers un crápula.-
Y a esto que el taxista dice.
.-Sr. Garcia mira que hemos llevado locas de estas a su casa, pero esta de hoy es la peor de todas.

Ese garcía debe ser el mismo de los clavos garcía...

Giordano Bruno de Nola escribió:

Porsituquieressaber escribió: El libro de Darwin es muy importante y me sirve como una base para la lucha de clases en la historia.

No tiene nada en común la lucha de clases con el mecanismo de selección natural. Ya decía eres un darwinista social, como buen personaje que ama la ideología burguesa. Espero que tengas medios, porque sería lastimoso que además de empleado pienses fuera de tu clase.

ja ja, los chistes no requieren de explicaciones sociológicas....

Tomb escribió:
- Hola, quería estos zapatos.

- Dígame su número.

- ¡Oh! es el 65862...

- ¡No! ¡Número de zapatos!

- ¡Ah! Quiero dos.

- Por favor, Sandra, atiende tú a Tomb.

¿no te duelen los pies?
Digo, porque marqué el 65862... y me aparece una voz que dice "el número es demasiado corto"

Apuñala a su hijo porque le piso el suelo mientras fregaba. Llega la policía y el inspector pregunta, ¿se le a detenido? y dicen los policías, no, porque el suelo aun esta mojado.

Una mujer llega a la policía, y dice ¡¡mi marido a desparecido,!!! salió ayer con el coche y aun no a vuelto.
Bueno, no se alarme le dijo la policía, lo buscaremos y ya le diremos algo.
Po la mañana llaman a la mujer y le dicen.
Mite hemos encontrado el coche  pero esta totalmente quemado, y el cuerpo que hay dentro esta quemado e irreconocible, solo le queda entero el pene.
¿puede venir a reconocer si es el de su marido?
Claro ahora voy.
Llega, y la policía le enseña el pene chamuscado y le preguntan ¿ lo reconoce como el de su marido.?
La mujer se lo queda mirando y dice ese ni siquiera es del pueblo.

Jaime puedes ir a comprar vinagre? Si reina ya voy.
Cuando vuelve la mujer le dice.. Pero qué es eso? Viagra. Me has dicho que comprara viagra....
Era vinagre para los seitones. En que estarías pensando?

Los domingos me gusta prepararme un desayuno ligero...

Dijousmercat escribió:Los domingos me gusta prepararme un desayuno ligero...

Desayuno muy británico..,

Dorogoi escribió:

Dijousmercat escribió:Los domingos me gusta prepararme un desayuno ligero...

Desayuno muy británico..,

Así es. Nada de desayuno Continental...!!  

Dorogoi escribió:

Dijousmercat escribió:Los domingos me gusta prepararme un desayuno ligero...

Desayuno muy británico..,

¿Desayuno ligero? dice, pero si eso es una señora comida, y por la mañana recién levantado ¡toma ya ! costumbre británica, claro, por eso me explico cuando voy a la costa Brava, que desayunan tan fuerte, que después a mediodía, para el almuerzo, se comen un pequeño  bocadillo en la playa, y si cenan, poca cosa, la mayoría no van ni al comedor  ¡¡jejejeje! mientras que  a los españoles, franceses e italianos en el bufet libre del hotel, se nos conoce por el desayuno que hacemos, que suele ser tostadas con mermelada o mantequilla, bollería, y no apetece mas. Pero los Rusos, escandinavos, ingleses, alemanes, irlandeses y demás, cuando se les ve por la mañana atacándole al beicon, o Bacon, salchichas, huevos, carne y un  montón de comestibles, nos sorprendemos.

Doro, pero así no vas a adelgazar, y los kilos y la grasa te hará viejo, que no pesan los años si no los kilos.¡¡¡jejejeje y te lo dice un gordo de casi 100 Kgs.  Pásate a la dieta mediterránea, a la subsahariana no, que yo la hice cuando joven y me quede raquítico

No somos na, solo desayuno, comida y cena.

barakarlofi escribió:

Dorogoi escribió:
Desayuno muy británico..,

¿Desayuno ligero? dice, pero si eso es una señora comida, y por la mañana recién levantado ¡toma ya ! costumbre británica, claro, por eso me explico cuando voy a la costa Brava, que desayunan tan fuerte, que después a mediodía, para el almuerzo, se comen un pequeño  bocadillo en la playa, y si cenan, poca cosa, la mayoría no van ni al comedor  ¡¡jejejeje! mientras que  a los españoles, franceses e italianos en el bufet libre del hotel, se nos conoce por el desayuno que hacemos, que suele ser tostadas con mermelada o mantequilla, bollería, y no apetece mas. Pero los Rusos, escandinavos, ingleses, alemanes, irlandeses y demás, cuando se les ve por la mañana atacándole al beicon, o Bacon, salchichas, huevos, carne y un  montón de comestibles, nos sorprendemos.

Doro, pero así no vas a adelgazar, y los kilos y la grasa te hará viejo, que no pesan los años si no los kilos.¡¡¡jejejeje y te lo dice un gordo de casi 100 Kgs.  Pásate a la dieta mediterránea, a la subsahariana no, que yo la hice cuando joven y me quede raquítico

No somos na, solo desayuno, comida y cena.

Obviamente que este plato es un poco exagerado, pero hay que tener en cuenta, tal como decís, que la comida más copiosa para los británicos suele ser el desayuno, a mediodía un poco menos, y por la tarde/noche, pueden pasar con un par de "mini-sandwiches", después de haber tomado el thé con pastas a las cinco...

CARTELES
________

AVISO DEL BAR:
Si alguna novia o esposa llama preguntando por usted, nuestras tarifas de respuesta son:
Se acaba de ir: 50 euros
Está camino a casa: 70 euros
No, aquí no está: 100 euros
No lo conocemos: 150 euros  
:::::::::::::::::::::::::::::::::::

POR FAVOR NO PASAR
Si no sabe leer pregunte en la tienda de al lado.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::

URGENTE
Se necesitan clientes con o sin experiencia.
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NO ROBAR: Dios lo está mirando
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REPARACIÓN Y MANTENIMIENTO
Podemos reparar cualquier cosa.
(Toque fuerte en la puerta, el timbre no funciona)

Una vueltedsilla, ja, ja español  claro ese Richelieu

Dorogoi escribió:

O sea que en tu tiempo ya existían los zoombies, o los extraterrestres.

Saludos

Mira baraka, ¿son de tu edad?

ELECCIONES MUNICIPALES A JUDEA


¿Donde está el ladrón?
- Ha pactado...

Amor es decirle a tu mujer que ha aparcado muy bien, y caminar los tres metros que hay hasta llegar a la borera, en silencio.

Una chica llama a su veterinario a media noche. ¿Doctor, venga rápidamente! ¿Hay dos perros haciendo cosas repugnantes bajo mi ventana!
¡Pero, señorita, esto es la naturaleza! ¡Si, pero bajo mi ventana es intolerable! ¿Se tiene que parar enseguida!
Mira, no puedo salir a medianoche por eso, pero si quieres un consejo, abre la ventana y les dices que quiero hablar con ellos por teléfono!
¿Y usted cree que dejarán de copular?
Bien, con ellos no se!! ¡Conmigo ha funcionado!

- Trabajo en el Pentágono.

- El polígono.

- Eso.

Esto es un puticlub de animales y entra un ratón muy chulo y le pregunta a la madamme que era un pavo real:

- Buenas. Quería montármelo con un animal exótico.
- Bueno, tenemos una jirafa de África Central...
- ¡Uy! Deja, deja... que acabaría reventado subiendo y bajando entre morreos y cunnilingus.
- También disponemos de un avestruz..
- No quiero que esconda la cabeza cuando le dé por detrás.
- ¿Y qué le parece una anaconda recién llegada del Amazonas?
- ¡Ostia! Quiero esa.
- Pues suba al segundo piso, la tercera puerta a la izquierda.

Corre el ratón piso arriba, abre la puerta de la habitación, ve a la serpiente enroscada en una esquina, y le dice:
- Ven aquí, buenorra. Que ha llegado tu Mickey Mouse.

La serpiente se acerca y se lo traga. Vuelve al rincón y le da un ataque de remordimiento. Y se dice:
- Vale que no es el mejor trabajo del mundo, pero allí no estaba pasando por un buen momento, y aquí, al menos, tengo un plato de comida y un techo donde cobijarme. Y llega mi primer cliente, ¿y me lo trago?

Total, que la serpiente escupe el ratón y dice éste:
- ¡Ostia puta! ¡Qué mamada, joder!!

Un señor se perdiò con el auto en el medio del campo y no sabìa donde ir. De lejos ve llegar un carro con caballos en el que venìan el abuelo con su nieto. El señor les hace señas de detenerse y les pregunta:

- ¿Do you speak English?
El abuelo, con cara de extrañeza, lanza un simple:
- Mah!
Entonces el señor dice:
- ¿Voi parlate italiano?
Otra vez con cara de extrañeza, el abuelo lanza otro:
- Mah!
El señor insiste:
- ¿vous parlez français?
Y nada; la misma expresiòn en el rostro del anciano.
El señor desiste, saluda y se va.
El anciano retoma su camino y el nieto le pregunta:
- Abuelo ¿No serìa mejor si aprendieramos algùn idioma?
- ¿Y para qué? - le pregunta su abuelo.
- Porque puede servir si sucede algo.
- Ja! - dice el abuelo - Pa' lo que le ha servido al tio ese saber tantos idiomas!!!


...

_*ROMANCE EN LA TERCERA EDAD*_

Dos personas mayores, Ángela y Juan Carlos, ambos viudos se conocían desde hacía varios años.

Una tarde se hizo la reunión que mes tras mes se hacía en un restaurante para los jubilados.

En esa ocasión los dos se encontraron sentados a la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida el la miraba, y la miraba.. admirado, fascinado.. hasta que finalmente se dió el valor para preguntarle:

"¿ QUERÉS CASARTE CONMIGO ?..."

Después de unos pocos segundos de cuidadosa consideración, ella le respondió emocionada...

"SÍ !... ¡¡¡ SÍ... ACEPTO !!!!"

Al poco rato... después de que la comida terminó, y luego de algunos intercambios agradables de palabras, cada uno se fue a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente cuando él se despertó, estaba preocupado y dudoso de la respuesta de ella...

"¿Me dijo que sí ?..., ¿O me dijo que no?..."

No podía recordarlo, pensó y pensó, lo intentó y lo intentó... pero simplemente no podía recordar nada... no tenía ni siquiera una vaga idea. Muy inquieto y nervioso fue al teléfono y llamó a su amiga.

En primer lugar le tuvo que explicar que su memoria no era tan buena como solía serlo, luego le recordó la tarde hermosa qué habían pasado juntos el día anterior, y con un poco más de coraje... le preguntó:

"¿ Cuando te pregunté.... si querías casarte conmigo... qué me dijiste... qué SÍ o que NO ?."

Él quedó encantado al oírla decir...

"¡Te dije que Sí... qué Si acepto y lo dije con todo mi corazón!... y quiero que sepas que estoy muy feliz de que me llamaras..."

"Por qué ?" dijo él

Y ella contestó...

"Porque no podía recordar quién me lo había pedido...!!!"



*Conclusiones:...*

_"La Vida Está En Constante Movimiento"..._
*DIJO PARKINSON.*

_"No Hay Nada Tan Importante que No Podamos Olvidar"._
*DIJO ALZHEIMER.*

_"Mi Vida Está Llena de Aspiraciones"..._
*DIJO UN ASMÁTICO.*

_"Mi Esposa Tiene Un Gran Físico"..._
*DIJO ALBERT EINSTEIN.*

_"Nunca Pude Estudiar Derecho"..._
*DIJO EL JOROBADO DE NOTRE DAME.*

"Me Gusta La Humanidad"...
*DIJO UN CANÍBAL.*

_"Estoy Rodeado de Animales"..._
*DIJO NOÉ.*

_"Eres La Única Mujer en Mi Vida"..._
*DIJO ADÁN.*

_"Estoy en Cinta"..._
*DIJO SCOTCH.*

_"Mi Novia es Una Perra"..._
*DIJO PLUTO.*

_"Nosotras Apoyamos La Liberación Femenina"_
*DIJERON LAS PRESAS EN LA CÁRCEL DE MUJERES*

_"Es Mejor Dar que Recibir"..._
*DIJO UN BOXEADOR.*

'

- Tomb ¿qué posibilidad hay de que pasemos la noche juntos?

- El 0%

- ¿Y si te digo que ese Lamborghini es mío?

- El 100%

- Coño! el del concesionario tenía razón. De 0 a 100 en tres segundos.

Tarzán se cae de un árbol se queda enganchado en una rama, y se queda sin brazo, sigue cayendo se pega de frente con el tronco y una astilla se el mete por ojo y este se queda allí, pero antes de llegar al suelo otra rama le pega tan fuerte y con tan mala idea en sus partes y pierde el rabo de mear.

Los animales rápidamente llaman a los médicos de la jungla y le hacen los trasplantes pertinentes, en el brazo que le falta le ponen uno de gorila, en el ojo, uno de águila real, y en el minganillo una trompa de
un elefante pequeño.

Cuando se recupera, llegan los médicos a preguntarle cómo le van los trasplantes. y Tarzán dice. EL brazo tiene una fuerza enorme y me va mejor que el otro , y con el ojo, ahora tengo vista de águila,  lo malo es la trompa de elefante, que cada semilla o fruto que ve la agarra, y me la mete por el culo

Oiga, venia por la demanda de empleo.
Ya sabe que es un trabajo de dirección de Marketing.
¿tiene experiencia en este trabajo?
.-No
¿En que ha trabajado hasta hora?
.- No he trabajado nunca.-
¿sabe hacer algo'
.-No.
Entonces para que se presenta a este trabajo.
.- Es que el anuncio decía.
.- Inútil presentarse sin experiencia

Muestra la multiplicidad de lecturas