Contando el peor o el mejor chiste...

A la imaginación

O aquella de más vale borracho conocido que alcohólico anónimo

Cuando le dije que descargara un poco la parte superior, me refería al pelo...

- Cuántas horas dura tu jornada laboral?

- Ocho.

- Computadas?

- Con putadas once.

¡¡¡¡Ooooh, contando los peores o mejores chistes!!!!..... 1,2,3,4,5,6,7,8,9,........

¡¡¡Bravo, bravo....!!!!

Tres chistes sexuales....

Un hombre se encuentra con un amigo en el supermercado y se para a hablar con él porque tiene un ojo morado.

-¿Que te ha pasado?

-Que me han dado un golpe en la cara

-¿Pero, quién? ¿Por qué?

-Mi mujer. La vi agachada en el congelador, con una falda muy corta, enseñándome las nalgas. Así que perdí el control, la tomé por detrás, comencé a hacerle el amor. Lo último que recuerdo es tener un trozo de bistec congelado golpeándome el ojo.

-¿Fue la primera vez que hiciste eso a tu mujer?

-En el supermercado, sí.
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Dos espermatozoides discutiendo.

-¿Cuánto falta para llegar al ovario?
-Mira que eres tonto.... todavía vamos por las amígdalas.
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Dos jóvenes que acaban de conocerse esa misma noche en una discoteca, deciden hacer el amor en el coche del chico. Él se recuesta en el asiento reclinado, mientras que ella se coloca encima.

El chico intenta la penetración, pero encuentra cierta resistencia. Cambia de postura y lo intenta de nuevo, pero la resistencia sigue allí. Al final, el chico desiste y le dice:

-Perdona lo brusco que he sido, pero no sabía que eres virgen, si lo llego a saber, habría ido mucho más despacio.

-No te preocupes, si yo llego a saber que eres tan rápido, me habría quitado las mallas.

¡Qué buenos, los dos últimos sobre todo!!

¿Te gusta sentir el roce de tu cuerpo con alguien desconocido?
¿Tocar los cuerpos de varias personas a la vez?
¿Que te hagan sudar,...notar su aliento en el cuello o en la cara...?
¿Probar nuevas posturas y posiciones?
¿Que puedan entrar por delante y por detrás?
¿Entrar y salir varias veces hasta acabar agotado?
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Entonces,......
....viaja en autobús.

Un mudo y una muda que son novios, deciden ir a comprar preservativos. Entra ella primero en la farmacia, pero el farmacéutico no entiende el lenguaje de signos y no sabe qué es lo que quiere.

La muda vuelve donde su novio, y le dice con señas:

-Mejor entra tú, acércate al farmacéutico, abre la bragueta, saca el rabo y lo colocas sobre la mesa del mostrador. Después, sacas un billete de diez euros. Seguro que el farmacéutico entenderá que quieres preservativos.

El mudo entra a la farmacia, y a los dos minutos regresa con cara de enfado.
-¿Qué ha pasado?
-No funcionó, hice lo que me dijiste, puse el rabo encima de la mesa, saqué los diez euros, y en ese momento, el farmacéutico se bajo la bragueta, saco el suyo, que era mucho más grande, y se llevó los diez euros.

- Me siento solo...

-Yo también se sentarme solo! Esto es muy fácil!!

El viernes fuí al médico. Hace dos semanas que no duermo.!!
- ¿Y qué te dijo?
Que fuera a dormir como hacen las gallinas.
- Y qué, como te va?
Sigo sin dormir, y ya me he caido tres veces del palo..!!

No olvideis que este mes celebramos los tres días en que el hombre tiene razón.

El 29 - 30 y 31 de Febrero...!!

Dijousmercat escribió:El viernes fuí al médico. Hace dos semanas que no duermo.!!
- ¿Y qué te dijo?
Que fuera a dormir como hacen las gallinas.
- Y qué, como te va?
Sigo sin dormir, y ya me he caido tres veces del palo..!!

La verdad, eres mucho mejor con los chistes que con los temas de Dios y la religión...

En el entierro de un albañil un hombre lloraba desconsoladamente, la mujer del difunto se le acerca y le pregunta:
- No te conozco. Eres amigo suyo?
- Y tanto que si. Me dedicó sus últimas palabras.
- Ah si? I qué dijo?
- Paco, por Dios, no muevas el andamio!!!

¿Cómo te reconoceré?

Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a ti?

Llevo un metro y una báscula.

Han detenido a un mudo por preguntar a la cajera del supermercado dónde están las zambombas....

Aqui en este rincón solitario, donde el orgullo se acaba.

Todo cobarde hace esfuerzos...

y todo valiente se caga!!

Firmado: EL WC...!

¿Doctor tiene el resultado de mi analítica?
- Sí, usted tiene una infección muy severa. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de rodajas... de jamón, queso mortadela, chorizo...
¿Quiere decir que con esto me curaré?
- No tengo ni puñetera idea, pero es la única comida que podemos passar por debajo la puerta.!!

MagAnna va con @NES  por la calle cuando se paran en un semaforo al lado de un TdJ que está rebuscando algo en sus bolsillos. Nes se fija en él y le empieza a imitar. el TdJ se da cuenta y le dice a MagAnna:
- Dígale al nene que deje de imitarme.
Y MagAnna le dice a Nes:
- Nes, deja de hacer el gilipollas.

Tomb escribió:MagAnna va con @NES  por la calle cuando se paran en un semaforo al lado de un TdJ que está rebuscando algo en sus bolsillos. Nes se fija en él y le empieza a imitar. el TdJ se da cuenta y le dice a MagAnna:
- Dígale al nene que deje de imitarme.
Y MagAnna le dice a Nes:
- Nes, deja de hacer el gilipollas.

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Pedro Sánchez y Núñez Feijóo van en un avión y sufren un accidente ¿Quién se salva? ¿Sánchez? ¿Feijóo? Nooooo! Se salva España.

Tomb escribió:Pedro Sánchez y Núñez Feijóo van en un avión y sufren un accidente ¿Quién se salva? ¿Sánchez? ¿Feijóo? Nooooo! Se salva España.

Es una lástima que no podamos intercambiar nuestros problemas...

porque todo el mundo sabe un nido de resolver los de los demás!!

Un anciano de 80 años acude a la consulta del médico donde le recomiendan realizarse un análisis de esperma. El médico le entrega un pequeño frasco y le dice que lo traiga lleno para proceder a su análisis.

Al día siguiente, el anciano regresa a la consulta con el pequeño frasco vacío. El doctor le pregunta:

-¿Cómo es que usted me trae el frasco vacío?
´-Verá doctor. Lo he intentado con la mano derecha, y no he tenido éxito. Después lo intenté con la mano izquierda, y tampoco. Entonces, le pedí ayuda a mi esposa, que también lo intentó con la mano derecha y la mano izquierda sin llegar a conseguir nada. Luego probó con la boca y tampoco. Entonces, se nos ocurrió pedir ayuda a la vecina, que es mucho más joven que mi mujer....

El doctor interrumpe al paciente y le pregunta:

-¿Usted llegó a pedirle ayuda a la vecina?
-Sí, doctor. Lo hemos intentado todo, y no hay manera de abrir el frasco.

Dijousmercat escribió:

En Japón ese niño estsaría muy jodido

gabin escribió:Un anciano de 80 años acude a la consulta del médico donde le recomiendan realizarse un análisis de esperma. El médico le entrega un pequeño frasco y le dice que lo traiga lleno para proceder a su análisis.

Al día siguiente, el anciano regresa a la consulta con el pequeño frasco vacío. El doctor le pregunta:

-¿Cómo es que usted me trae el frasco vacío?
´-Verá doctor. Lo he intentado con la mano derecha, y no he tenido éxito. Después lo intenté con la mano izquierda, y tampoco. Entonces, le pedí ayuda a mi esposa, que también lo intentó con la mano derecha y la mano izquierda sin llegar a conseguir nada. Luego probó con la boca y tampoco. Entonces, se nos ocurrió pedir ayuda a la vecina, que es mucho más joven que mi mujer....

El doctor interrumpe al paciente y le pregunta:

-¿Usted llegó a pedirle ayuda a la vecina?
-Sí, doctor. Lo hemos intentado todo, y no hay manera de abrir el frasco.

Dijousmercat escribió:

- ¿Qué tal tu adicción al sexo?
- Te hice caso y me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- Jajaja, psicólogos, dice.

Llega un tío a la comisaria y diice.

.-Vengo a denunciar que esta pasada noche han entrado tres individuos en casa y aprovechándose que dormíamos, han violado a mi mujer, a mi hija, a la chica que nos ayuda en la casa y por último a mí.

.-Entonces, dice el policía. Pondremos que ha sido una violación masiva.

¡¡No. No, cada de eso, si le va a aplicar el IVA no denuncio.