Contando el peor o el mejor chiste...

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?

Él : No es mi culpa; se me acabó el dinero.

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Viejo verde busca chica ecologista.

Otro anuncio:

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Paco se va de viaje a China y se compra unas gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra, todas desnudas. Estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, qué maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas para ver desnuda a su Luisa.
Abre la puerta y allí está su querida esposa con Pedro, su mejor amigo, en el sofá. ¡DESNUDOS!
Se quita las gafas, desnudos.
Se las pone, desnudos.
Se las quita... desnudos
Se las pone... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

Spoiler:

Porsituquieressaber escribió:Otro anuncio:

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

La mujer maravilla haciéndolo con el hombre invisible y Superman que creía que ella estaba sola.

Porsituquieressaber escribió:Anuncio:

Viejo verde busca chica ecologista.

Manolo, no lo hagas...

Porsituquieressaber escribió:Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Luego hasta se vuelven a casar.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Otra alternativa más eficiente.... la de una serpiente sexy.

.........paras todos ellos.

RioSky escribió:Había una vez una abuelita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:

"Señora abuelita, por cumplir sus 100 años, le voy a cumplir 3 deseos". La abuelita emocionada dijo: "quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi gato se convierta en príncipe"

Cumplidos sus deseos, el genio se va.

La nueva abuelita se queda feliz con su príncipe y este le dice:

"¿No se arrepiente de haberme castrado?"

Si, es uno de los atropellos contra las mascotas.

Dijousmercat escribió:

Ja, ja, muy inteligente

Entra un hombre en una tienda de material deportivo:
-Hola ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
-Sí.
-pues mañana a las ocho de la mañana.




Vale vale, ya me pego yo sola.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!' 'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El médico convencido:

- 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

Spoiler:

Diosss!!!

Jajajajaja cuánta suciedáaaaa!!!

Para todos

Van dos y se cae la de la derecha, y dice la del medio: "Te jodes, que siempre me caigo yo".

Humor catalán

- Bon dia, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 5 CENTIMOS!!

Un camionero sube Urkiola y a penas a 500 m. de la cima se le para el camión, al rato pasa uno de Bilbao en un bespino, para y se acerca al camionero.
- Aupa, que te ha pasao pues?
- Na, creía que tenía suficiente gasolina para llegar a la gasolinera de ahí alante y ya ves. Esperare a algún compañero para que me remolque hasta la cima.
- Que va ostia! Ya te remolco yo con la vespino joer!!!
- que dices! Tú sabes lo que pesa el camión, ni lo mueve.
- caguen dos!!! Que cojones que te remolco y punto tío, ya verá.

Total que el camionero saca una cincha y ata con ella el camión a la vespino, y al rato el camión se empieza a mover, despacio pero hasta arriba y el camionero flipando en colores. Baja del camión y le dice al bilbaíno:

- Ostia puta! pero que maquina!
- la máquina? Una mierda, a mitad de la cuesta se ha parado el motor, y he tenido que subir dando pedales joder…

Para todos


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'El pollo'. Chiquito de la Calzada

¿Cómo meterías un elefante en una nevera?

Spoiler:

¿Cómo meterías una jirafa en una nevera?

Spoiler:

El rey león da una conferencia para todos los animales de la jungla, pero falta uno ¿cuál?

Spoiler:

¿Cómo cruzarías un río habitado por cocodrilos?

Spoiler:

'El legionario'. Chiquito de la Calzada

- Quisiera un tubo de cuélgate.

- Será, colgate.

- ¿Vos también sos argentina?

-Jaque mate
-Jaa quemate tu



Y me voy

-¡Coño, Juan, cuanto tiempo sin verte! ¿Cómo te va la vida?

- Bien. Hace un mes que mi mujer se fue con Alberto, mi mejor amigo.

- ¿Alberto? ¿tu mejor amigo es Alberto? ¿desde cuando?

-Desde hace un mes.

- Ha llamado una de tus hijas, dice que salgas del bar de una vez y que vuelvas a casa.
- ¿Qué hija?
- No sé, ¿Rhonda?
- Sí, venga, otra de whisky.

¿En qué se parecen un hombre y un perro?
Los dos hacen como que entienden lo que dices!!

El famoso as de la aviación japonesa Simakaigo Meskoño, se hallaba recuperandose de unas heridas, fracturas y contusiones varias, lleno de vendajes y escayolas cuando se encontró con un amigo.

-¡¡Koño, Simeskoño ¿ke te ha pasao?

-Nada, cosas de la guerra, me derribarón.

- Ya y estas heridas son consecuencia del abrupto aterrizaje ¿no?

- No. Lo que pasa es que el piloto era un pertinaz de kojones y al percatarse de que no me había matao, picó hacia mi y me disparó con todas sus ametralladoras ¡¡rat ta ta ta ta!

-Claro y te alcanzó de lleno.

- No, me escondí tras un chopo y no me dio ni una.

- Entiendo ¿y entonces...?

-Entonces tomó altura y picando de nuevo, me lanzó un cohete ¡¡Pfffiuuuuuu!!

- Ya y esto es consecuencia de la metralla.

- No. Había un agujero en el terreno, me lancé dentro de él de cabeza y no me hizo nada de nada.

-¡Caramba! ¿y como se explica entonces tu lamentable estado?

- Pues se ve que el tipo se encabronó, se engoriló, se le subió la sangre a la cabeza... ¡yo que sé que es lo que bullía en la cabeza de ese hombre, el caso es que volviendo a tomar altura, me tiró una bomba enorme. ¡¡PATARRUUUUUMBA!!

-Y esta vez si que te atizó.

-Pues no señor, con agilidad pasmosa me introduje por una rendija en un bunker que había por allí tirado y no me rozó ni una esquirla.

-¡Joder, pues ya me contarás...!

- Pues mira; el tío aterrizó, echo mano a la caja de herramientas, agarró una llave inglesa y me puso... ¡como me puso!

Tres chistes de Guardias Civiles

RioSky escribió:Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

Se lo va a llevar la guardia civil por no ir a un sanitario.