Re: Contando el peor o el mejor chiste...

por RioSky Jue Sep 08 2022, 16:09

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.

por **Tomb** Jue Sep 08 2022, 23:59

Este chiste es malo malo, no hace ni gracia, pero hago honor al título del hilo. Allá va:

Un hombre entra en una charcutería y dice: "me pone 100g de jamon?" y responde el dependiente: "york?"
- Sí sí, TURK!!!!

:huir:

por RioSky Vie Sep 09 2022, 18:05

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿Cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me he reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

por **Tomb** Vie Sep 09 2022, 21:06

Tomb: - Puedo leer tu mente.

NES: - Ah, sí?

Tomb: - Sí, es muy fácil, siempre estás pensando en lo mismo...

campamento - Contando el peor o el mejor chiste... - Página 18 200.gif?cid=7d74ad2e8gv0bq1a8i8o5am8msicb3kbr6iouyrcg3cmjvlx&rid=200

campamento - Contando el peor o el mejor chiste... - Página 18 200.gif?cid=7d74ad2e8gv0bq1a8i8o5am8msicb3kbr6iouyrcg3cmjvlx&rid=200

por HH Vie Sep 09 2022, 21:55

'

¿Es usted el dermatólogo?
- Sí.
- Pues vayamos al grano.

por RioSky Sáb Sep 10 2022, 18:10

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

por HH Dom Sep 11 2022, 21:19

'

- Doctor, ¿Qué pasa si se acaba el Propofol?
- Que se acabó lo que sedaba.

.............................................................

- Unos colegas han ido al laboratorio a robar componentes químicos para aleaciones de aluminio.
- ¿Manganeso?
- Mangan cualquier cosa.

por **Tomb** Dom Sep 11 2022, 21:38

¿Qué hacen una pareja de chinos en la Renault?

Spoiler:

por **Tomb** Dom Sep 11 2022, 22:47

Me han contado que un día @MagAnna fue a hacer un viaje en avión y al pasar por el arco de seguridad le pitó. Y el guardia de seguridad le dijo "Por favor, saque todo el metal que lleve dentro":

Spoiler:

por Hamol Lun Sep 12 2022, 02:57

Tomb escribió:Me han contado que un día MagAnna fue a hacer un viaje en avión y al pasar por el arco de seguridad le pitó. Y el de seguridad le dijo "Por favor, saque todo el metal que lleve dentro":

Spoiler:

Eso es verdad.!
Yo estaba.ahì.

por RioSky Lun Sep 12 2022, 18:34

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
- ¡Pepe! ¡Pepe! ¡Me han tocado 50 millones en la primitiva!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!! aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡¡Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

por Porsituquieressaber Lun Sep 12 2022, 18:44

Un problema grave de la socuedad, hoy en día, es la falta de empatia, la falta de respeto, la falta de sentido del humor, la intolerancia

-¿A la lactosa?

- A tu puta madre.

por **Tomb** Lun Sep 12 2022, 21:44

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo:

- ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?

Ella contesto:

- ¡Efectivamente padre soy yo'.

- ¿Y no han tenido niños aun?

- No padre, aun no.

El padre dijo:

- 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

- Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?

- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

- ¡Bendito sea el señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...

por HH Lun Sep 12 2022, 21:48

'

Papá, ¿cómo se dice perro en inglés?
Dog.
¿Y veterinario?
Pues Dog-tor.

(Me he reido de lo malo que es)

por **Tomb** Lun Sep 12 2022, 21:49

Sí, es malísimo. risasmas

por **Tomb** Lun Sep 12 2022, 22:02

Éste también es muy malo.
____________________________

¿Qué le dice un 2 a un 0?

- Veinte conmigo.

salton

por RioSky Mar Sep 13 2022, 17:56

El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

por Dijousmercat Mar Sep 13 2022, 21:39

por Dijousmercat Miér Sep 14 2022, 13:30

campamento - Contando el peor o el mejor chiste... - Página 18 30711210

Si es con esto que bebes... te morirás de sed!!

por RioSky Miér Sep 14 2022, 20:55

Esto es Jaimito en el colegio escuchando en clase lo que decia la profesora:
-Niños, para mañana teneis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al dia siguiente, la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
-¡Hola Juan!, ¿de que vas vestido?
-De tomate señorita
-¿Y tú, Carlos?
-¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito desnudo completamente y con una flor en el culo.
-Pero Jaimito, ¡por dios! ¡¿Qué haces desnudo?!
-Yo, señorita, voy de culiflor

por **Tomb** Miér Sep 14 2022, 22:13

Qué le dijo......

¿El Cola-Cao a la leche?
- Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?
- Pues aprovecha ahora que estoy calentita!!

por NES Miér Sep 14 2022, 22:15

Tomb escribió:Qué le dijo......

¿El Cola-Cao a la leche?
- Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?
- Pues aprovecha ahora que estoy calentita!!

Percibo cierta sutiliza en el chiste.

Tengo uno muy bueno que podría ofender sonrojado2

por **Tomb** Miér Sep 14 2022, 22:18

NES escribió:Tengo uno muy bueno que podría ofender

por **Tomb** Miér Sep 14 2022, 22:55

NES está con Susana en el campo haciendo cositas, y le dice NES:

- Susana, te huele el coñio a salmón.

- Pues llámame Sushi.

por NES Miér Sep 14 2022, 22:58

Tomb escribió:Tomb: - Puedo leer tu mente.

NES: - Ah, sí?

Tomb: - Sí, es muy fácil, siempre estás pensando en lo mismo...

Así es, siempre estoy pensando en lo mismo.
Videojuegos, micromachines, edición de viñetas para el foro,,, Nada fuera de lo normal, pura inocencia de un niño y de un buen chico sin mente sucia.

ATENCIÓN, antes publiqué un post similar a éste, pero o no le dí a botón de publicar o el post fué borrado.
Le he preguntado a @Tomb y cuento con el permiso para publicarlo, si por el contrario no es del agrado de alguién, por favor, háganmelo saber por MP.

Otro chiste.

Estaban Tomb y el NES en el campamento besándose apasionadamente, cuando Tomb interrumpe al NES.
-NES, corazón, mientras nos besábamos me tragué el chicle que tenías en tu boquita.
El NES le responde a Tomb:
-No era un chicle... es que mientras nos besábamos aproveché para limpiarme la garganta.

burlita

por RioSky Jue Sep 15 2022, 20:36

Un hombre entra a una farmacia:
- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

por HH Vie Sep 16 2022, 13:28

'

- Hola, ¿Puedo comprar un bocadillo de lomo con pimientos?
- Lo siento, solo aceptamos efectivo.

por RioSky Vie Sep 16 2022, 19:04

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

por Porsituquieressaber Sáb Sep 17 2022, 00:57

-¿Dónde está el cuadro ese que hay que colgar?

- Lo colgué yo hace cinco años.

-Que impacientes sois las mujeres, Marivi.

por Violetta Sáb Sep 17 2022, 15:37

Porsituquieressaber escribió:-¿Dónde está el cuadro ese que hay que colgar?

- Lo colgué yo hace cinco años.

-Que impacientes sois las mujeres, Marivi.

Jajaja esa soy yoooo!!!

Un poquillo de OT.

Si hay que hacer algo se hace ya.
Cuando esperaba a mi chaparro, con 6 meses de embarazo compramos la cuna, había que montarla y se ocupaba desarmador, pinzas y esas herramientas. Mi ex me decía que faltaba mucho, pa mí era urgente de vida o muerte ver la cuna instalada en la habitación del bebé, tenía que estar lista ya o ya. Así que como el hombre era perezoso, agarré la caja de herramientas y me encerré en la habitación con llave, que nadie entre. Me tardé como 4 horas en armarla y con mi panzota de 6 meses, que era graaande aquello. Salí triunfal de la habitación y el hombre aquel mortificado por el esfuerzo que implicaba el armado de la cuna. Confieso que con mi fuerza de mujer no quedó firme, más que cuna parecía mecedora jajaja, pero de que lo hice, lo hice. Ya luego el hombre con su fuerza descomunal la dejó maciza.

Fin de OT.

por RioSky Dom Sep 18 2022, 05:11

Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averió el coche. Mientras lo arreglaba un niño se le acercó y le preguntó:
- ¿Qué es eso?
- Un gato - dijo el hombre
- Mi padre tiene dos de esos
Diez minutos más tarde le vuelve a preguntar
¿Y eso qué es?
- Una linterna
- Oh, mi padre también tiene dos de ésas. ¿Y allí? ¿Qué es eso, una llave inglesa?
- Si - dijo el hombre irritado
- Mi padre tiene dos de esas
La conversación continuó en esta línea durante un tiempo más. Finalmente el hombre terminó su trabajo, se levantó y fue ha hacer pis. Mientras hacía pis, señalando su miembro le preguntó:
- ¿Qué, tu padre también tiene dos de éstas?
- Por supuesto que no - respondió el niño - ¡Pero la tiene el doble de larga!

por **Tomb** Dom Sep 18 2022, 12:39

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

por **MagAnna** Dom Sep 18 2022, 13:11

por **Tomb** Dom Sep 18 2022, 15:15

Un agüelillo va a ver al médico:

Doctor -Buenos días. ¿Cómo está usted?

Agüelillo -Mejor que nunca. Tengo 73 años, y me he echado una novia de 20. Y atento: ¡está embarazada! Voy a ser padre. Soy feliz.

Doctor -Déjeme que le cuente una historia. Yo tenía un amigo al que le gustaba mucho la caza, no se perdía una batida. El caso es que un día, con las prisas, fue a salir a cazar y en lugar de coger su fusil, cogió un paraguas. Pues bien, allá en la montaña, en plena caza, un oso salió ante él. Era una auténtica bestia, créame, furioso y salvaje. Mi amigo sacó con entereza su paraguas, apuntó al oso, y ¡bam!, el oso cayó sin vida.

Agüelillo -Pero... eso no puede ser. Alguien más tuvo que disparar.

Doctor -Ahí quería yo llegar...

por RioSky Lun Sep 19 2022, 21:05

Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:

ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?

ANCIANA: USD$165.000,00.
Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:

DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
¿Cómo lo ha conseguido?

ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".

DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.

ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.

DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.

DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.

ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

DIRECTOR: Claro que sí.

Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.

¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.

El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:

ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Director preguntó a la anciana:
DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.

ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...

"LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".

por **Tomb** Lun Sep 19 2022, 21:10

por **Tomb** Lun Sep 19 2022, 21:43

-Érase una vez un hombre, tan viejo, tan viejo, tan viejo… que estaba en blanco y negro.

-----------------------------------------------

-Esto era uno que pidió que le instalaran una piscina de cojones y le pusieron un bidé.

-------------------------------------------

-¿Qué le dijo una iguana a otra iguana?
Tú y yo somos iguanitas.

salton

por Welcome Lun Sep 19 2022, 21:48

Tomb escribió:... ¿Qué le dijo una iguana a otra iguana?
Tú y yo somos iguanitas.

Tomb se confundió de tema y cambió una letra por otra. (Es un chiste SI2

)
.

por Porsituquieressaber Mar Sep 20 2022, 15:08

Si en algún momento os he ofendido, os ruego encarecidamente, os pido de corazón, que trateis de mejorar para que esto no se vuelva a repetir.

por **Tomb** Mar Sep 20 2022, 16:59

-Opá!! Opá!! El burro se ha caído al pozo!!

-Pues échale pienso, que agua no le va a faltar.

por Porsituquieressaber Mar Sep 20 2022, 17:20

Gracias Tombi.

Te agradecería en grado sumo la posibilidad de cambiar el pienso por chuletillas de cordero lechal.

Asadas.

Con leña de sarmientos ¿eh?

por **Tomb** Mar Sep 20 2022, 20:38

¿Cuál es mas avanzada, la masturbación femenina o la masculina?

Spoiler:

por NES Mar Sep 20 2022, 20:44

Tomb escribió:¿Cuál es mas avanzada, la masturbación femenina o la masculina?

Spoiler:

campamento - Contando el peor o el mejor chiste... - Página 18 200.gif?cid=7d74ad2eas6ky2ps8o01eweks6wwltx44h6gpker2udtw73r&rid=200

por RioSky Mar Sep 20 2022, 23:59

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo a su lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'

'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
Ozú

por RioSky Miér Sep 21 2022, 19:44

Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

por Zulita Jue Sep 22 2022, 04:07

Un niño llega al parque, se le acerca un amigo y le dice al oído:
— ¡Tienes puesto un zapato marrón y otro negro!
Y el niño le responde:
— Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

por RioSky Jue Sep 22 2022, 23:22

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
- Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

por **Tomb** Jue Sep 22 2022, 23:28

por RioSky Vie Sep 23 2022, 20:22

Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿Qué es lo que ves?
Watson observa el cielo y le contesta:
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, ¿Qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
-Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
-Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
-Y a usted, ¿Qué le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
- Watson, que eres cada día más estúpido.
¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.

por **Tomb** Sáb Sep 24 2022, 21:42

-¿Para qué llevas un paraguas si no va a llover?

-Míralo, habló el que lleva condones en la cartera.

fiestuki