Contando el peor o el mejor chiste...

Todo es relativo.
Así que toca contar el peor o el mejor chiste!!
A saber... :lol:

Recién ca(z)ados

Una pareja festeja su boda y están listos para pasar su primera noche juntos. Cuando están en la cama, la mujer le dice “Amor, lo siento mucho, pero debo confesarte que no sé hacer nada de nada”.
El novio, todo canchero y con aires de superioridad, le responde: “No te preocupes mi amor, acuéstate y yo te voy guiando”.
Ella inmediatamente replica: “No, no, no. Si en la cama sé hacer de todo, lo que no sé hacer es planchar, cocinar y limpiar”

Amigo sin experiencia

Un amigo le pregunta a otro: “¿Tú siempre haces el amor con preservativo?”
“Sí, siempre lo hago con preservativo, pero a veces preferiría hacerlo con una mujer”

Mejor ni hablar

Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta: “¿En qué colegio estudiaste?”
La mujer contesta sin titubeos: “En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”.
A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va: “Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.

Cuestión de gravedad

Dos abuelitos están hablando de sexo sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?”. A lo que su interlocutor contesta enojado: “¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional”

Pregunta capciosa

Un hombre conversa animadamente con su mujer: “Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me ponga alegre y triste a la vez”. Inmediatamente la mujer responde: “Amor, de tu grupo de amigos, tú eres el mejor amante”.

Quejidos

Una pareja hace el amor, pero el hombre se detiene y le dice a su mujer: “Amor, me gustaría que cuando tuviéramos sexo, te quejaras un poco más”. A lo que la mujer responde, “bueno, si eso es lo que quieres. Los niños me vuelven loca, tu madre es insoportable, me carga que llegues tarde los viernes, no tengo ropa que ponerme, mis amigas son lo peor y no me gusta que le mires las piernas a la vecina”.

Un matrimonio están en el jardín.

Dice la mujer: "Jamás pensé que nuestro hijo llegara tan lejos".

Dice el hombre: "Trae al perro. Esta catapulta es la hostia!!".

Jajjajajajaaa!!! Qué bueno!!

-¿Qué marca de coche tiene Santa Claus?

-Un Renol.

Ese niñito tenía las piernas tan cortas, pero tan cortas, 
que cuando se sentaba en el piso quedaba con los pies colgando.

doonga escribió:Un tipo se sube al ómnibus y pregunta,


>>¿Disculpe, pasa por Av. Einstein?
<< "eso es relativo".

La mujer con el mejor físico del mundo!!!

¡Qué buena cosecha de chistes!

Jajjajaa... Están geniales!!

Cenando en McDonald's desnuda.

- cariño, anoche mientras dormías me insultabas
- ¿y quien te ha dicho que dormía?

Jajaja ta bueno.

-Cuanto tiempo sin verte, Paco - ¿Qué tal vives?

-Bien, sin problemas. Me he jubilado, ya sabes que siempre me han guistado los viajes y la cultura; acabo de regresar de Italia.

-Que bien ¿en que lugares de Italia has estado?

-Pues en Roma -obviamente- en Firenze, en Milano, en Temeo...

-¿Temeo? nunca he oído hablar de esa ciudad.

-¡Por Dios...! La Piazza Castello, el Palazzo Reale, el Museo Egipcio...

-Pero... todo eso está en Torino.

-¿Y que te he dicho yo?

-Temeo.

´Temeo, Torino, que mas dará, eres un tiquismiquis

Defínase en tres palabras.

-Vago.

Un sheriff bajito entra en el saloon y ve que un grandullón ha matado a un hombre.

- ¿Por qué has matado a este hombre?

- Por decir México con jota.

- Ah coxones!