Contando el peor o el mejor chiste...

-Mamá, si algún día dependiera de una máquina para vivir, destrúyela.
—Si eso es lo que quieres…
—¡Pero qué haces mamá! ¡El router no!!

Un anciano va al médico a su revisión anual. Entra y se sienta frente al doctor.

Anciano: Muy buenas.
Doctor: Buenos días. ¿Cómo está usted?
A: Mejor que nunca. Tengo 73 años, y me he echado una novia de 20. Y atento: ¡está embarazada! Voy a ser padre. Soy feliz.
Dr: Déjeme que le cuente una historia. Yo tenía un amigo al que le gustaba mucho la caza, no se perdía una batida. El caso es que un día, con las prisas, fue a salir a cazar y en lugar de coger su fusil, cogió un paraguas. Pues bien, allá en la montaña, en plena caza, un oso salió ante él. Era una auténtica bestia, créame, furioso y salvaje. Mi amigo sacó con entereza su paraguas, apuntó al oso, y ¡bam!, el oso cayó sin vida.
A: Pero... eso no puede ser. Alguien más tuvo que disparar.
Dr: Ahí quería yo llegar.

Nadie escribió:Caguen zoz!!! Por cierto, no sabras quien la tiene, ahora no es que la necesite, joe pero en invierno…

Pues me ha parecido vérsela puesta a Doonga hace un rato.

Cariño, mañana es nuestro aniversario, porque no me llevas a un sitio.
Y va el tío y la lleva a una gasolinera

Claro pues la ostia!!! Si es que allí es invierno joder!

Tomb escribió:

Nadie escribió:Caguen zoz!!! Por cierto, no sabras quien la tiene, ahora no es que la necesite, joe pero en invierno…

Pues me ha parecido vérsela puesta a Doonga hace un rato.

¿Yo con una boina roja? -- Tiene que ser mi hermano. Ese tonto siempre anda metido en política.

¿Por qué se sabe que Jesucristo era de Vitoria?

Spoiler:

Mi psicólogo me aconsejó escribir unas cartas a aquellas personas que me caen mal y luego las quemara.

Pero luego no me dijo que hacer con las cartas...

9 de cada 10 dentistas recomiendan no meterse en la vida de los demás.

... para conservar los dientes.

Dijousmercat escribió:Mi psicólogo me aconsejó escribir unas cartas a aquellas personas que me caen mal y luego las quemara.

Pero luego no me dijo que hacer con las cartas...

Ja ja ja

Está Jaimito en clase con los demás niños y le dice la profe:
-A ver, Jaimito ¿dónde esta América?
Y Jaimito la señala en el mapa.
Y dice la profe:
-Bien y ¿quién descubrió América, clase?
Y dicen todos: JAIMITO!!

- A ver Pepito, en la rama de un árbol hay 5 pájaros, un cazador dispara y mata dos, cuantos pájaros quedan?
- Niguno señorita.
- Como que ninguno?
- Pues claro señorita, los tres que siguen vivos, del susto saldrán volando.
- Tres, ese es el número, me encanta tu manera de pensar!
- Señorita puedo hacerle yo una pregunta?
- Pues claro
- En un banco hay tres mujeres sentadas comiéndose cada una un helado, si una lo está mirando, la otra lo está lamiendo y la tercera lo está mordiendo, cual de las tres es la casada?
- la que lo está mordiendo?
- No, la que tiene la alianza en la mano derecha, pero me encanta su manera de pensar!



-

¿Como caben 200 cubanos en una caja de zapatos?

Spoiler:

Jaimito está en clase, y la profesora pregunta

"Pedrito, menciona una palabra que comience por "P" "

Jaimito le sopla "di pene, di pene"

Pedrito se pone nervioso y responde "p.. p.... pan, señorita"
Bien, Pedrito.

"A ver, Jaimito, dime una palabra que comience por"... se queda pensando.. por "E"

Jaimito le responde "Enano, señorita, pero con un pene así de grande"

Jej…

Tomb escribió:¿Como caben 200 cubanos en una caja de zapatos?

Spoiler:

Qué negro....

Tomb escribió:¿Como caben 200 cubanos en una caja de zapatos?

Spoiler:

Éste es para Porsi:

¿Qué relación hay entre el Penedés y La Rioja?

En que cuanto más pene des más rioja se te pone.

P.D. En realidad no lo acabo de entender pero como por ahí arriba habéis sacado los penes...

doonga escribió:

Tomb escribió:¿Como caben 200 cubanos en una caja de zapatos?

Spoiler:

Qué negro....

Si tienen el pene como el del enano, muy malamente…

Tomb escribió:Éste es para Porsi:

¿Qué relación hay entre el Penedés y La Rioja?

En que cuanto más pene des más rioja se te pone.

P.D. En realidad no lo acabo de entender pero como por ahí arriba habéis sacado los penes...

Eso es una falacia. Yo no la he sacado porque la tengo lacia.

Porsituquieressaber escribió:

Tomb escribió:Éste es para Porsi:

¿Qué relación hay entre el Penedés y La Rioja?

En que cuanto más pene des más rioja se te pone.

P.D. En realidad no lo acabo de entender pero como por ahí arriba habéis sacado los penes...

Eso es una falacia. Yo no la he sacado porque la tengo lacia.

Bueno, en chile se dice
"mientras haiga lengua y deo, en la impotencia no creo"

-Por fin he encontrado trabajo estable de profesora de inglés.
- Trabajo estable?.
- No, trabajo es "work", "table" es mesa.

Quiero el móbil.
Vale 1.600...
¿Eres idiota?
Qué parte del pasamontañas i navaja no has entendido?

Nos ahorraríamos un montón de problemas si pudéramos golpear la cabeza de la gente, como con la sandía, para ver si están maduros...

-Patxi ¿tus vacas fuman?
-No.
-Pues se te está quemando el establo.
.
.
.
.
.
.
Ya me pego yo sola si eso.

El cura de Aparamonasterio se saltó el stop, unos metros más adelante le paró la guardia civil.
- Buenos días padre, no ha visto el stop?
- El stop si pues, a quien no he visto es a vosotros la ostia!!!

Chiste de vascos

El Patxi está haciendo una mudanza, lleva al hombro un armario ropero 2x2 y se encuentra con Imanol.
Imanol: Hola Patxi, tas de mudanza, pues? Quieres que te eche una mano, joder.
Patxi: No hace falta, ya va dentro el Txema aguantando las perchas.

- Ea Patxi, que te pasa que te veo jodido la ostia.
- Ya ves, a mis años y aún sin casar.
- Ostia, vete a Cuba, no has visto a Tomas que moza se ha traído de allá, pedazo mujerona que sa pillao, hazme caso y ya verás.

El caso es que Patxi se va para Cuba, se va a uno de esos chiringuitos de playa y se sienta allá como un pasmarote, y entonces se le acerca una mujer.

-Hay mi amor, pero que haces aquí tan solo?
- Ya ves, me han dicho que viniera y aquí estoy.
- Pero que gracioso eres mi amor, anda invítame a un cubata.
- Ea, eso está hecho la ostia, toma, ve pide y tráeme otro para mi.

El caso es que a las dos horas de ji ji ja ja, y un par de cubatas más la mujer le propone que siguieran la fiestecita en su casa, y Patxi, más feliz que una lombriz en día de lluvia allá que se va con la moza. Llegan a casa y se lo lleva para la habitación, le dice que se siente en la cama y se quita el suéter, y en el brazo llevaba un tatuaje.

- Hay va la ostia, y esa mancha?
- Ay mi amor, no es una mancha, fíjate, pelo largo, barba, boina, que, no te suena, el Che!
- Ostia claro, el Che Guevara joder!

Se quita el corpiño y en una teta otro tatuaje.

- Ostia, y esa?
- Fíjate bien, visera, habano, barba, Fidel!
- Coño claro! Fidel Castro, caguen zoz!

Se quita las bragas y le dice Patxi.

- No me digas, no me digas, con esos pelos y esos labios, Celia Cruz!

Una niña se dio cuenta de que le habían crecido pelos en el coño. Sintiéndose preocupada le pregunta a su madre sobre eso y ésta, con mucha calma le dice:

- "Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos."

La niña sonrió. Durante la cena le dijo a su hermana mayor:

- "A mi mono le han crecido pelos."

Su hermana, riéndose, le dice:

- "Eso no es nada. El mío ya come plátanos."

Yin y yang.

Primer dia de dieta.

He eliminado de casa todo lo que engorda.

Estaba riquísimo.

Tomb escribió:Una niña se dio cuenta de que le habían crecido pelos en el coño. Sintiéndose preocupada le pregunta a su madre sobre eso y ésta, con mucha calma le dice:

- "Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos."

La niña sonrió. Durante la cena le dijo a su hermana mayor:

- "A mi mono le han crecido pelos."

Su hermana, riéndose, le dice:

- "Eso no es nada. El mío ya come plátanos."

Una de mis ex cuando era adolescente allá por los 70 del siglo XX, me contó un chiste más o menos asi
Un niño le dijo a un niña, mira yo tengo uno de estos y tu no tienes
Ella le respondió señalando el suyo, con una de estas puedo tener muchos de esos.

Tomb escribió:

¿Es un tipo de gasolina en España?

Giordano Bruno de Nola escribió:

Tomb escribió:

¿Es un tipo de gasolina en España?

Sí, mira:

-¿Cuál es la provincia de España con más problemas de comunicación?
-No sé...cuál?
-Álava
-Por?
-Porque todo el mundo allí habla a la vés...

- Escoja una carta, caballero, y que yo no la vea.

- Hecho.

- Enséñesela al público.

- Voy.

- ¡LA CARTA! ¡ENSEÑE LA CARTA!

- A ver si somos más específicos.

-Hola, vengo de Narnia.

-Vaya, la Bruja salió del Armario.

¡¡¡Qué buenos esta retahíla de chistes!!!
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"Tened cuidado con los hombres de mala ortografía. (Buscan el 'Punto J')

Amor cómprame un celular
¿y el otro?
Me comprará una tablet.

La hija del campesino está embarazada.
El hombre le dice,
"niña, tu sabes cómo son los hombres hoy en día
¿estás segura que ese hijo es tuyo?"

No le contesta la niña, es de tu mujer, pero me pidió por favor que me lo quedara yo.