El Futbol y la selección nacional española

Yo de futbol... ná de ná. En el Instituto, cuando todo el curso se liaba a patadas con un balón, Adolfo y yo nos íbamos a cazar lagartijas.

¡Pero...! resulta que el seleccionador nacional, Luis de la Fuente, es de mi ciudad de Haro y hermano de uno de mis compañeros de estudios, de manera que... pues uno se alegra.

España 3, Croacia 0. Primer resultado de la Eurocopa.

No he visto el partido, pero igual me siento frente al televisor en el próximo.

Wow!! ha ganado España? ‍�

Po zi.

Y !Hale maña ¡  tambien.

Como le pasa a Porsi también a mí la afición deportiva me ha llevado durante toda mi vida por gustos que no incluían el futbol.
Así que nunca he tenido ni idea de alineaciones, listas de equipos o clasificaciones. Solo en las citas internacionales me dió por perder hora y media de mi tiempo deportivo viendo como el equipo nacional jugaba.

Ahora con la vejez y el sedentarismo confieso que los veranos me trago todas las competiciones que se retransmiten de nuestros equipos.
Con el caso de Jeni Hermoso me enteré de que habían competiciones internacionales femeninas y en estas olimpiadas me he estrenado viéndolas.
¡Bravo por ellas!

Solo hay una cosa que me llama la atención y que nunca había visto en otras competiciones: "El truco de la portera dolida"
Por lo visto en los partidos de futbol femenino es válido que la portera detenga el juego quejándose de dolores. Cuantas veces quiera y por el tiempo que quiera.
La primera vez que lo ví hacer me pareció un truco descarado, generosamente admitido por la arbitra, pero después de verlo hacer a otra selección sudamericana en la final por el oro, comprendo que debe ser una táctica muy usada por allí.

¡Por lo visto el truco "tirarse a la piscina" cuando un jugador va perder la pelota ya no está de moda!

Bueno pues ya está.

Durante los DOS PRIMEROS MINUTOS el equipo frances ya había regalado sendos codazos a cuatro españoles... para que se fueran acostumbrando a las tácticas francesas... Y el árbitro tranquilo sin usar el silbato. No vaya a ser que se rompa.

A los 10 minutos de partido, un despeje con desgana manda la pelota a un delantero frances que la chuta contra el portero español. Este en vez de agarrarla, la despeja, pero la inercia que lleva la mete dentro de la portería... ¡¡¡Pues sí que empezamos bien !!!

Algo remueve los ánimos y en contra del griterio frances los de España meten en apenas 10 minutos 3 golazos.
LLegamos al minuto 80 en la segunda parte y Francia, por fín marca un gol. ¡Chapó!
Pero claro en el minuto 90 debería acabarse el encuentro y ¿qué hago? piensa el colegiado...
¡Voy a regalarle unos minutillos. A ver si...! TRES MINUTOS después de los 90 por fín Francia araña algo con ayuda de los árbitros.
En una esquina del área donde ni siquiera está la pelota en juego, dos jugadores forcejean y el frances "se tira a la piscina" ... ¡Albricias, podemos pitar penalti en contra de España! ¡Chapó!
Empate.

Si fuera por alguno, ese penalti falso hubiera valido 2 goles, pero ya sería muy descarado ¿no?
¡Hasta la mano de Maradona se hubiera escandalizado!

Venga, vamos a la prorroga...




Bueno pues ya está.
¡¡¡ Esta vez, si ha ganado el mejor !!!

Francia 3 - España 5

(Una curiosidad, en la selección francesa 18 jugadores muy morenos y 5 galos.
Vive la France!)

Me ha sorprendido mucho el que no se haya producido ninguna escena de alborozo en la calle.

Cuando España ganó el mundial, al segundo ya estaban las plazas llenas, el eter saturado de gritos jubilosos y las calles abarrotás ¿cómo estaba la calle? abarrotá.

Bueno, pues con el triunfo olímpico no me he enterado. Y eso que estaba en el jardín, regando las plantas.

Nunca entenderé a este pais.