Re: Contando el peor o el mejor chiste...

por **Tomb** Miér Ago 31 2022, 09:34

- ¿Te sabes el chiste del hombre entre las dos vallas?

- No.

Spoiler:

por Giordano Bruno de Nola Miér Ago 31 2022, 14:13

¿?????????

por RioSky Jue Sep 01 2022, 19:49

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de Ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de Ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los Ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los Ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los Ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

por **Tomb** Jue Sep 01 2022, 21:35

Un niño de 3 años examinaba sus testículos mientras se bañaba.Y pregunta: "¿Mamá, es esto mi cerebro?"

- Todavía no, respondió ella.

:huir:

por Nadie Jue Sep 01 2022, 22:08

- Maná tengo frío.
- Metete en el río.

por **Tomb** Vie Sep 02 2022, 10:37

Nadie escribió:- Maná tengo frío.
- Metete en el río.

No lo pillo. no_see

por Nadie Vie Sep 02 2022, 13:12

- Mamá tengo calor
- Échate al vapor.

por Nadie Vie Sep 02 2022, 13:13

Las cosas absurdas, absurdas son…

por NES Vie Sep 02 2022, 23:44

Tomb escribió:NES - ¿Ya tiene los resultados de las pruebas, doctora?

Doctora - ¡Sí, ya los tengo!.

NES - ¿Y?

Doctora - Tranquilo, no se preocupe, no es nada grave, pero eso sí, tiene que dejar de masturbarse.

NES - ¿Y eso por qué, doctora?

Doctora - ¡¡COÑO!!, ¿QUE POR QUÉ?, ¿POR QUÉ?.........¡¡PORQUE LE ESTOY HABLANDO, COÑO!!.

Aquí lo tienes @Tomb

Estaban el NES y Tomb en un campamento, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño...
-NES, NES, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento Tomb le dice:
-Anda NES, ponte de nuevo las gafas porque estas mordiendo el cesped.

JOOO

por **Tomb** Vie Sep 02 2022, 23:51

Las gafas, Nes, las gafas, jaja. gaficas

por **Tomb** Sáb Sep 03 2022, 00:24

Dos hombres se van de caza y después de un rato uno de ellos se encuentra con un precipicio y se cae. El otro baja a buscarle y se da cuenta que está muerto.

Saca su móvil y llama a emergencias:

- Emergencias, dígame?

- Verá, es que mi amigo se ha caído y está muerto ¿qué hago?

- Antes de nada asegúrese de que su amigo está muerto.

Hay un silencio y después se oye un disparo.

- Vale ¿qué hago?

por NES Sáb Sep 03 2022, 11:59

Tomb escribió:Dos hombres se van de caza y después de un rato uno de ellos se encuentra con un precipicio y se cae. El otro baja a buscarle y se da cuenta que está muerto.

Saca su móvil y llama a emergencias:

- Emergencias, dígame?

- Verá, es que mi amigo se ha caído y está muerto ¿qué hago?

- Antes de nada asegúrese de que su amigo está muerto.

Hay un silencio y después se oye un disparo.

- Vale ¿qué hago?

Qué tío más bestia shock

por HH Sáb Sep 03 2022, 14:31

Tomb escribió:Dos hombres se van de caza y después de un rato uno de ellos se encuentra con un precipicio y se cae. El otro baja a buscarle y se da cuenta que está muerto.

Saca su móvil y llama a emergencias:

- Emergencias, dígame?

- Verá, es que mi amigo se ha caído y está muerto ¿qué hago?

- Antes de nada asegúrese de que su amigo está muerto.

Hay un silencio y después se oye un disparo.

- Vale ¿qué hago?

Eso es un "chiste" superbestia, humor negro...

por **Tomb** Sáb Sep 03 2022, 15:48

HH escribió:Eso es un "chiste" superbestia, humor negro...

Los hay todavía peores:

¿Cómo meterías a cien judíos en un coche?

Spoiler:

por Giordano Bruno de Nola Sáb Sep 03 2022, 15:54

NES escribió:
Tomb escribió:Dos hombres se van de caza y después de un rato uno de ellos se encuentra con un precipicio y se cae. El otro baja a buscarle y se da cuenta que está muerto.

Saca su móvil y llama a emergencias:

- Emergencias, dígame?

- Verá, es que mi amigo se ha caído y está muerto ¿qué hago?

- Antes de nada asegúrese de que su amigo está muerto.

Hay un silencio y después se oye un disparo.

- Vale ¿qué hago?

Qué tío más bestia

Un poco literal ese tío

por RioSky Sáb Sep 03 2022, 19:15

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
- Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.
- Bueno, le contesta el camarero.
El hombre se la saca y sale la orina, orina la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
- Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.

por Dijousmercat Sáb Sep 03 2022, 20:39

-Le sirvo una copa de champán, señorita?
-No, no bevo alcohol por la noche.
-Porqué?
-Por la pierna.
-Se le incha?
-No, se me abre...

por Dijousmercat Sáb Sep 03 2022, 21:35

Tomb escribió:
HH escribió:Eso es un "chiste" superbestia, humor negro...

Los hay todavía peores:

¿Cómo meterías a cien judíos en un coche?

Spoiler:

Fácil!

Si el coche fuera de cinco plazas, pondría 4 judios en 4 asientos y 96 judías en el quinto... risasmas

por Giordano Bruno de Nola Sáb Sep 03 2022, 22:28

Dijousmercat escribió:
Tomb escribió:
HH escribió:Eso es un "chiste" superbestia, humor negro...

Los hay todavía peores:

¿Cómo meterías a cien judíos en un coche?

Spoiler:
Fácil!

Si el coche fuera de cinco plazas, pondría 4 judios en 4 asientos y 96 judías en el quinto...

OOh

por **Tomb** Dom Sep 04 2022, 00:24

Doonga - ¿Cómo se dice divorcio en árabe?

NES - No sé.

Doonga - Chao chochín.

NES - Pero eso será en chino.

Doonga - Pues me comes to el pepino.

salton

por RioSky Dom Sep 04 2022, 21:10

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

por HH Lun Sep 05 2022, 14:28

'

- Hola, ¿hablo con el hospital infantil?
- Tí, ¿que quele?

por **Tomb** Lun Sep 05 2022, 14:54

por RioSky Lun Sep 05 2022, 17:21

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

por **gabin** Lun Sep 05 2022, 21:38

¡Que buenos!
aplausos

por **gabin** Lun Sep 05 2022, 21:41

-Desde que me separé... ¡no duermo bien!

-¿La extrañas?

-No, ¡Se llevó la cama!

por Dijousmercat Lun Sep 05 2022, 21:42

por RioSky Lun Sep 05 2022, 22:05

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo"
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

por **gabin** Lun Sep 05 2022, 22:42

De un chiste anterior de Riosky, recordé a Quentin Tarantino expicándolo en la película 'Desperado', ('La balada del pistolero' en Hispanoamérica y como 'Pistolero' en México) dirigida por Robert Rodriguez y protagonizada por Antonio Banderas y Salma Hayek.

('Desperado', es la secuela de 'El mariachi' que Rodriguez con 24 años escribió, dirigió, fotografió, montó y grabó el sonido con un presupuesto de siete mil dólares).

'Desperado'. Chiste de Tarantino.

por NES Lun Sep 05 2022, 23:06

Tomb en la tele hay una corrida
- Pero Nes ¿qué quieres? ¿que la grabe?
No, que la limpies.

por **gabin** Mar Sep 06 2022, 01:44

El clavo al tornillo.

-Te voy a dejar porque le das muchas vueltas a todo.

por RioSky Mar Sep 06 2022, 16:06

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

por **Tomb** Mar Sep 06 2022, 16:11

Jajajaja, qué bueno, Riosky.

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 17 Aplaus10

por **Tomb** Mar Sep 06 2022, 16:21

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?

Spoiler:

por **Tomb** Mar Sep 06 2022, 16:26

Dedicado a @Nadie

¿Que son dos vascos subidos en una nube?

Spoiler:

por NES Mar Sep 06 2022, 16:30

Tomb escribió:Dedicado a @Nadie

¿Que son dos vascos subidos en una nube?

Spoiler:

Muy buenos chistes @Tomb
¿Qué te pareció el de la corrida?

por **Tomb** Mar Sep 06 2022, 16:36

¿Qué corrida?

por NES Mar Sep 06 2022, 16:38

Tomb escribió:¿Qué corrida?

La del chiste

por **Tomb** Mar Sep 06 2022, 16:40

NES escribió:
Tomb escribió:¿Qué corrida?

La del chiste

No lo había leído. Un poco guarro, no? dale

por NES Mar Sep 06 2022, 16:42

Tomb escribió:
NES escribió:
Tomb escribió:¿Qué corrida?

La del chiste

No lo había leído. Un poco guarro, no?

Ahora a mí me surge una pregunta ¿cómo la limpiarías?

por **Tomb** Mar Sep 06 2022, 16:44

por NES Mar Sep 06 2022, 16:46

Tomb escribió:

¿Con el dedo? ¿En serio?

Si no te gustan estos mensajes, procederé a eliminarlos.

por **Tomb** Mar Sep 06 2022, 16:58

No no, no pasa nada, pero no sigas con el tema.

por NES Mar Sep 06 2022, 16:59

Tomb escribió:No no, no pasa nada, pero no sigas con el tema.

Vale.
Gracias por aclarar SI2

por **Tomb** Mar Sep 06 2022, 17:02

Altru y NES están hablando:

Altru: -Oye Nes, como se dice, Clitorín o Clistoris?

NES: -Haberme preguntado ayer, que lo tenia en la punta de la lengua...

por NES Mar Sep 06 2022, 17:05

Tomb escribió:Altru y NES están hablando:

Altru: -Oye Nes, como se dice, Clitorín o Clistoris?

NES: -Haberme preguntado ayer, que lo tenia en la punta de la lengua...

por **Tomb** Mar Sep 06 2022, 17:06

Las gafas, Nes, las gafas...

por RioSky Mar Sep 06 2022, 20:40

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

por Hamol Miér Sep 07 2022, 01:13

RioSky escribió:La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

por Giordano Bruno de Nola Miér Sep 07 2022, 15:00

Ja, ja, ja