Contando el peor o el mejor chiste...

Órale

Están en el banco de un parque un torturador, un asesino, un pirómano, un necrofílico y un masoca.
En eso que les pasa un gato abandonado por delante, y el torturador dice:
-Hey...torturemos al gato!!!
A lo que el asesino contesta:
-Mejor todavía: Lo torturamos y lo matamos!!
A lo que el pirómano añade:
-Porque no hacemos lo siguiente: Lo torturamos, lo matamos y le prendemos fuego!!
El necrofílico también dice la suya:
-No no, mejor lo torturamos, lo matamos, le prendemos fuego y nos lo follamos!!

Y el masoca dice:
MIAU.

Mi novio me ha llevado al huerto.

- ¿Y qué tal, tía?

- Me ha enseñado las lechugas, el subnormal.

Vendo ventilador manual. Precio negociable...

Día de playa con la madrina...

La ciencia ficción ya es una realidad. Ustedes que opinan. Es una caricatura de los setenta.

La prensa es fabulosa

Luego fué cuando Sergio entendió que su madre nunca volvería...

En mi libro "No sé de qué color son los ojos de mi novio porque siempre los tiene en blanco" explico cómo hacer mamadas como Dios manda.

- ¿Qué tal tu adicción al sexo?
- Te hice caso y me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- Jajaja, psicólogos, dice.

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- Houston, aquí Apolo. ¿Me recibe?
- ¿Apolo qué?
- ¡Coño, el Apolo 13!
- ¡Agárramela que me crece! jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo...

Me no. Entender

Giordano Bruno de Nola escribió:Me no. Entender

Normalmente se arrima la banqueta al piano, no al revés, principalmente porque el piano pesa mucho y no se puede mover, excepto si eres vasco, claro.

¿porqué se necesitan 5 gallegos para cambiar una ampolleta?
-- uno para sujetar la ampolleta, y cuatro para girar la escalera.

doonga escribió:¿porqué se necesitan 5 gallegos para cambiar una ampolleta?
-- uno para sujetar la ampolleta, y cuatro para girar la escalera.

Jajajaja, yo ése me lo sabía pero con chilenos.

Tomb escribió:

doonga escribió:¿porqué se necesitan 5 gallegos para cambiar una ampolleta?
-- uno para sujetar la ampolleta, y cuatro para girar la escalera.

Jajajaja, yo ése me lo sabía pero con chilenos.

¿tan famosos somos?, ja ja.

doonga escribió:¿tan famosos somos?, ja ja.

Sí sí, mira:

Un chileno salió a pasear con su caballo por los cerros, cuando de pronto se encuentran con un perro que le dice: -Me dice la hora por favor?
El chileno asustado porque el perro le habló, sale corriendo como un loco con el caballo, y después de correr varios kilómetros se paran en una pradera a descansar y el caballo le dice: Medio susto que nos hizo pasar el perro!

Tomb escribió:

doonga escribió:¿tan famosos somos?, ja ja.

Sí sí, mira:

Un chileno salió a pasear con su caballo por los cerros, cuando de pronto se encuentran con un perro que le dice: -Me dice la hora por favor?
El chileno asustado porque el perro le habló, sale corriendo como un loco con el caballo, y después de correr varios kilómetros se paran en una pradera a descansar y el caballo le dice: Medio susto que nos hizo pasar el perro!

ja ja, que buena.

¿sabes qué es esa cosa negra chamuscada que pende del techo?

--- un electricista gallego ----

Le pregunta un argentino a un gallego: 'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?  Argentina,  supongo'... -responde  el gallego. 'No   che,  no...es Uruguay, que está al lado de Argentina'

Tomb escribió:

Giordano Bruno de Nola escribió:Me no. Entender

Normalmente se arrima la banqueta al piano, no al revés, principalmente porque el piano pesa mucho y no se puede mover, excepto si eres vasco, claro.

O sea que banqueta es el banco, ja, ja, para nosotros banqueta es el pedazo de calle donde te subes para que no te atropellen.

Estocada escribió:Le pregunta un argentino a un gallego: 'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?  Argentina,  supongo'... -responde  el gallego. 'No   che,  no...es Uruguay, que está al lado de Argentina'

De argentinos hay chistes terribles. Bueno yo trato de no hacerlos. Luego me culpan de que se vaya Kallakoi

doonga escribió:

Bolas, servicio a domicilio...

Un espermatozoide le dice a otro
- falta mucho para llegar al ovulo?
- que dices, si vamos por la garganta…

-Ayer se coló una mujer mayor en el súper y del empujón que le di se rompió la cadera.

-Le habrás dejado secuela.

-No, ésa ya no se cuela más.

Esqui y Abysso se sientan en la terraza de un bar.

Abysso: -Camarero, yo tomaré unos spaguetti y mi amiga una pizza con setas, berenjena y aceitunas.

Camarero: -¿Capricchosa?

Abysso: -Hartito me tiene.

Esqui y Nadie se sientan frente a frente en el tren.

Esqui: -"Qué hombre tan reflexivo, qué misterioso... ¿qué pensará?"

Nadie: -"Podrían hacer chuches con forma de chumino y llamarlas chuminolas".

- Buenas, venía por lo de las clases de salsa.

- Muy bien... ¿y esas barras de pan?

- ¡Pa mojar!

Tomb escribió:Esqui y Nadie se sientan frente a frente en el tren.

Esqui: -"Qué hombre tan reflexivo, qué misterioso... ¿qué pensará?"

Nadie: -"Podrían hacer chuches con forma de chumino y llamarlas chuminolas".

- ¿Estás contenta con la vuelta al cole?

- ¡No sabes las ganas que tenía de que empezara, maestra! ¡Parecía que no iba a llegar nunca!

- Le hablaba a la niña.

- Ah.

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Dos vascos en la Luna:

-“Aitor, ¿ves la Tierra?”
-“¡Cómo no la voy a ver!”
– “¿Ves Euskadi?”
– “Anda, pues claro!”
– “¿Ves el pueblo?”
– “Sí, lo veo”
– “¿Y el frontón?”
-“También lo veo”
– “¡Saca pues!”

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Mini historia:

El hijo escupió la comida, y la madre le gritó:

- ¡Lo que está en la boca no se escupe, se traga!

Entonces el marido se la queda mirando, ella le mira y le dice:

- ¡¡¡TÚ TE CALLAS!!!

Fin.

Jajjajajaa...

- Hola. Me han dicho que es aquí la asociación de despistados. Venía a apuntarme.

- La hemos disuelto por la pandemia.

- ¿Qué pandemia?

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- Hostia, la cerveza no me sabe a nada, he pillado el Covid.

- Es una San Miguel.

- Ah, vaaaaleee. Joder, qué susto.

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- Paco, estoy haciendo limpieza exhaustiva. ¿Tienes algo que no uses por ahí?

- ...

- Guárdate eso, imbécil.

-Papá, papááá ¡tengo la polla mas grande de toda la clase!

- No la vas a tener cabrón, si llevas repitiendo cinco años tercero.

- Podemos ir a cenar mañana si te apetece. Conozco un restaurante precioso cerca de tu casa.

- Me parece perfecto, y si está cerca de mi casa, mejor. Así luego podemos ir allí y te comes el postre.

- Soy diabético.

- Y gilipollas también.

- Señor fontanero, no quiero esa tubería por fuera de la pared, se ve muy fea.

- Si quiere la empotro.

- ¡Venga, a la mierda la tubería!