Re: Contando el peor o el mejor chiste...

por Dijousmercat Lun Jun 06 2022, 13:40

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 12 28640410

Sra. haga el favor.Tome la niña de la mano...

por NES Lun Jun 06 2022, 19:34

Dijousmercat escribió:

Sí, ábranla, ábranla... Sin pérdida de tiempo.

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 12 Images?q=tbn:ANd9GcSD3kjeS5f9fjXgJfm5C0l-0nlS4ePKgTNe1v3MbjOoEO1KIOIwV4nOzzinHW34mjvNArs&usqp=CAU

por **Tomb** Lun Jun 06 2022, 21:46

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

por Nadie Lun Jun 06 2022, 22:13

Pobre hombre…
Me acorde de uno muy bueno, pero ya no. El otro día creo que lo conté mal.
El chino dice: ya ta!!
Ya? Dice ella.

por **Tomb** Lun Jun 06 2022, 22:32

Dos amigos están hablando:

- Ayer tu novia me pidió que la ayudase a quitar una telaraña de detrás del sofá y cuando me agaché me la chupó.
- Te la qué!?
- Telaraña.

por **Tomb** Lun Jun 06 2022, 23:26

¿Por qué los chicos silban mejor las chicas?

Spoiler:

por NES Mar Jun 07 2022, 15:25

Tomb escribió:¿Por qué los chicos silban mejor las chicas?

Spoiler:

Yo aprendí a silvar después de llegar a adulto

por Porsituquieressaber Mar Jun 07 2022, 15:58

-En su C.V, pone que usted es gilipollas.

- O sea... que al final lo puse.

por **Tomb** Mar Jun 07 2022, 21:55

La primera vez que Porsi fue a la playa, caminaba to ufano, to chuleta al borde del agua, y de pronto se le acercó una ola y sacando pecho le dijo: "Que te bebo"

risasmas

por Porsituquieressaber Mar Jun 07 2022, 22:20

¿Y por qué se sacó un pecho la ola?

por Nadie Mar Jun 07 2022, 22:50

La niña que vuelve de las vacaciones con su novio y se lo presenta a su padre y el chico le dice al padre.
-Hola soy paraguayo y he venido para tirarme a tu hija y para vivir a cuenta tuyo.
-para que? dice el padre
- paraguayo.

por **Tomb** Mar Jun 07 2022, 23:16

¿Por qué los mexicanos no pueden jugar al billar?

Spoiler:

por **Tomb** Mar Jun 07 2022, 23:22

- Porsi, ¿qué quieres ser de mayor?

- Profe, yo millonario... para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y después de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW en cada garaje de cada inmueble.

- Ok... no está mal. Y tú, Tomb, ¿qué quieres ser?

- La puta, profe, yo la puta.

risas

por Dijousmercat Miér Jun 08 2022, 14:38

por Dijousmercat Miér Jun 08 2022, 14:41

por **Tomb** Miér Jun 08 2022, 23:12

-Me negarás tres veces antes de que cante el gallo.

-No tenemos gallo.

-Ya llevas una.

por Porsituquieressaber Miér Jun 08 2022, 23:17

Tomb escribió:- Porsi, ¿qué quieres ser de mayor?

- Profe, yo millonario... para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y después de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW en cada garaje de cada inmueble.

- Ok... no está mal. Y tú, Tomb, ¿qué quieres ser?

- La puta, profe, yo la puta.

A mi me gusta ser franco, ir de frente y por derecho.

Tomb. Me cuesta mucho correrme.

por **Tomb** Miér Jun 08 2022, 23:41

Porsi fue el otro día al médico y le dijo:

Porsi: Doctor, tengo un desgarro en el pié.
Doc: A ver, Porsi, bájate los pantalones y el bóxer.
Porsi: Pero doctor...

Porsi hace caso al doctor y entonces el doctor se saca la... po... eso, y de golpe se la mete donde ya sabemos.

Porsi: Aaaaaaahgggg!!
Doc: Eso es un desgarro, lo que tú tienes es un esguince.

por **Tomb** Miér Jun 08 2022, 23:47

- Mamá mamá, en el colegio me llaman Lady Gaga!
- Quién, hija?
- Ale-Ale-jandroooooo

por **Tomb** Vie Jun 10 2022, 17:25

Si la ves grande no te asustes,
si te la arriman no digas nada,
si te la meten, sólo respira y deja que acabe dentro,
si te duele, cierra los ojos.

Spoiler:

por καλλαικoι Miér Jun 15 2022, 13:02

por Porsituquieressaber Miér Jun 15 2022, 13:52

Tomb escribió:Si la ves grande no te asustes,
si te la arriman no digas nada,
si te la meten, sólo respira y deja que acabe dentro,
si te duele, cierra los ojos.

Spoiler:

Si. De metercolina.

por Porsituquieressaber Miér Jun 15 2022, 14:18

- Perdone pero este Bollycao está caducado.

- Y ¿cómo se ha dado cuenta?

- Me ha salido el cromo de Butragueño.

por **Tomb** Miér Jun 15 2022, 18:06

Su Señoría interroga a Porsi:
- ¿Es cierto que usted profirió contra el Sr. Kalla todo tipo de improperios, tales como, y cito textualmente: "Hijo de pu...", "ca....", "me cag .. en tus....", y otras lindezas del mismo calibre?
Porsi contesta:
- No, no, eso es del todo incierto Señoría.
El Juez insiste:
- Bueno, pues cuente a este Tribunal lo que usted dijo al Sr. Kalla.
Y Porsi muy resuelto contesta:
- Yo le dije: Kalla, por favor, no vuelvas a echarme plomo hirviendo por la espalda, pues ello produce una sensación ciertamente desagradable.

por daniel Miér Jun 15 2022, 18:46

El juez a un detenido.

¿Por qué entró Ud. de madrugada en un gran almacén y robo un vestido de señora?
.
.-Es que era un regalo para mi esposa.-.

.-Pero s que ud. Entré tres veces en la misma noche:-

.-Si, es que me mandaba a cambiarlo-

por daniel Miér Jun 15 2022, 18:53

Hay un accidente en la carretera y se para un camionero, y ve que el conductor del coche siniestrado está ardiendo, entonces, este se quita el mono y empieza a darle con el al que se quemaba, para intentar apagarle el fuego de sus ropas.

Pero el herido, en vez de agradecerlo, le insultaba "Hijo de pu...", "ca....", "me cag .. en tus...."

y cuando llego la G. Civil le dice al quemado que estaba en la camilla.- Nombre de Dios, después de que el camionero a intentando salvarlo, como es que le insultaba de esa forma.-

.-Es que tenía que haber sacado del bolsillo la llave inglesa que llevaba dentro del mono

por Porsituquieressaber Miér Jun 15 2022, 19:30

Tomb escribió:Su Señoría interroga a Porsi:
- ¿Es cierto que usted profirió contra el Sr. Kalla todo tipo de improperios, tales como, y cito textualmente: "Hijo de pu...", "ca....", "me cag .. en tus....", y otras lindezas del mismo calibre?
Porsi contesta:
- No, no, eso es del todo incierto Señoría.
El Juez insiste:
- Bueno, pues cuente a este Tribunal lo que usted dijo al Sr. Kalla.
Y Porsi muy resuelto contesta:
- Yo le dije: Kalla, por favor, no vuelvas a echarme plomo hirviendo por la espalda, pues ello produce una sensación ciertamente desagradable.

Ese juez era un poco... escéptico.

Se reía como un loco, que falta de compostura.

por καλλαικoι Jue Jun 16 2022, 08:10

por **Tomb** Jue Jun 16 2022, 08:56

-Veo en su curriculum, señor Porsi, que domina usted varios idiomas…
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa…
-¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.

por καλλαικoι Jue Jun 16 2022, 09:22

Llega el marido de Tomb a casa con un arañazo en el cuello que le había hecho su amante en un momento de pasión, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita “Miiiiauuu”, la mujer lo oye y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado mi amor?
- Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha arañado en el cuello
Y Tomb contesta:
- Dale un buen escarmiento que a mi me ha arañado en la teta

por **Tomb** Jue Jun 16 2022, 09:25

por **Tomb** Jue Jun 16 2022, 23:35

Dos vascos en la Luna:

-“Aitor, ¿ves la Tierra?”
-“¡Cómo no la voy a ver!”
– “¿Ves Euskadi?”
– “Anda, pues claro!”
– “¿Ves el pueblo?”
– “Sí, lo veo”
– “¿Y el frontón?”
-“También lo veo”
– “¡Saca pues!”

por **Tomb** Dom Jun 19 2022, 00:09

Se levanta el telón y aparece Franco fumándose un porro ¿título de la canción?

Spoiler:

por **MagAnna** Dom Jun 19 2022, 00:12

por Dijousmercat Lun Jun 20 2022, 20:51

por Dijousmercat Lun Jun 20 2022, 20:58

por **Tomb** Lun Jun 20 2022, 22:51

¿Cómo se dice pistola en sevillano?

Spoiler:

por **Tomb** Lun Jun 20 2022, 23:03

Porsi: Oye, Tomb ¿conoces la canción de la teta?
Tomb: No.
Porsi: ¿Te la toco?
Tomb: castigao

por Porsituquieressaber Mar Jun 21 2022, 17:59

Ya estamos con los instintos agresivos...

¿Y si me la tarareas? . Eso es una respuesta elegante para contestar a un patán y no una colleja.

Violenta, que eres una violenta.

por Porsituquieressaber Mar Jun 21 2022, 18:03

Tomb escribió:-Veo en su curriculum, señor Porsi, que domina usted varios idiomas…
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa…
-¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.

Pues si. Me contrató.

Y nunca me despidió, a pesar de la falacia de que "follaba como todo el mundo"

Mi trabajo me costó, que conste. Le quedó muy claro tras la quinta llamada al carpintero y la octava al jergonero.

Jodeeerrrr... ¡que tiempos!!

Aún hoy, cuando me acuerdo me pongo.

por Porsituquieressaber Mar Jun 21 2022, 18:05

por **gabin** Mar Jun 21 2022, 18:21

"Limón se cae de la encimera......se encuentra en estado cítrico"
(Noticias con añadidos del presentador de televisión Matías Prats)

por **Tomb** Mar Jun 21 2022, 18:27

Concurso de lanzamiento de boina:
Para la gran final se ha clasificado Kallaikoi que se dispone a realizar su lanzamiento...:
Se sitúa en la línea y..... 50m. ¡INCREÍBLE! ovación tremenda pal galleguiño que ha hecho récord mundial!!!!.
Se dispone a salir el 2º candidato, Porsi!!
Se sitúa en la línea y.... 55m!!!!!! la ostia!!!!!! menudo campeonato.
Se prepara el último participante... el Vasco @Nadie.
Se sitúa en la línea lanza la boina y.... ni se ve....... ¬_¬

XD XD

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Otro.

Está una pareja de recién casados en un crucero y la novia está asomada por la borda mirando el anillo toda emocionada.
En esto que viene una ola tremenda con tan mala suerte que se le cae el anillo por la borda. Se lo cuenta rápidamente al marido entre lágrimas y se dirigen al capitán para pedirle que pare el barco y poder recuperarlo.
El capitán les dice que no puede parar el barco pero que cogió las coordenadas. Como ya están cerca de tierra contrata unos especialistas para ver de recuperar el anillo.
Llegan a tierra y se ponen manos a la obra. La pareja no les quedaba otra cosa que hacer que esperar, y el marido para contentar un poco a su esposa decide invitarla a cenar a un restaurante lujoso de la zona.
El marido pide un chuletón mientras que ella pide pescado. Les llega la comida abre ella el pescado y sabéis que se encuentra??

Spoiler:

por Nadie Mar Jun 21 2022, 18:59

La boina pues!!!
Con su rabito y to, la Osita!

por **gabin** Mar Jun 21 2022, 19:33

Repetición del chiste del Criystasol.....por si los nuevos foreros no lo hubieren oído nunca.

Más o menos decía:

Paco tenía una tienda, y contrató a un aprendiz.

En su primer día de curro, el dueño le dijo que se fijara como había de vender, además de lo que pidieran los clientes también el limpiacristales Crystasol, la oferta del día.

Entró una clienta y le pidió un bote de pintura. Paco, además le llevó el limpiacristales.
-No, el Crystasol no lo he pedido.
-Señora, pintando se le van a manchar los cristales.....
-Bueno, me lo llevo también.

Paco, el dueño, tuvo que ausentarse y le recordó al aprendiz que no se olvidara de vender el limpiacristales también.

Entró una señora y le pidió compresas.
El espabilado aprendiz se las dio junto con el Crystasol.
-No, no, el limpiacristales no te lo he pedido.
-Pero señora, usted todo este fin de semana se va a quedar sin follar, puede aprovecharlo para limpiar los cristales.....

por Porsituquieressaber Mar Jun 21 2022, 19:39

¿Le arreó una ostia la señora?

por **Tomb** Mar Jun 21 2022, 20:17

Un vagabundo se encuentra un cupón del euromillón y al jodío va y le toca un bote especial de 100 millones de €.
Total que el tío, con lo pobre que era estaba hasta los coj... de ir andando a cualquier lado, y se compra un ciclomotor, en esto que le pasa un Ferrari to follao y dice:
- A mí me va a pasar un Ferrari con todo el dinero que tengo?
Total, que se compra el Ferrari mas caro y rápido que había, se mete en la autopista y le pasa una CBR to follá y el tío pensando:
- A mí, que soy el tío mas rico, me va a adelantar una moto de mierda?
Y se compra la moto mas potente del mercado.
Va el tío por la autopista a 400km/h y mira al cielo y ve un avión y piensa:
- A mí, con el dinero que tengo, me va a adelantar un avión?
Y se compra el avión mas rápido, capaz de sobrepasar la velocidad del sonido 4 veces.
Va el tío en el avión y de repente le pasa un objeto no identificado que iba por lo menos a 20 veces la velocidad del sonido, sabes lo que era?

Spoiler:

por Nadie Mar Jun 21 2022, 20:37

La boina ostia!!! Cuantas veces te lo tengo que decir joder!

por **Tomb** Mar Jun 21 2022, 20:38

Vale pues!!! risasmas

por Nadie Mar Jun 21 2022, 20:39

Caguen zoz!!! Por cierto, no sabras quien la tiene, ahora no es que la necesite, joe pero en invierno…