Contando el peor o el mejor chiste...

-Qué metal más raro...

-Es estaño.

-A que sí?

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EL CHISTE DE LAS VOCALES

La esposa se presenta ante su marido arropada con un lujoso abrigo de pieles.

–aaaaa... dice él al verla

—eeee... responde ella mimosa

—iiiiiiii... pronuncia él haciendo un gesto frotándose el pulgar e índice como indicando dinero

—ooooo... dice ella mientras se tapa la boca con sus manos.

—uuuuu... al final murmura él.

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-Mi hija está en esa edad que todo lo que ve se lo lleva a la boca.

-Qué tiene, 6 meses?

-No, 16 años.

>>"Papá, cuando grande quiero se peluquero"
<<"Cómo se te ocurre, Fabián, eso es para maricones
>>"entonces quiero ser artista"
<<"Pero Fabián, esa es una actividad de maricones"
>>"ay, papá, entonces quiero ser bailarín de balet"
<<"Fabián, eso también es de maricones"....

Hoy Fabián es maricón, pero no sabe hacer nada.

Jajajaja pobre Fabián.

Un avión de pasajeros AIRBUS A321 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su destino en un vuelo, muy tranquilo y estable cuando aparece por un avión caza F-18 a su derecha.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al AIRBUS en formación y saluda por radio: ¿Aburrido el vuelo?
El piloto del Airbus responde desconcertado: ¿Qué?
El piloto de combate sin previo aviso invierte el caza, acelera, realiza una leve picada y luego remonta rompiendo la barrera del sonido, sigue subiendo rápidamente a una velocidad y altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del mar en una picada impresionante. Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Airbus y pregunta: ¿qué te pareció eso?
El piloto de Airbus le responde: ¡Muy impresionante, pero ahora mira tú!
El piloto de avión de combate mira el Airbus A321, pero no pasa nada... el avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma velocidad y altitud. Después de cinco minutos, el piloto de Airbus dice por radio: ¿y qué te pareció a ti ahora?
El piloto del avión de combate pregunta confundido: ¿qué hiciste?
El piloto comercial se ríe y le contesta: me levanté del asiento, estiré las piernas, fui al baño en la parte de atrás, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice una reserva para las próximas tres noches, en un Hotel 5 Estrellas, que es pagado por mi empleador.

La semana que viene me caso, abuelita. ¿Algún consejo?

- Ni larga que tope, ni gorda que tapa, sino dura que dure.

- Digo para las albóndigas.

- Ponlas bien de ajo y pejeril.

-Defínase con una palabra.

-Humilde

-Defínase con tres palabras.

-La puta ama.

- Busco gente seria para tocar timbres y salir corriendo.

MagAnna escribió:- Busco gente seria para tocar timbres y salir corriendo.

Calla calla, no revivas tradiciones, no quiero decir que yo lo haya hecho, eh, para nada.

Tomb escribió:

MagAnna escribió:- Busco gente seria para tocar timbres y salir corriendo.

Calla calla, no revivas tradiciones, no quiero decir que yo lo haya hecho, eh, para nada.

Sí, sí. Ya, ya.

Recuerdo que tocamos el temita por el foro, hace ya un tiempo. Teníamos la duda de cómo se llamaba en otros lares. Verdad, Estocada?

-Mari, Mari, ¡mira que tio tan macizo...!

- Ya lo conozco, Yoli, vive en mi edificio.

- ¿A que se dedica?

- Estomatólogo

- !Encima sabe mucho de tomates... ¡

- Si.

Porsi -Oye, Tomb ¿cómo cruzaste el Mississippi si estaba lleno de cocodrilos?

Tomb -Gilipollas, por el puente.

Porsi -Oye Tomb, ¿a donde vas con la moto?

Tomb -A Ceuta.

Porsi - ¿Y cómo pasarás el estrecho?

Tomb -¡Coño, no será tan estrecho como para que no pase una moto!

Me ha enculado.

- Será inoculado.

- ¿Qué?

- Lo de la vacuna es inocular.

- ¿Qué vacuna? yo hablo de Borja Mari.

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ELEGANTE MANERA DE LLAMAR AL OTRO CABRÓN

No es propiamente un chiste, aunque lo parezca. Ocurrió de verdad y en el Parlamento español durante la II República.

No diré a qué partido pertenecía cada uno, pero ya sabemos cómo se entiende la política en España por parte de los políticos: el arte de insultar y humillar al contrario...

Uno orador, dirigiéndose al oponente, le decía que cómo la gente podría fiarse de alguien que usaba calzoncillos de lunares (risas en el hemiciclo)

Al responder el aludido, muy serio y con una ironía fina, dijo así:

—Su señora ha sido muy indiscreta... (para tras una larga pausa continuar) perdón, quise decir Su Señoría.

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Chiste malo:

Esto era un perro que tenía una pata de goma, se rascó, y se borró.

Ya me pego yo sola.

Y no quedó ni la pata.

Pobre pato, solito se quedó.

-De cada treinta alcohólicos, diez hemos conseguido dejarlo.

-¿Un tercio?

-Venga.

PRIMER DIA DE DIETA.

He eliminado de casa todo aquello que engorda.

Estaba riquísimo.

Un chico entra en una tienda y pregunta:

-¿Tiene agua mineral?

-Sí ¿quiere una botella de Lanjarón que fortalece el corazón?

-No, mejor me llevo una de Bezoya.

- Ernesto ¿tu sueldo es en bruto?

- Es en neto.

- Enneto ¿tu sueldo es en bruto?

Tomb escribió:Un chico entra en una tienda y pregunta:

-¿Tiene agua mineral?

-Sí ¿quiere una botella de Lanjarón que fortalece el corazón?

-No, mejor me llevo una de Bezoya.

O de Betoño.

Porsituquieressaber escribió:O de Betoño.

La que bebe nuestro amigo Toloño?

—¡Dile a tu hijo que deje de imitarme!

—Niñooo, deja de hacer el imbécil.

Tomb escribió:

Porsituquieressaber escribió:O de Betoño.

La que bebe nuestro amigo Toloño?

No. La Concejal de Cultura de Logroño

La que se casa este otoño?

Con un bisoño gazmoño que dice "yo no quiero matrimoño, que todo lo emponzoño"

No seas ñoño, ya me tienes hasta... el moño

¿A que voy y te empotroño?