Diálogos para besugos

Buenos días
Buenas tardes
¿A que hora sale el tren de las 14,51 horas?
A las 18,32 horas
¿Y porqué le llaman el tren de las 14,51 horas?
Así lo llama usted
No señor, así dice en la pantalla
Pues si según usted es el tren de las 14,51, a esa hora debe salir
Sí pero dice que va a Sevilla y yo quiero ir a Torrelodones
Coja usted el de Torrelodones
Pero es que de esta estación no sale tren para allí
Vaya usted a otra estación
¿Y cuántas estaciones hay es esta ciudad?
Solo una, esta donde estamos
¿Y por qué me dice que vaya a otra estación?
Para que allí pueda coger el tren para Torrelodones que salga a las 14,51
¿Y como me desplazo hasta allí?
Coja usted el tren de las 14,32 para enlazar
Vale. Deme pues un billete para ese tren
Desde aquí no puedo. Ese tren no sale de esta estación
¿Y por qué me lo recomienda?
Yo no recomiendo nada, es usted el que quiere ir a Torrelodones
No, yo quiero ir a Sevilla
Usted me dijo que quiere ir a Torrelodones
Eso era antes, ahora quiero ir a Sevilla
¿Por qué no me lo dijo antes?
Bueno, se lo digo ahora: Deme un billete para Sevilla
Lo siento, vaya a otra estación, de aquí solo salen trenes para Torrelodones
¿A las 14,51?
Sí
Bueno, pues deme un billete para Torrelodones
¿A que hora, a las 18,32 o 21,45?
Usted no se entera, quiero un billete para Torrelodones en el tren de las 14,51
Imposible
¿Cómo que imposible?
Porque usted nos hace perder mucho tiempo, son las 14,53 y el tren de las 14,51 para Torrelodones acaba de salir.

.

Vaya, hay de todo en la viña del señor

Buenos días
Buenas tardes
¿Qué libro me recomienda para regalar a una niña de 8 años?
“Blancanieves y los siete enanitos”
¿Por alguna razón especial?
Porque le gustará, no tengo duda
¿Y por qué siete enanitos?
Porque siete enanitos aparecen en el cuento
No hay posibilidad de que sean solo dos o tres
Pues no, el cuento está así escrito
Es que podría crear un trauma a la niña
¿Un trauma?
Sí, excesivos enanitos, y como a ella le gusta jugar al baloncesto...
Pues regálele otro
Pues por qué me ha recomendado ese, con tanto enanito
Porque suele gustar a los niños
Recomiéndeme otro
Garbancito de La Mancha
¿Garbancito, por qué?
Porque era un niño muy pequeñito, como un garbanzo
Pero ¿qué obsesión la de usted con los enanitos y los niños pequeños?
Es que así están escritos
¿No los tiene de gigantes?
Sí, por ejemplo el de Gulliver
¿De qué trata este?
Ds que Gulliver, el protagonista, llega a un país de enanos…
¡Y dale con los enanos!, lo que quiero son gigantes
¿Y qué hago con los enanos? ¿Me los como?
Haga usted lo que quiera, pero si no sabe recomendar más que cuentos de enanitos, no me interesa
¿Le gustaría el Mago de Oz?
¿Sale allí enanos?
A ver, a ver… sí, pero solo unos pocos
Y dale que dale, es usted incorregible. ¿Y aquél cuento de allí en lo alto?
¿Ese le gustaría?
La tapa es muy atractiva, seguro que a la niña le gustará
¿Lo bajo, pues?
Sí, pero dígame su título, por favor
Es de los Hermanos Grimm, unos excelentes cuentistas
Pero dígame su título, antes de bajarlo
Se titula “Rumpelstilskin”
Con ese título la niña no lo entenderá
Si quiere se lo digo en castellano
Adelante
Pues se titula “El enano saltarín”

.

Enano saltarin

Buenos días
Buenas tardes
Perdone ¿podría indicarme por dónde para la calle Mayor?
Siga esta avenida, y al final se cruzará con una calle pequeña y estrecha, esa es la calle Mayor
¿Y si es pequeña porqué la llaman Mayor?
No tengo ni idea, pregunte en el ayuntamiento
¿Y por dónde cae el ayuntamiento?
Precisamente en la calle Mayor
¿Y allí me lo explicarán?
Usted pregunte, tal como me pregunta a mi
¿Y puedo decir allí que es usted quien me indica que lo pregunte?
Yo no le indico nada, es una sugerencia
Pero usted me ha dicho que pregunte
Sí, pero porque preguntar no es errar
¿Con o sin?
No le entiendo
Usted me dice que no es errar, ¿pero con hache y si hache?
Eso a su gusto, como si lo quiere caliente o con hielo, con espuma o sin ella
Es que herrar, con hache, significa una cosa distinta, y como la hache no suena
Tampoco suena el río que no lleva agua
Salvo que sea un río manso, con aguas tranquilas
Sí, pero el río no lleva hache
El río Huebra sí, y es afluente del Duero
Y el Hornija, que recorre la provincia de Valladolid
Pues ¿qué me dice del Homem, el río más turístico de Portugal?
Que usted lo que quiere es ir a la calle Mayor
Si, pero usted me envía a la calle más pequeña y estrecha y yo quiero ir a la Mayor
Porque la calle más pequeña y estrecha es la calle Mayor
Pues no entiendo que la mayor sea la menor, eso es un disparate
No me sea botarate
Al final no sabré dónde está la calle Mayor
Pues que tenga usted buenas tardes
Buenos días tenga usted

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Buenos días
Buenas tardes
¿Llamo al 918 822 013?
No señor, aquí no tenemos teléfono
¿Y como es que me responde?
Porque usted lo que ha hecho es llamar al telefonillo de la portería
No señor, usted se equivoca
Quien se equivoca es usted, yo le estoy viendo por la pantalla del telefonillo
No puede ser.
Pues lo es. Usted es gordo, su camisa en gris marengo, tiene bigote y usa gafas de sol
Eso se lo dirá a todos
Se lo digo a usted en exclusiva. Y si quiere entrar, empuje la puerta que le doy al botón
Pero ¿dónde esta usted?
En mi casa, calle Garabatos 89, 1º de Cáceres
Y yo le llamo desde Ciudad Real
¿Y cómo va a entrar en la portería desde tan lejos?
Es que yo no quiero entrar, yo le llamo por teléfono para venderle una lavadora a buen precio
¿Y quién le ha dicho que necesito una lavadora?
Nadie, soy comercial y es mi oficio vender
¿Y vende usted lavadoras de casa en casa desde Ciudad Real en Cáceres?
Vendo por teléfono a buen precio, y regalamos un collar de perlas Majórica
Tozudo es usted, pues no tengo teléfono y no me gustan las perlas prefabricadas
Pues yo he marcado el  918 822 013
Y yo le repito que entre ya de una vez, pues estoy cansado de apretar el botoncito
¿Y cómo voy a entrar?
Empuje ya de una vez la puerta, que no se abre sola
Pero qué puerta ¿la de mi oficina?
La de mi portería, donde usted está llamando
Que yo llamo por teléfono
Que yo teléfono no tengo
Es usted un atrasado
Y usted en deslenguado
Pues aunque me lo pidiera de rodillas no le vendo ya una lavadora
Pues aunque empuje la puerta ya no se abrirá, no le daré al botoncito amarillo
Si yo no quiero entrar
Ni yo hablar con usted
Buenas tardes
Buenos días

.

Buenos días
Buenos días
Oiga usted, ha de decir buenas tardes
¿Por qué? Si la tarde está muy lejos de llegar
Pues porque usted y yo somos dos besugos
Oiga, besugo lo será usted, que yo soy una sardina
Pues yo le oigo bien
¿Y qué tiene que ver?
Como ha dicho que usted es una sordina
He dicho sardina
¿A la plancha, a la brasa?
Vivita y coleando ¿acaso no se ha dado cuenta?
Contar, contar...es que yo solo sé contar hasta quince
No me diga que no llega a dieciséis
Una vez sí llegué, y en mi barrio hubo un día de fiesta
¿En su barrio no le llamaban loca?
No, loca estuve ayer. En definitiva, que no me responde “buenos tardes”
¿Qué gano yo si le respondo “buenas tardes”
Que en vez de una simple sardina, será un espléndido besugo
Pero es que yo quiero ser sardina, hija de sardino y sardina, natural de la Sardanya
Pues como quiera, pero como besugo, en Navidad, sería un buen plato
Y como sardina soy la reina de los chiringuitos playeros
La torrarán a la brasa para los guiris
Y se chuparán los dedos conmigo hartos de cerveza
¡Donde esté un besugo al horno!…
¿Con rodajas de limón?
Y con verde perejil
¿Con verde perejil también?
Y ajo a cortaditas…
¡Quiero ser besugo y dejar de ser sardina¡ ¿qué tengo que hacer?
Decirme buenas tardes
¿Aunque sean las seis de la mañana?
Aunque sean…
Pues “buenas tardes”
Pues buenos días.


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Buenos días
Buenas tardes
¿Qué desea usted?
Dos billetes para Londres para el próximo sábado.
Lamentándolo mucho no se los puedo facilitar
¿Están los aviones al completo?
No lo sé, esto no es una agencia de viajes, sino una papelería
No intente venderme ni bolígrafos, ni papel, ni una grapadora, que no lo necesito
No intento venderle nada, sino decirle que se ha equivocado de sitio
Pues a mí Londres me parece un sitio excelente para visitar
Que se ha equivocado de sitio al venir aquí a comprar los billetes
¿No es este un buen lugar?
No es el adecuado
Y ¿por qué no lo adecúa usted mejor?
Porque esto es una papelería
Pues deme los billetes para Londres en papel
¿Me está tomado usted el pelo?
Soy manicura, no peluquera, y si he de decir la verdad, su peinado es horroroso
Me peino como yo quiero
Pues dígame qué es lo que usted quiere
Es usted quien me lo ha de decir
Si ya se lo he dicho: dos billetes para Londres
Vale, entendido, aquí los tiene, dos y en tinta azul
Pero si lo que me da son bolígrafos
Porque billetes yo no vendo
¿Y porqué no me lo ha dicho antes?
Porque se entiende que en una papelería no se venden billetes de avión
¡Qué genio tiene usted!..., si no tiene de avión, démelos para el tren
De tren tampoco tengo, yo vendo libretas, papel, bolis, carpetas, clips, gomas de borrar…
Y yo ¿para qué quiero todo eso?
Usted sabrá que ha entrado a comprar
Ya se lo he dicho, quiero comprar dos billetes para Londres
¿Qué le parece si viene mañana y se los tengo preparados?
Buena idea. Hasta mañana pues.
Buenos días
Buenas tardes

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Se acabó la época en que la mujer se pasaba la vida toda en actitud pasiva, esperando que el hombre que le gustaba se decidiera a dar el primer paso. Es más, muchas veces él ni se enteraba que era amado en secreto por nosotras.
Por suerte ahora las cosas mudaron.
Les cuento uno de mis tantos métodos de abordaje en los shoppings.

Los monólogos de Esquizofelia:
(Besuga dixit)

-Hola. Me puedo sentar aquí?
-Disculpe. Está ocupado. Estoy esperando a alguien.
-Gracias. Mi nombre es Esquizofelia. Suena raro, no?.
-Perdón, le dije que ese lugar ya...
-Pero le cuento que todos me llaman de Esquizo, es más cariñoso.
-Señorita, yo no quiero saber su..
-Leonel... Bonito su nombre. También le dicen Leo como a Messi?
-Disculpe, mi novia está llegando y no me...
-Bueno, yo me diplomé de bibliotecaria, pero trabajo de manicura.
-Mire señorita, creo que aquí hay un mal entendido...
-Arquitectura, que interesante. ¿Y cuando se recibe Leo?
-Esquizofelia... usted no está escuchando nada de lo que digo, no?
-Calma Leonel. No te parece que necesitamos conocernos un poco más, antes de irnos a tu apartamento?


No siempre me da resultado, pero es mejor que quedarme mirando vidrieras.

.

Buenos días
Buenas tardes
¿Qué desea usted?
Una pizza Margarita
¿Margarita Rodríguez Garcés?
No, sin apellidos por favor
Es que es un chica, chica boom, del calibre 183
Pues no me interesa
¿No me dijo Margarita?
Sí
Y ahora ¿por qué me pide Teresa?
Le dije que no me interesa
¿Ni siquiera cuando sacando el pañuelo le dijo adiós desde el andén?
¿Quién me dijo adiós?
Margarita
¿Y tardará mucho en servírmela?
Todo depende
¿De qué depende?
De que una lágrima rodara por su rostro angelical
¿Y esa lágrima cayó dentro de la pizza?
Es algo que no se sabe, lo que sí conocemos es que usted prometió escribirle
Yo no he prometido nada, he pedido una pizza y usted ya tarda demasiado en servirla
Porque usted no me ha contestado si es la Rodríguez Garcés
¿La del calibre 183?
Esa misma
Pues prefiero la Teresa
No tenemos Teresa, caballero
Ni siquiera de melocotón o de fresa
Nuestra especialidad es la de frambuesa
¡Pues tráigala ya de una vez, rediez!
Pero es que esa es la Margarita
¿La Margarita sin apellidos?
No, la Rodríguez Garcés.
¡Adiós! Y tenga usted buenos días
Y usted unas muy buenas tardes.

.

Buenos días
Buenas tardes
Quiero una bandera independentista.
¿De dónde? ¿De Catalunya, Galicia, Euskadi, Canarias, País Valenciano?
¡Ah! No sabía que hubiesen tantas.
Las hay, y hasta de los Comuneros de Castilla.
¿Y no hay una que englobe a todas?
¿De qué se quiere usted independizar, para concretar?
Del día, de la noche, del calor, del frío, de los anuncios de la tele, de la música pop…
Es usted de los míos, yo me independizaría del vino de Rioja.
¿Por alguna razón especial?
Por pintar la bandera con su color.
En ese caso también debiera independizarse del vino de Jerez.
De ese hace tiempo ya estoy independizado.
¿Y le fue fácil?
¿Fácil? Si usted hubiese visto la cogorza que cogí con él…
Yo la mayor cogorza de mi vida la cogí con mazapanes de Toledo.
¡No me diga! Igual le pasó a mi cuñada Loreto.
¿Loreto? ¿No será, por un casual, la estanquera de la calle del Ensanche?
Sí, la misma ¿la conoce usted?
No, en absoluto, lo he dicho por decir algo, como Loreto rima con panfleto…
Pues si le quitamos el pan nuestro de cada día, nos queda fleto.
Pero yo no fleto nada ¿Y usted?
A mí sí me gusta fletar, porque fletando voy, fletando vengo.
Pero al final me compra una bandera o no.
Yo quisiera tener muchas.
¿Por alguna razón?
Porque me llamo Antonio.
¿Y?
Que si tuviera muchas banderas, me llamarían Antonio Banderas.
¿Actor?
No, pastor.
Pues buenos días.
Tenga usted buenas tardes, señor cajero...

.

Buenos días.
Buenas tardes.
¿En qué le puedo servir?
Es usted un ignorante y un mentiroso convulsivo.
¿A quién se refiere usted?
A usted, por supuesto.
Es que como yo estoy aquí detrás del mostrador, y usted se lo decía al espejo…
¡Ah! ¿Era mi imagen lo que veía?
Su imagen y semejanza.
¿Como Dios?
¡Como dios que hacía el ridículo!
Es que me dejé las lentes en casa.
Y a lo que veo, también la dentadura postiza.
Como soy tan olvidadizo…
...olvida hasta los buenos modales cívicos.
Pero usted es un embustero de tomo y lomo.
Cosa difícil de entender, porque yo no le he llamado hijo mío.
Pero usted es un embustero de tomo y lomo.
Lo de tomo vale, lo dirá por mis libros, lo de lomo, porque cuando no hay lomo, de todo como.
Pero usted es un embustero de tomo y lomo.
Y usted si sigue así, va camino de ser un disco rayado.
Pero usted es un embustero de tomo y lomo.
Y usted, igualico, igualico, que el loro de Manolico.
Pero usted es…
¿Cuántas veces lo va a repetir?
Es que no sé decir otra cosa.
Ya lo observo, mariposa, ¿lo aprendió un viernes santo?
Me lo dijo mi señor capitán cuando hacía la mili.
¿Y desde entonces no ha aprendido otra cosa?
Sí, sé hacer el tonto.
Bueno, con ello se nace, no hace falta ir a la Universidad.
¿Y si allí fuera me darían buena nota?
Mire, en la Universidad notable seguro, en Jolivú un Óscar, y en la cuadra, cebada.
O sea, que valgo mucho.
Vale usted para todo, majo, contento debe tener usted a su vecindario.
¿Y me considerarán apto para llevar el banderín en la fiesta del pueblo?
El bandería y la corneta (habrase visto tío más majareta)
Pues feliz y contento me voy.
Y con alegría le despido. Tenga usted buen día.
Tenga usted buenas tardes.


.

- Bobo.

-Cavazanjas.

-Bobo.

-Rabo lechón y chorralambrada.

-Bobo

'Rebanasandías, tobogan de piojos, cementerio canelones.

-Bobo

-Gilipollas de la verde pradera, pagafantas, destripaterrones, miasmilla ridícula.

-Bobo.

-Zangichivo, bragausá, cabezavirus, rechupaescrotos, ratacloaca, embaucapedos.

-Bobo.

-Gotelé, criptomonedo, marsupio auejerao, signingmorning, buhobizco, angoripelón, tetrápodo pentadáctilo.

- Bobo. Y además EMBUSTERO MANIPULADOR Y tonto a las tres, a las cuatro, al punto la mañana, al mediódía y tó el jodío día.

Porsituquieressaber escribió:- Bobo.

-Cavazanjas.

-Bobo.

-Rabo lechón y chorralambrada.

-Bobo

'Rebanasandías, tobogan de piojos, cementerio canelones.

-Bobo

-Gilipollas de la verde pradera, pagafantas, destripaterrones, miasmilla ridícula.

-Bobo.

-Zangichivo, bragausá, cabezavirus, rechupaescrotos, ratacloaca, embaucapedos.

-Bobo.

-Gotelé, criptomonedo, marsupio auejerao, signingmorning, buhobizco, angoripelón, tetrápodo pentadáctilo.

- Bobo. Y además EMBUSTERO MANIPULADOR Y tonto a las tres, a las cuatro, al punto la mañana, al mediódía y tó el jodío día.

Admirable su escrito y digno de un gran aplauso general. Al no conocerle no sé su grado de biennacido, pero el supuesto que lo sea en gran medida (que lo será) no se canse de dar gracias a su Capitanforococoches, pues toda su enseñanza por parte de él, y toda su condición de "lavozdesuamo" por su parte, enriquece este lugar.

Y ya sabe: Que los ángeles y mártires le salgan a su encuentro, y lo acompañen a la ciudad santa de Jerusalem.

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Cíñase usted al objeto del hilo. Trata este sobre dialogos para besugos, no para cansar orejas con sornas de escaso gracejo y nula agudeza.

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El Postiguet me encantan sus diàlogos. Continúe así .


,

EsquizOfelia escribió:.


El Postiguet me encantan sus diàlogos. Continúe así .


,

Muchas gracias. Continuaré, por supuesto, y más si usted me lo pide.

.

Porsituquieressaber escribió:- Bobo.

-Cavazanjas.

-Bobo.

-Rabo lechón y chorralambrada.

-Bobo

'Rebanasandías, tobogan de piojos, cementerio canelones.

-Bobo

-Gilipollas de la verde pradera, pagafantas, destripaterrones, miasmilla ridícula.

-Bobo.

-Zangichivo, bragausá, cabezavirus, rechupaescrotos, ratacloaca, embaucapedos.

-Bobo.

-Gotelé, criptomonedo, marsupio auejerao, signingmorning, buhobizco, angoripelón, tetrápodo pentadáctilo.

- Bobo. Y además EMBUSTERO MANIPULADOR Y tonto a las tres, a las cuatro, al punto la mañana, al mediódía y tó el jodío día.

Oooh

Giordano Bruno de Nola escribió:

Porsituquieressaber escribió:- Bobo.

-Cavazanjas.

-Bobo.

-Rabo lechón y chorralambrada.

-Bobo

'Rebanasandías, tobogan de piojos, cementerio canelones.

-Bobo

-Gilipollas de la verde pradera, pagafantas, destripaterrones, miasmilla ridícula.

-Bobo.

-Zangichivo, bragausá, cabezavirus, rechupaescrotos, ratacloaca, embaucapedos.

-Bobo.

-Gotelé, criptomonedo, marsupio auejerao, signingmorning, buhobizco, angoripelón, tetrápodo pentadáctilo.

- Bobo. Y además EMBUSTERO MANIPULADOR Y tonto a las tres, a las cuatro, al punto la mañana, al mediódía y tó el jodío día.

Oooh

Intenta imitar, cosa natural en quien no tiene iniciativa. Seguramente su Capitanforococoches este tema no lo maneja y no le ha podido dar instrucciones. Como usted debe saber, señor Giordano, en los cuarteles hay el que manda y los que obedecen, y éstos, obedientes y sumisos, hacen aquello que se les ordena desde el mando y lo hacen felices. En este mundo nacen seres humanos que necesitan ser mandados por su falta de inventiva e iniciativa ante cualquier situación... El mundo no es perfecto.

.

Así es

Para imitar y copiar, antes hubiese echado mano a La Codorniz, que es el original.

Entiendo que a determinadas personas sólamente les quepa en la cabeza la posibilidad de copiar si nada se les ocurre, otras parimos chorradas originales; ahí tiene usted media docena o mas de neologismos dedicados a Don Perfecto.

Lo único claro es que se ve que no te gustó

La verdad es que me encantó

Porsituquieressaber escribió:La verdad es que me encantó

Es que dialogas contigo mismo, está bien.

Porsituquieressaber escribió:Para imitar y copiar, antes hubiese echado mano a La Codorniz, que es el original.

Entiendo que a determinadas personas sólamente les quepa en la cabeza la posibilidad de copiar si nada se les ocurre, otras parimos chorradas originales; ahí tiene usted media docena o mas de neologismos dedicados a Don Perfecto.

Y hay personas como trompos, sólo giran en su propio eje.

Y hay personas como guacamayos, no se les entiende lo que dicen.

Porsituquieressaber escribió:Y hay personas como guacamayos, no se les entiende lo que dicen.

Hay que mejorar la dicción para que no suceda...

Y saber manejar la sintaxis.

Porsituquieressaber escribió:Y saber manejar la sintaxis.

Los seres humanos hablan, la gramática es un metalenguaje para entender el habla.

Hablan y escriben.

Si hubiesen inventado el teléfono antes que la escritura... igual a Gutemberg no le conocía ni la madre que lo parió, pero no fué asi.

Y luego está el asunto de la precisión. Lo escrito, escrito queda y por lo tanto debe de ser lo mas precisa posible.

-¿Es usted el señor Gogogogomez?

- Si.

-Nunca había oído este apellido.

-Es que mi padre era tartamudo y el escribano del registro civil un hijoputa.